告别患得患失,谈一场不分手的恋爱_男同桌骗我回他家

导读: 告别患得患失,谈一场不分手的恋爱。 就要先从一个概念说起,那就是: 领地意识。 请允许我问你一个,稍微有点冒犯的问题: “ 两个人 要是恋爱了,有 没有看对方手机 的习惯,

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告别患得患失,谈一场不分手的恋爱就要先从一个概念说起,那就是:领地意识。
 
请允许我问你一个,稍微有点冒犯的问题:两个人要是恋爱了,有没有看对方手机的习惯,这包括知道对方的开屏密码,能够过目方社交网络上的动态与私信,甚至包括看对方微信和其他即时通讯软件的信息。
 
 

 
 
我无意去讨论这个问题的标准答案。可是我希望,你能从两极分化的回答中看出来,之所以看不看手机成了一个问题,很大程度上是追求安全感导致的。安全感危机很容易被点燃:情敌,心仪对象的态度转变,异地恋的风险,甚至类似是“我这段时间先准备考公务员,咱俩关系恐怕要稍微放一放”都能引爆它。
 
还有很多的安全感危机,来自于吃饱了撑的,自己给自己添堵:“什么我给他买的那件衬衫他最近没有穿啊;她最近回我微信回得好慢啊;她最近跟她那个同事好像走得有点近啊”等等。
 
长期以来,人们一直认为安全感的核心问题是给得够不够多。如果一个人没有得到足够的安全感,就会通过种种手段去弥足心理上的缺憾。女人们会因为缺乏安全感,才对男人们的钱包和手机看得严;男人们会因为缺乏安全感,才对女人们的异性社交疑神疑鬼。
 
竞争产生了,要是没处理好,爱情就凉了,但是你一定要纠正原来的误区,因为:哪怕提供充足的安全感,也不能解决每一个因为安全感缺失而发生的问题。
 

 
 
我接触过一对因为亲密关系问题而求助的夫妇。在我看来,丈夫已经提供了足够的安全感。妻子要管理银行卡,他交了出来;妻子要天天查短信和通话记录,他交了出来;妻子要他提供微信密码和登录验证码,不时进行一通检查,他交了出来;妻子要他说明每天花钱的具体去向,他只要偶尔记不清说不明,就是一顿吵闹,这时候他觉得这不单单是他的问题了。
 
你在亲密关系中的安全感风格,不是你想改就能改的。你的吃醋、纠结、恐慌,甚至对长期关系的逃避,很大程度上来自于童年的经历。这种童年经历直接影响的对象,就是你的社交风格。你对安全感的需求,直接与你的依恋风格类型有关。丝瓜网 crfgs.com