【教主访谈】如何不在亲密关系里成为“完美陌生人”？

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Chic原醉，名字灵感来源为“酒神”（DIONYSUSE，狄俄尼索斯），与“太阳神”阿波罗（理性）对应的概念，意蕴“解放者”。鼓励现代女性100%发掘自我魅力和潜能，优雅性感地征服世界，美丽而骄傲地活着。

原创作者| 施暘

周末公司同事组团来我家加班，加完班聊天，还是有关“恋爱好几年如何保持新鲜刺激”一类的老掉牙话题（啊哈哈，女人）。讲真，这份工作好玩的地方，是我们可以把那些应该是女孩在工作之余碎碎念的东西，变成“正经工作”的常态，比如之前做防小三课程的时候，一群人纷纷拿出毕生与小三斗智斗勇的经验，还彼此诉苦与安慰，有趣极了。

这次聊天，我们重点讨论了一个之前没有聊过的点（当然还是以本人七年长期亲密关系的实战经验为验证其正确与否的标准）——在亲密关系中，我们若能保持一种开放而非固化的视角看待对方，更容易让一段亲密关系获得长久的幸福与甜蜜。

譬如，我和老公理应到了该对对方了若指掌的地步，但每每有人问起“你老公是个怎样的人呐？”我还是会面露难色，回答几个词儿，然后说，嗯，他很复杂，很多时候我也不了解；我以前问老公：我做了一个撩汉的项目耶，不会让你觉得我是个坏女孩吗？他想了很久回答，嗯，你是个很复杂的人，不能简单被定义。

不直接用标签定义对方的好处是什么？首先，处在这段关系中的我们两个，会更舒适，不担心自己已经被框在一个框框里认知；其次，我们都知道，在这段关系中，对方会拥抱和宽容我们的各种成长与变化；最后，两个人都会保持对这段感情的敬畏，毕竟呀，当你自信已经“吃定”另一个人的时候，还有什么动力花更多努力维系感情嘞？当另一个人已经认定“被你吃定”的时候，他还有什么勇气充分做自己呢？

假设自己其实并没有那么了解对方，“我还对对方保有好奇心”，一定比claim“我已经对你了若指掌”要好。而且很多有趣的爱情实验证明，处在亲密关系中的个体，会大大高估自己对对方的了解程度，“你的枕边人根本不是那个样子”。

《完美陌生人》是一部特别有趣的电影，里面讲述几对夫妇，通过一个小游戏发现彼此深藏的很多秘密，原来枕边人的所有人格面儿中，只有很少数是被另一半熟悉。

我坚信这部电影有很大的现实意义。当然这背后不是说要拿走对伴侣的信任，而是不妨去大幅度降低自以为了解另一个人的程度，抱着好奇的态度去对待另一个人，对待这段关系。

正如，我们的父母有多了解我们？只有在一段非常健康、非常透明的家庭关系中，父母才能了解到我们的人格全貌。否则，我们总觉得父母了解到的我们是片面的我们。而一段健康和透明的情侣关系和一个健康和透明的家庭关系一样很难遇到。

周末那场聊天中，有一个同事(兼闺蜜)问我，“哎那你觉得你老公会出轨吗？”我笑着回答以后的事情我怎么知道啊哈哈哈。回答完这个问题我想，或许就是这种轻微的紧张感，让我结婚后还是努力保持身材和良好的状态，继续维持社交圈，经常主动创造好玩的小惊喜，因为只要我们的关系还在延续，它就可能被创新，或者被改写，我当然不可以用固有的不变的行为模式一直对待这段感情。当然前六七年的交往给予了这段关系充分的信任，但仍要对不确定性留一个开放态度。

用一个确定标签去固化一个人，大致上会让一段亲密关系慢慢变得无趣甚至畸形。读《愤怒之舞》，书中给了这样一个案例：

有一个家庭，大家都认为小A是一个不靠谱的小孩，这是他在家里被安上的标签；而小A的姐姐小B则总是要扮演一个总能解决问题、永远冷静没有情绪波动的角色，“绝对靠谱”是她的标签。

家中所有人都默认这两个角色定位。从此，但凡小A做了点比较像样的事儿，家人就会很紧张，用语言反复提醒，用眼神关怀，“仿佛在等着他出错”，这让小A最后都报复式地把事情搞砸；而一旦一向冷静靠谱的小B哪一天情绪很差，家人就会指责，这让小B成为一个情绪失调的人。

家庭关系的不少心理学原理都可以沿用到情侣的亲密关系中。如果直接把另一半贴一个标签，很容易把原本可以扭转到美好的关系提前搞砸。

想到《亲密关系》一书中也有类似解读：

“一段关系越重要，持续的时间越长，我们就越倾向于以一种狭隘的习惯性方式展开对话，这是一个让人难过的悖论，它使得我们体验到的自我和他人都变得固定而渺小。我们要努力打破这个悖论，参与到一种新颖的对话方式中来，以更广阔、更能赋予力量的视角来看待我们是谁，以及真正的可能性是什么。”

好的关系应该可以随时流动、可以随时被创新。以开放和白纸的状态去看待亲密关系，愿意信任对方，但也坚信对方始终有我不认识的那一面，会让亲密关系多一分好玩和成熟。

所谓长大和成熟啊，就是可以包容这些比较矛盾的东西。比如兼顾大女人的霸气与小女孩的天真，再比如“信任一个人，但也能理解他有我不认识的那一面的可能性”，对人性有充分的认知与包容，对不确定性有充分的准备与理解，这是妖孽成熟魅力的重要组成。

其实不仅是爱情，亲情和友情也是同样。当我们拿走固定化、标签化思维，用更开放的态度去看待父母时，父母也会变得更可爱。

原醉也常说，什么时候我们是年轻的呢？相信未来没有被固化，相信我的环境还在流动着，相信每一段关系都还有被改造与创新的可能。这样才能对世界保持天真与好奇～

正如每个晚上下班前都会兴奋地问老公“我们今晚约会做点什么好呢！” 因为每个晚上都是新的呀～:)

重要PS.：

本文所涉及的讨论出现的语境是，当你和伴侣已经充分建立好信任，经历了很多风雨，处于“过于熟悉而失去激情”的阶段。这是大前提。

如果还处在暧昧或者相处前几年，当下最大的课题该是建立透明与信任，而不是一味揣测“对方不是我想的那样”。

当然啦，如果本文对那些在亲密关系初期的人有什么小小的指导意义呢，那就是——当对方做出与预期相左的事儿时，首先不要愤怒“你怎么是这样的人！！”，而是“我想要更了解你”，毕竟人性实在复杂。

这个心态转变，会让爱情减少很多伤人的冲突，也会让爱情在早期过渡更平滑～

嘻嘻，今天的碎碎念到此结束啦。我们再聊到什么有趣的话题，我再搬上来吧。:)

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