扒姨太爆料：杨幂太狠心？唐嫣剧组黄了？

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文丨叶月幽

本文由：叶月幽（ID: yeyueyou168）

如果你在溜娃时，听到一群人在互相寒暄，别人孩子多么优秀；或者在讨论自己的教育方式多么高级。

你会参与进去吗？

这个选择，也许会对你的孩子造成两个完全相反的影响。

看完这位妈妈的经历，你也许就有了比较正确的答案。

1

当初，我也认为

我的教育方式是最高级的

带着叶儿、叶新在小区里散步的时候，我发现小区的妈妈们都有自己固定的聚集圈子。

走到第一个圈子旁边，听到大家在议论：

「你看隔壁家那谁谁谁，这么大了还在吃奶，难怪不好好吃饭，又瘦又小。她家大人也不着急。」

等走到下一个圈子旁边，听到的又是：

「谁谁谁家娃从生下来就吃奶粉，现在抵抗力差，动不动就生病。那妈也太不负责任了，谁不知道母乳好啊。」

走到操场旁边，听到一群妈妈在说：

「我家娃上三个兴趣班呢，上个月还拿了个全省钢琴一等奖。还是学学好，技多不压身，别等到上学了啥也不会，那时候就该自卑了，做父母的后悔可就晚了。」

来到池塘边，又听到另一些妈妈在议论：

「我家娃从来不上兴趣班，你看那些学这个学那个的孩子，多可怜啊，这么小连玩的时间都没有，以后长大了是要付出代价的。」

听着大家的议论，想起我刚生叶儿的时候，仗着自己看了几本新概念养育的书籍，又参加了一些工作坊，于是整天把爱和自由、接纳、尊重挂在嘴边，似乎全世界就只有我最懂孩子了。

家人的各种做法都让我看不顺眼，觉得他们思想落后。

走出去看到别的人对待孩子的方式也是那么粗糙，完全不懂得孩子的心理啊，简直就是错误一大堆，恨不得扑上去给对方上一课。

然而慢慢地我发现，当我抱着这样的心态去看待家人、看待其他父母的时候，我的内心是满满的优越感。

我给自己冠上了「新育儿理念」妈妈的头衔，把其他人自动划归到了「旧」的一类。

似乎意味着我的方式才是最先进的，比你们的都要好。

2

当初是在比技能

现在在比性格

在这样的心态下我们可能就会忍不住去比较：

那个谁谁谁是虎妈式的方法，所以孩子胆小懦弱没主见；

或者谁谁谁家一点都不懂教育，从来不管孩子，孩子都给养毁了；

......

这种比较方式，和我们看谁家孩子多背几首唐诗、多认几个字是一样的逻辑。

这实际上还是一种攀比，是一种虚荣心。

只不过当初是在比技能，而现在变成了比性格。

然而相对于技能而言，孩子的性格更为主观，更加没有一个统一的标准。

3

比较带来明确的优越感

和不确定的焦虑

只要有比较，就会有焦虑。

这种焦虑会干扰父母们看清真实的情况，很难做出客观理性的判断，于是就很容易在这样的比较中迷失。

甚至同样的行为，我们会出现不同的解读：

孩子好商量，若他父母是奉行新教育理念的，我们就说他「体贴懂事」；若他父母是坚持所谓传统教育的，我们就说他「懦弱服从」。

孩子不好商量，若是自己的阵营里的，叫做「有独立思想，坚持主见，敢于质疑权威」；若是在另一边的，就变成了「只考虑自己，不顾及他人，顶嘴没规矩」。

我们甚至不需要去看到孩子的全部生活，而仅仅是通过一些片段的表现，就已经在内心下了这样的判断。

这样的比较之下，我们很容易陷入自恋的优越感，同时另一方面也很容易落入对不确定感的恐慌。

4

比较之下还可能带来

无限自我怀疑

比较心之下的我们会不由自主地对孩子寄予一些期待。

很多妈妈在学习了一些新的理念之后，以为自己对孩子已经放下期待了，但是内心还是会有纠结：

我这么努力地用爱和自由对待孩子，为什么孩子好像还是安全感不够？

为什么孩子不像书上写的那样通情达理、内心强大呢？

其实，这还是一种期待。

我们期待用爱和自由的方式对待孩子，孩子就应该快乐健康、人格完整、内心强大、所向无敌。

一遇到孩子不是这样子的，就会开始自我怀疑，是不是哪里又做错了？或者是不是这一套理念压根就行不通呢？

于是我们小心翼翼地跟在孩子后面，紧紧盯着他的一举一动。

期待他至少要在某一方面比别人家的孩子强，这才能证明我们的方法是先进的，我们的选择是正确的，我们才有资格对外宣称自己是一个好妈妈。

5

也可能让孩子

无法面对失败

而当我们的孩子真的取得了某些成绩的时候，我们又会忍不住用自己孩子的优势去和其他孩子比较，以此来「增加」孩子的自信心。比如有时候我们可能会对孩子说：

「你看你坚持练琴，现在进步多快啊，隔壁家丽丽就不如你弹得好。」

或者

「我家壮壮心态就是好，参加各种比赛从来都不紧张。你看小明，比赛输了还哭鼻子呢。」

我们以为这样的比较能够提高孩子的自信，似乎这样的方式也能让我们的孩子有一些优越感。

然而在这种「优势比较」中成长的孩子很难有同理心，也不会有尊重他人的善意。

同时他们也不会善待自己，因为一旦某一次他们落到「劣势」的那一方，他们也会无情地批判自己，认为自己一无是处。

6

真正的自信

不应该来自比较

即便我们只比较孩子的优势，也很容易让孩子执着于在比较中得到些许虚幻的自信和快乐。

然而这样的自信是建立在外部评价上的，很容易就像泡沫一样幻灭了。

真正的自信是建立在自我评价上的，它不依赖于外界，而是来自于孩子内心深处。

自信是一个人对自己能力的认知，只有当一个孩子确信自己可以通过自己的努力达成一定的目标时，他才会获得坚实的自信心。

小巫老师翻译过施泰纳的一段话：

在通往高层知识的道路上，我们必须学会，当听到对方观点时，将自己赞同或者反对的意见静音。

不仅要静音智性地判断，还要静音一切反对、排斥、甚至赞同的感受。

最关键的是，我们必须仔细地观察自己，确保这些感受，即便在心魂表面没有体现出来，在其最深处也是不存在的。

比如，我们必须学会倾听比我们『低下』的人所说的话，按捺住任何优越感或者『我更懂』的感觉。

当时读到这段话时无比震撼。如果不能放下内心高低比较的评判，又如何能够如其所是地看到对方呢？

对于其他孩子也心怀善意，接受自己孩子的独特性，也接受所有孩子的独特性，不盲目比较孩子。

既不要求自己的孩子达到某种统一的标准，也不要求别人的孩子达到自己认定的标准。

所有父母的教养方式都不同，任何父母都没有权力要求其他父母遵从自己所信奉的教养方式。

坚持自己相信的道路，同时尊重他人的选择，看到我们彼此之间仅仅是差异。

是因为我们过往的全部经验决定了我们现在会有不同的观点，而并不代表我们之间就有高低优劣、先进落后。

我们坚定地践行自己想要的生活，同时也包容接纳其他不同的方式，不去简单粗暴地评判，或许我们的孩子也会在这样的生活中多一分成长的自信与从容。

编辑：白杨

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