天秤你是我永远的爱人

导读: 今天不知道为什么,心中的思念变成快要爆发的火山。那种郁闷压得我好苦,我可能真的受不了了,我需要把多年的思念变成爆发的火山。可是我还是忘不了她,那思念还是围绕着我,

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  今天不知道为什么,心中的思念变成快要爆发的火山。那种郁闷压得我好苦,我可能真的受不了了,我需要把多年的思念变成爆发的火山。可是我还是忘不了她,那思念还是围绕着我,难道我真的不能放弃你在我心中的位置吗?你是否也像我这样的思念着我?

  我和她相识在回家的途中,年少的我受朋友之托归还属于她的CD。在这几张CD中我发现了最喜欢的歌,但是喜欢这首歌的女生我还没有发现。(不过不喜欢这首歌的女生我可认识很多!每次当我听这首歌的时候,我家老是停电,几分种后来电了,朋友也随之而来。不用想,一定是我声音开的太大了她们不喜欢听就…………为此我家前前后后换了三台音响,可怜的银子。)所以我对她充满了想像。

  在这之后的1个小时的等待中我的脑子中就只有对她的想像,见面应该先说什么,然后该怎么做。朋友说她很漂亮,明眼人一看就认识。可我等了大半天就是没有发现,直到有个女孩走到了我的面前问我:“你是不是* *的朋友,我的CD呢?”我担心的事情终于发生了,要身为摩羯座的我和陌生人说话,简直就是一种罪过,而且还是一位这么漂亮女生,紧跟着的就是心跳加快到120次/分。比现在去面试还糟。还好,我是属于脸皮比较厚的那类人了,在心跳加快10秒后我说出了我自己都没想到的对白,把前面花1个小时想的忘得一干二净。“是,你的CD。”还没有等她反应过来,她就应该看不见我的影子了,但手中多了很多东西。真是动作敏捷呀!!!当时我就是这么夸自己的。我想当时她脑子里一定冒出了许多许多的???。可在我的心中早已留下了她的影子。(事后她对我那天的评价是,这个人真没用,不过还真好玩。)“这是她对我的唯一评价,我会一直将它保存在我的记忆中。”

  当晚我做了一个美梦,梦见下午的我是多么的潇洒,谈笑风声如鱼游水。那时真的好想再见她一面。

  可能是我爱做梦原因,没想到真的美梦成真了。那天的我晚起了,学校的班车早开走了,没办法只好坐自行车去上课了,还好早上第一节课是大课。我们有句名言:上大课,开飞机,看着美女飞飞飞,小朋友要早起,误了飞机别再来。就是晚到不如不到,反正老师不认识你,要是晚到你就麻烦了。于是我已最慢的速度洗刷完毕,用时36分,慢吗?我不觉得。走着走着突然在我眼前闪过一张日思夜想的笑脸。这是我二十六天来首次心跳加速的感觉。在四分之一秒的时间内我对自己说,不能再丢脸了,上去打个招呼吧,可能人家还没有吃早餐呢?正好,我也还没有吃。嘿嘿那就……心中发出了可怕的笑声。

  那天她真的还没有吃早餐,这一下段时间内使我和她的距离感减少了不少!我也正感觉到这可能是我的初恋的开始。而她在我心中所盘踞的位置也逐渐增大。过了几天,朋友邀我去玩,我自然不会爽约。没想到去的地方正是她的家,那天我发现她有个哥哥,搞水利的不常在家,我还发现她比我要大,不过没关系的啦,我在心里这样对自己说。她很喜欢听歌,她把听歌当成无聊的消遣。这和我还真的挺像。

  这以后我一有时间就和她通电话,老天对我还真好,她不用上课我也不用上课。不过我还是没有再和她见面,只是有空就打个电话给她,不过也只有不上课的时候,平时她家管的严,不好给她添麻烦。可能是这有规律的电话使她被我制约了,休息的时候如果我不打电话给她,她就一定会打给我。那时的感觉真的很好。那一天我去她家,说好了有一伙朋友在的,可是去的时候却没有一个人。她对我说她不开心的时候就会有我打去的电话,使得她的心情中以慢慢的变好。那时我真是搞不清楚东南西北,飘飘然的。不知道我说了什么,说着说着她就哭了,那时候心中的恶魔战胜了天使,我夺去了她的初吻。她在我肩上哭的更厉害了,那时我不敢再说任何话,只好默默的抱着她,给她力量。

  从那以后,由于天秤座的多疑,我和我的女性朋友们的来往真的二只手都可以算清,为了她不胡思乱想,我付出了很多,不再抽烟,不喝酒,不打麻将,一切我以前所喜欢的消遣都和我绝缘。可能天秤座真的是一个很小心眼的星座,虽然有着美丽的外表,但心眼应该很小,所以有了她常发脾气的在我身边后,我的脾气变了很多,变得很会逆来顺受。变得我不认识自己,但是有一点,我很爱她为了她我愿意放弃自己的自尊,从此我变成了一个可怜的人。但是我们却是真心相爱。不过我和她在一起我很舒服,心底的舒服,心宽的感觉。

  也许快乐总是短暂的,两年过去了,大家都要毕业了,虽然不在一个学校,但却要面对一样的挑战。那时的我考进了一家国企,成为了一个国企职工。可她却选择了广州,去寻找着她自己的梦。5月21号南下的列车带她走向了她的未来,也同样带走了我的心。在没有她的日子里我疯狂的靠写信来发泄自己的思念。可是这些信却没有机会发出,我收到了她最后的一封信。从此我们再也没有联系,那时是2000年8月17号。那时我的心真的枯萎了。像冬天的白桦林,落叶纷飞。

  半年之后我说服自己的那颗已死的心,辞去了许多人梦寐以求工作,跟随着家人来到了南粤这片充满着激情的土地,但是我却茫然的不知所措。我不止一次的问自己,是为了她而来到这个城市的吗?但为什么来到这个城市却不去找她呢?为什么我会选择这条路呢?她还是那个时候的她吗?多少个问题一起充斥着我的脑海。

  随着时间的推移,一个个问题也慢慢的被我解开。但是经过时间的洗刷,我对她的了解一定也像我对她现在的行踪一样,对我来说都是一个迷。关于她的消息也越来越少,她已经2年没有回去了。而我也在这片运土地上找到了属于我的天空,一个可以让我翱翔让我发展的天空,我把对她的思念变成我工作的源泉。每天面对着计算机去想像她的样子。

  我是否该去找她了呢?我现在唯一知道的只有她家中的电话,也许我能从她父母口中得知她的下落。可是真的等我鼓起勇气拨通了她家电话的时候,失望在对我微笑。心又一次痛了,心酸的泪水又一次流了下来,为了她我不知道独个流了多少泪水。她家的电话也改了,老天跟我开的玩笑是不是太大了。我只想知道她的下落,然后偷偷的再看她一眼,解开心中的结,我就满足了,我恨你老天,你对我不用这么好吧?我只是一个很平凡的人,我想念着我心爱的女人,不是罪过。对吧???

  这两年中我放弃了一切放开心扉的机会,仍然默默的为她祝福,希望她一路平安,在人生的道路上一帆风顺。对着镜子,我好像不认识自己,从前不在乎一切的我,会为了一棵树而放弃了整个森林。所以我会爱她一辈子,可能有点夸张,可是也许我就是这样的人。也许得不到的东西就是最好的,可能这句话也能用在爱情上。

  这是我自己的感觉,可能有点乱,但是真心从来都不会有美丽的外表,只有去了解她的心。

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