倾诉|麻辣主妇的隐秘心事

导读: 主持:阿德(国家二级心理咨询师,三级婚姻家庭咨询师)倾诉:微醺 37岁 全职主妇

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主持:阿德(国家二级心理咨询师,三级婚姻家庭咨询师)

倾诉:微醺 37岁 全职主妇

我结婚十年了,孩子今年上小学二年级。跟所有当了母亲的女人一样,恨不得把自己当做一头母狮子,把孩子成长过程中一切可能发生的危险,都大声喝退。当然在外人看来,我的日常做派也并非善类。

阿德:看得出来,你是个厉害人物。

结婚前,同事们说我气场强大。刚入职一年多就要求自己带团队,后来成了华北地区的业务标兵。表彰会上,我代表发言。大家看着我踩着十厘米高的高跟鞋上台,竟然变得鸦雀无声。坐在第一排的老板向我点头微笑,我甚至比他还要酷。我昂首挺胸地总结道,来到这家公司就是要来创造历史的。可这话说完没有几个月,我就辞职了。

因为我的婚期到了。我当然可以请婚假或者再把假期拉长一点,毕竟当时没有人对我提出过质疑。可我不想这么做——结婚就像是开启了我的新世界。我必须像拼事业时那样全神贯注,心无杂念地搞好婚姻生活。当时我的态度,就像是一块砖头,把身边人都砸晕了。同事议论我疯了,或者我遇到了一个疯子。父母也劝我很多次,说得给自己留个退身步。

阿德:可你哪里听得进去。我感觉这里边也有他的需求。

他就是我的真命天子。要不然以我的个性,怎么可能为了一个男人而屈就。我们当时聊到最理想的生活,是他下班回来,能吃我烧的菜、喝我煲的汤。是在他的工作间隙,我能拎上包跟他一起说走就走。是孩子出生之后,我有足够的时间陪伴。

我知道这么说,很多女人会说我没有志向。可是扪心自问,遇到了合适的人,谁不想尽可能地厮守在一起?以我俩的工作节奏,想开展一段感情不难,经营一个家庭费劲。你能想象俩个空中飞人怎么生活吗?我们讨论后的结果就是,他继续飞行,我做他的加油站好了。

阿德:感情在,所有的牺牲都可能是甜蜜的。

况且婚后很长一段时间,你依然被很多人羡慕吧。

我尽可能地把全职太太当做一份事业来看。之前我不会做饭,就去烹饪学校学习切黄瓜。担心自己没有情趣,就找老师学跳舞,学画画。我是很有野心,希望物质精神齐头并进,让他觉得我是个宝藏——总能发现我身上的小惊喜。自从结婚之后,我的体重始终维持在可控的状态,而且由于勤于保养,身边人竟然说我越活越有精神了。这话我特别受用,更是下力气健身、看书,把照顾他生活当做一门艺术来看待。

其实我特别害怕和社会脱节,所以三不五时的会把原来的同事约出来吃个饭。看着她们在职场中取得阶段性成绩,我当然高兴,可我更欣慰的是,作为全职太太我的状态,似乎比她们更从容和自信。这种心态一直持续到孩子出生。那真是一段手忙脚乱的时光。为了喂奶,我根本就没有整块的睡眠时间,再加上完美主义,我开始埋怨自己能力太差,连一个小娃娃都照顾不好。

阿德:这个时候,他又给你怎么样的安慰和帮助呢?

他希望像原来那样,周末一起看完电影,然后回家开一瓶红酒缠绵一夜。我一边拒绝他,一边在问自己:怎么回事,他这么幼稚是我的问题吗?

我发现他,从内心深处根本就没有做好当爸爸的准备。即便是口头上对我嘘寒问暖,从物质上给我们创造了避风港,可是却不想接触照顾孩子的琐碎环节。有一次我想让他给孩子换尿布,他说换不了。我问他为什么,他的回答是怕弄伤孩子。从他皱着眉头的表情我看出来,他是嫌脏。

其实这也没有什么,对不对?我经常用这句话开解自己。这个世界上没有十全十美的人,当下我很爱他,他应该也很爱我,就够了。

阿德:什么才算是应该?

如果是恋爱,可以没有柴米油盐,结婚生了孩子,两个人也许都得接地气一点。

我最大的问题就是这里。一方面我意识到了问题出在了哪,一方面又不想承认,我们的婚姻有了裂痕。我就像是穿着那个新装的皇帝,自欺欺人罢了。

尤其是得到别人的称赞,我的伪装感就会爆棚。那时候他的一位老同学准备回国探亲,他告诉了我可能要一起吃个饭。我当成了重要的事——除了生产之后,我已经有段时间没有出门见人,还有一个原因是这个老同学曾经和他交往过一段时间。

在那半个月里,我像是发疯了一样开始瘦身,一丁点零食和咖啡都不沾,并且强制自己睡着,就是为了有一个好的精神状态。聚会当天,我穿着刚购入的晚礼服闪亮登场,他的一众朋友都对我赞赏有加。我知道他脸上特别有光,而且从他前任的脸上,我也感受到了一种来自于同性的认可。

阿德:你这哪是结婚,跟演戏似的。

你总想当女主角,表面风光背后的辛酸谁人知呢。

我当然知道这种假装的坚强撑不了多久,可我就想能装一天算是一天。孩子渐渐大了,学习需要更多的关注。他总是借口工作忙,能躲就躲。我又开始体谅他的难处——到了这个年纪,职场都是不进则退,支撑这个家他付出了很多心血。我知道,内心的潜台词又在为他说话,只能逼得自己去忘记他的缺位,忘记孩子对父爱的需求,忘记自己对于婚后完美生活开始产生了怀疑。

直到前不久,我感觉我们之间热情不再了。不是他的问题,是我的。那天晚上,孩子睡着之后,我们终于有了一点属于自己的时间。他像往常那样,搂我入怀。可是躺在一起,我感觉到了从未有过的压抑感——我觉得自己就要喘不过起气了。我下床去冲了一个澡,回来时他已经呼呼大睡。

阿德:这种无力感,看来给你带来了致命打击。

我不知道哪里错了,反正就是不对。我们的婚姻平稳度过了七年之痒,孩子越来越懂事了,他的事业就像我的眼角纹一样,保持着稳定状态。我们比市面上很多夫妻关系,都要美满得多,可是为什么,我就感觉自己像是被关掉了某个开关,一下子就失去了热情?或者说,和他在一起所感觉到的,还不如收到别人夸赞时更让我激情澎湃。这究竟是怎么了?

【阿德说】

阿德,国家二级心理咨询师,三级婚姻家庭咨询师

范本

婚姻,是不是一个结局?也许大众对婚姻最完美的描述是“王子和公主从此过上了幸福的生活”。尽管我们开始反思“婚姻是爱情的坟墓”,言下之意依然是“婚姻终结论”。

这种刻板印象,其实是对女人的极大不公平——把主妇的生活想象完完全全窄化了。蓬头垢面、絮絮叨叨、操持家务,一心为丈夫孩子而掏空自己……主妇似乎成为了一个得到最初的“爱情”而丧失全部人生多样性,甚至丧失自我的女人。

更重要的是,这种印象不仅困顿着大众,同时困顿着主妇自己:做一个家庭主妇是不是很可怕?做一个家庭主妇我就没有自己了?日子变成了要去伪装所谓的“幸福”,主妇们在婚姻中可以行走的空间就越来越狭窄。

事实上,用村上春树的话说,慢性的无力感,是会腐蚀人的。

新报记者 刘德胜 摄影 李林寒

新媒体编辑 姜晓凤 徐丹

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