女人要自爱是什么意思 你是不是爱得太多的女人？

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爱的牺牲品，

我看见一个破碎的心。

你有你的故事要倾诉。

爱的牺牲品，

这个角色如此轻松。

而你知道如何做好。

……我想你明白我的意思。

你正走在钢丝上，

在痛苦和欲望之间，

寻找爱情。

——爱的牺牲品

你是不是爱得太多的女人？

没有人是偶然成为爱得太多的女人的。在这个社会中，作为一名女性，成长在这样的家庭里会形成一些可以预见的模式。以下这些典型特征属于爱得太多的女人：

1.通常，你来自一个功能失调的家庭，在这个家庭里你的情感需要得不到满足。

也许，理解这个特点的最好方法是先看后半句：“……在这个家庭里你的情感需要得不到满足”。“情感需要”指的不只是你对爱和喜欢的需要。尽管那方面很重要，但更关键的是，你的感知和感受大部分都被忽视或否认，而不是被接受或认可。举个例子：父母在争吵，孩子感到害怕。孩子问妈妈：“为什么你对爸爸发那么大火？”妈妈回答：“我没发火。”但她看起来却很气愤、很烦恼。孩子这时会感到困惑，更加害怕，说：“我听见你大声吵架了。”妈妈生气地说：“我跟你说过了我没发火，但你要是再这样问，我就真的发火了！”孩子这时会感到恐惧、困惑、生气和内疚。妈妈在暗示她的感知是不对的，但如果是这样，这些恐惧的感觉又是从何而来呢？孩子这时必须做出选择，要么她是对的，妈妈在故意对她撒谎；要么她听到、看到、感觉到的都错了。孩子通常会按下这种困惑，不再去感知，这样她就不必因为自己的感知不被认可而苦恼了。这会损害孩子相信自己和自己的感知的能力，特别在亲密的关系中，不论是小时候还是长大以后。

孩子对爱的需要也可能被否认或得不到满足。当父母陷入争吵或其它类型的争斗时，家里留给孩子的时间或关注就会非常少。这会让孩子产生爱的饥渴，却不知道怎样相信爱或接受爱，而且会感觉自己不值得爱。

2.由于你得到的来自父母的真正关爱非常少，你试图通过主动付出关爱来代偿自己这种未得到满足的需要，特别是关爱那些看起来在某些方面很贫乏的男人。

想一想孩子们，特别是小女孩，在缺乏她们想要而且需要得到的爱和关注时会做出怎样的行为。小男孩可能会生气，并以破坏性的行为和打架表现出来，而小女孩往往把注意力转向自己最喜欢的一个布娃娃。通过摇晃、安慰这个布娃娃，并在某种程度上觉得自己就像这个布娃娃，这个小女孩是在用一种迂回的方式得到自己所需要的父母的关爱。

作为成年人，爱得太多的女人是在做同样的事情，可能只是稍稍微妙一些。基本上，我们会在生活中的大多数方面——如果不是所有方面的话——成为付出关爱的人。从事帮助型职业和工作的人，例如护士、咨询师、治疗师、社工女人要自爱是什么意思，许多都来自功能失调的家庭（我注意到，尤其是酗酒家庭）。我们被那些需要关爱的人吸引，对他们的痛苦感同身受，并且寻求缓解他们的痛苦，以此使我们自己的痛苦好转。如果我们明白自己之所以被吸引的根本原因是我们自己希望得到爱和帮助，也就不难理解为什么最吸引我们的男人是那些似乎需要关爱的人了。

吸引我们的男人并不一定是身无分文或健康状况很差的。也许他是不能很好地和他人相处，也许他冷漠而缺乏感情，也许倔强或自私，也许总是闷闷不乐或郁郁寡欢。他也许有点放纵不羁、不负责任，或者不能作出承诺，或不能保持忠诚，又或许他告诉我们他从来都没能爱过任何人。我们会对哪种男人做出反应，取决于我们自身的背景。但是，我们会认定这个男人需要我们的帮助、同情和智慧来改善他的人生。

3.因为你一直都无法把自己的父亲或母亲变成你所渴望的关爱你的人，所以，你会对自己很熟悉的那种不付出感情的男人在内心深处做出响应，他能让你再一次尝试通过自己的爱来改变他。

你以前抗争的对象或许是父母中的一方，也可能是父母双方。但是，不论以前的问题、缺憾或痛苦是什么，你现在都会努力进行纠正。

这时，一些对你有害、于你不利的事情就开始出现了。如果我们把自己的全部同情、怜悯和理解用在和健康男人的交往上——那些有希望满足我们的情感需要的男人，那当然非常好。但是，我们不会被那些能够满足我们感情需要的健康男人所吸引。在我们看来，他们太乏味了。只有能让我们复制过去和父母的争斗的男人，才会对我们有吸引力，以前我们努力让自己变得足够好、足够可爱、足够有价值、足够有帮助、足够聪明，以赢得父母的爱、关注和赞许，而父母却由于自身的问题和专注于其他事情而不能满足我们的需要。这时，我们对待男人的方式，就好像除非我们能从一个男人——他由于其自身的问题和专注于其他事情而无法欣然付出爱、关注和赞许——那里索取到爱、关注和赞许，否则它们就没意义一样。

4.由于惧怕被抛弃，你愿意做任何事情维持你们的关系。

“抛弃”是一个很严重的词。它暗示着被遗弃，可能面临死亡，因为我们可能没有能力独自生存。有的抛弃是字面意义上的真实抛弃，有的则是感情上的抛弃。每个爱得太多的女人都至少体验过深深的感情抛弃，包含着抛弃的所有恐惧和空虚。作为一个成年女人，被一个在很多方面代表了当初抛弃我们的那些人的男人遗弃，会让我们再次感受到那种恐惧。当然，我们会做出任何事情来避免再次有那种感觉。这就造成了下一个特点。

5.只要能够“帮助”和你交往的男人，几乎怎样付出你都不嫌麻烦，不嫌费时间，不嫌代价昂贵。

所有这些“帮助”背后的想法是，如果有效的话，这个男人将会变成你希望并且需要他变成的样子，这意味着你将会获胜，得到长久以来一直想要得到的东西。

所以，尽管我们经常对自己非常节俭，甚至自我否定女人要自爱是什么意思_你是不是爱得太多的女人？，却愿意不遗余力地帮助他。我们为他做出的一些努力包括：

这只是我们试图帮助他的许多方式中的一部分。我们很少质疑自己为他做这些事情是否合适。事实上，我们会花费大量的时间和精力，试图想出比已经尝试过的方法更有效的办法。

6.习惯了缺少爱的个人关系，你愿意等待，愿意期盼，并且会更努力地取悦他。

如果一个经历跟我们不一样的女人处于我们这种境况，她会说：“这感觉太糟糕了。我再也不要这样了。”但是，我们会认为，如果一个办法不管用而且我们不开心，那一定是我们什么地方做得还不够。我们会把对方行为的每一处细微变化，都看作他终于开始改变的迹象。我们靠着“明天会不同”的希望生活。等待他改变，实际上要比改变我们自己和自己的生活令我们感觉更舒服。

通常，那些来自功能失调家庭的人都有不负责任、孩子气、软弱的父母。我们长大得很快，在远未准备好承受属于成年人的负担时，就已经变成了小大人。但是，我们对于家人和其他人给予我们的权利也感到高兴。现在，作为成年人的我们相信，自己与男人的关系是否顺利取决于我们自己，而且，我们会与不负责任、喜欢指责的伴侣合作，他会强化我们认为这取决于我们自己的感觉。我们是承受负担的专家。

7.在跟任何一个男人的关系中，你都愿意承担远远超过50%的责任、负疚感和责难。

通常，那些来自功能失调家庭的人都有不负责任、孩子气、软弱的父母。我们长大得很快，在远未准备好承受属于成年人的负担时，就已经变成了小大人。但是，我们对于家人和其他人给予我们的权利也感到高兴。现在，作为成年人的我们相信，自己与男人的关系是否顺利取决于我们自己，而且，我们会与不负责任、喜欢指责的伴侣合作，他会强化我们认为这取决于我们自己的感觉。我们是承受负担的专家。

8.你的自尊心非常低，而且在内心深处不认为自己配得到幸福，而是相信自己必须挣来享受生活的权利。

如果我们的父母都不能发现我们值得他们的爱和关注，我们怎么能相信自己真的是优秀的人呢？在爱得太多的女人中，很少有人相信仅仅由于自己的存在就值得爱，值得被爱。相反，我们相信自己存在很严重的过错或缺陷，我们必须做得很好才能弥补。我们生活在对自己这些缺点的内疚中，生活在害怕这些缺点被人发现的恐惧中。我们非常非常努力地让自己看起来很优秀，因为我们不相信自己是优秀的人。

9.因为童年时体验到的安全感比较少，所以你不顾一切地需要控制你的男人以及你们之间的关系。你将自己对他人和各种情形的竭力控制伪装成“乐于助人”。

如果一个孩子生活在功能失调更严重的家庭中，比如酗酒、暴力或乱伦的家庭，这个孩子会不可避免地因为家庭失去控制而感到恐慌。她没有可依赖的人，因为他们都太变态，无法保护她。事实上，这种家庭带来的往往不是她需要的安全和保护，而是威胁或伤害。由于这种经历太令人不知所措，太具有毁灭性，我们当中那些受过这种痛苦的人，可以说就会寻求转败为胜。通过变得强大并对他人有所帮助，我们是在保护自己免于任人摆布而感到的恐慌。我们需要和自己能够帮助的人在一起，这样才有安全感和对局面的控制感。

10.在情感关系中，你考虑更多的是自己对将来应该怎样的梦想，而不是你的现实状况。

当我们爱得太多的时候，我们生活在幻想的世界中，那个和我们在一起的男人虽然让我们感觉那么不快乐，或那么不满意，但在我们的幻想中，他却变成了我们相信通过我们的帮助他将能成为的那种人，其实是我们希望他将会变成的那种人。因为我们几乎不知道相处的快乐，几乎没有体验过我们关爱的人满足我们的感情需要的那种感觉，所以，那个梦想的世界最接近我们敢于拥有的希望。

如果我们拥有了一个能满足我们所有需要的男人，那么这个男人还需要我们什么呢？我们帮助他人的天分（和冲动）将无处发挥，我们个性中的一个重要部分将无用武之地。于是，我们会选择一个自己不想要的男人——并继续我们的梦想。

11.你对男人上瘾，对痛苦的情感也上瘾。

我们用自己对所爱的那个男人的痴迷，来逃避我们的痛苦、空虚、恐惧和气愤。我们把情感关系当作毒品，来逃避自己体验独自一人时的痛苦。我们与自己男人的交往越痛苦，他就越能让我们分散注意力。对于我们来说，真正糟糕的交往起着跟烈性毒品一样的作用。如果没有一个男人作为我们专注的对象，我们就会出现戒断症状，往往很多症状和真正的药物戒断症状是一样的，包括生理症状和心理症状：恶心、出汗、打冷战、发抖、心动过速、强迫性思维、抑郁、失眠、惊慌、神经衰弱。为了缓解这些症状，我们会回到自己的旧情人身边，或者拼命找寻一个新情侣。

12.你易于对药物、酒精或某种食物，特别是甜食上瘾。这种上瘾可能是由于情感方面的原因，也可能是由于生物化学方面的原因。

上述情况尤其适用于那些父母是化学药物滥用者的爱得太多的女人。所有爱得太多的女人都经历过情感缺憾，这会导致她们滥用能够改变思维的化学物质，以逃避自己的感觉。但是，成瘾者的孩子还易于继承某种基因倾向而成瘾。

或许是因为精制糖的分子结构和乙醇酒精的分子结构几乎一模一样，所以许多酗酒者的女儿对精制糖上瘾，并且对此形成强制性进食症。精制糖不是食物，而是药物。它没有食物的营养价值，只是纯热量而已。它可以极大地改变大脑的化学物质，对许多人来说，精制糖是很容易成瘾的物质。

13.你被那些有问题需要解决的人吸引，或者让自己陷入混乱、不确定的情感痛苦状况中，以此来回避对自己责任的关注。

虽然我们非常善于凭直觉知道其他人的感受，或搞清楚其他人的需要或应该做什么，但对自己的感受却不了解，也不能对给自己生活造成烦恼的问题的重要方面做出明智决定。我们往往并不真正知道自己是谁，而如果被卷入急剧变化的问题中，就可以避免自己不得不静下心来思考这个问题。

这并不是说我们不表达感情。我们会哭泣、尖叫、抽泣、哀号。但是，我们无法用自己的情感来指引自己做出人生中必需的重要抉择。

14.你可能易于产生间歇性抑郁，试图通过不稳定的情爱关系所产生的兴奋感来防止这种抑郁。

举个例子：我的一个有抑郁症史的客户，嫁给了一位酗酒者，和他一起生活就好像每天发生一起交通事故一样。那些可怕的情感起伏、意外、花招、两人关系的不可预测性和不稳定常常冲击着她。如果你出过交通事故，但伤得并不严重，在事故后大约第二天你可能会有一种明确的“快乐”感。这是因为你的身体经历了一次极度震惊，肾上腺素猛增到超常的高水平。这些肾上腺素就是你产生兴奋感的原因。如果你受着抑郁症的折磨，你会下意识地找寻可以让你情绪激动的情形，那些像交通事故（或嫁给一位酗酒者）一样的情形，这样你就可以保持兴奋，避免情绪低落。

抑郁、酗酒和饮食紊乱是密切相关的，而且似乎是遗传性的。例如，我在工作中接触过的大多数厌食症患者的双亲都酗酒，而我的许多有抑郁问题的女客户的父母中至少有一位酗酒。如果你来自一个酗酒家庭，你很可能因为两个原因而有抑郁问题，一是由于你幼时的经历，另一方面是由于基因遗传。具有讽刺意味的是，和有此类病症的人相处所带来的兴奋感对你有很强的吸引力。

15.你不会被那些善良、稳定、可靠并对你有兴趣的男人吸引。你觉得这种“好”男人很乏味。

爱得太多的女人会发现，不稳定的男人令人兴奋，不可靠的男人有挑战性，不可预测的男人浪漫，不成熟的男人迷人，喜怒无常的男人有神秘感。爱生气的男人需要我们理解，不快乐的男人需要我们抚慰，能力差的男人需要我们鼓励，冷漠的男人需要我们温暖。但是，如果一个男人本身已经很好了，我们就没办法去“修正”他了，而且如果他善良并关爱我们，我们也就无法受折磨了。不幸的是，如果我们不能对一个男人爱得太多，我们通常就一点都不爱他。

如果一个人的爱有成果，他一定也爱自己；

如果他只能爱别人，那么他根本就不能爱。