如何有界限地回应孩子的需求？

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近年来观察到一个现象，关于父母在执行亲职角色上的困难，有一部分是在响应孩子的需求。现在的父母许多都是成长于权威教养的年代，不希望再用打骂教育对待自己的孩子，已经走向爱的教育的教养方式。

不过，我也观察到现在有一些父母，为了让孩子感受到更民主、更开放、更没有压力的教养方式，也因少子化关系，对于孩子呵护备至。因此，在教养时出现几乎完全「放任」、没有界限的作法。

只要孩子一吵或一闹，什么事情都顺着孩子，完全失去父母的角色和立场，更别说能表达父母角色内的感受，用一个现象的来比喻，早期的教养在钟摆的一个极端（极严），而现代的教养，则冲过头的摆到了另一个极端（极松）。

在失去界限的亲子关系，其中一个可能性是父母在面对孩子较大情绪反应时，出现了不知所措的现象，为了安抚孩子的情绪，父母只能节节败退，甚至是完全的「弃守」。

相对的，孩子因为有意识或无意识地感受到这样的「方式」（即大闹情绪）有用，因此每当有需求或不满足时，就用这样的方法，试图在亲子关系中获得主导权。

父母也在这样接连出现的互动序列中，逐渐地来到了一个「弱势」的位置，形成了亲子关系和角色上的错置。

或许我们以为，这样孩子是「得益」的一方，但在孩子还没发展出自主判断或决定能力之前，这样错置的关系，只会让孩子表面「获胜」，但内在却可能是困惑和混淆的。

每个人都有需求存在，当然孩子也不例外，与小孩相较，大人可能会因为「现实感」（即能够评价现实条件、需求等），而克制或调整了我们某些需求，但许多孩子还没有发展出这样的能力，因此当他们有需求时，通常就会「立即」发出，并试图用各种方法想要「马上」满足，这时候身为大人的我们，有以下几个部份可以做。

一、同理接纳需求

基于每个人都会有需求，孩子只是比较直接的反应而已，有需求并没有错，所以我们可以透过同理接纳的方式，让孩子知道他是可以有需求的，而且我们也听见了。我们可能会说「你好想要这个玩具」、「你很生气，想要弄坏这个玩具」、「我知道你现在玩得好高兴，不想停下来，不过…」。透过同理，通常会让孩子觉得情绪被理解，而可能出现较为平缓的反应。

二、协助需求评价

接续我们需要协助孩子，觉察并评价自己的需求，这可能包含需求的必要性（如孩子年纪、使用频率等）、满足这个需求的限制（如经济或使用能力、生活规范等），我们可能会告诉孩子「这个玩具是给比较大孩子玩的」、「玩具是拿来玩的，不是拿来丢地上的」。

三、发展满足计划

透过觉察与评价，或许孩子已经更清楚他的需求为何？是否需要立即满足？或自己是否有能力满足？接着就可以与孩子讨论，如何透过某些方式或进一步的计划，来满足自己的需求。

我们可能会跟孩子这样说「你要不要看看是否有其他类似的玩具，可以让你玩，或是你要等长大一点再来买这个玩具」、「如果你很生气想丢东西，你可以选择丢这个塑料球或抱枕」、「你急着要弟弟手上的玩具，先等一下，让弟弟先玩，你先玩别的玩具，或是拿别的玩具问弟弟愿不愿意交换」。

透过如上的几个步骤，我们要传达给孩子的是「你可以有感受或情绪，也可以表达出来，不过不是每件事，都能照我们的想要的去做，因此你可能需要调整需求或用别的方式满足需求」，又如我先前提过的，孩子的情绪是可以被接纳与同理的，但行为还是需要有界限。

现在的父母真的不容易，不仅要顾及孩子的内在情绪、又要响应孩子的外在行为或需求。希望今天的分享，对你有帮助。

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