阿富汗塔利班发动多起袭击 致42人死亡含20名士兵
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欣姐去北京出差,把她上小学的儿子带过来放在我家住。
到了第五天,我不得不给欣姐打电话,让她尽快把儿子接走,我实在没法全天伺候这个“大宝宝”。
每天晚上下班回来,就看到他睡觉的被子乱七八糟的卷在床上;臭袜子和内裤丢在洗漱间,而他,在沙发上葛优躺,盯着平板头也不抬。
晚上吃饭的时候,要叫好几次他才舍得放下平板,慢腾腾地过来吃,这样也就算了,居然连晚饭都要人喂他才会吃,作业遇到不会做的,想都不想就直接过来问我帮他做。
我告诉欣姐,孩子这样子下去,不知道会变成什么样,我很替她担忧。
可欣姐却安慰我说:
没事,孩子小的时候都这样,长大了就好了。
欣姐好不容易添的这个娃,对他是关爱倍加。
想要什么东西,在欣姐面前一哭二闹东西准能到手。
欣姐对他的溺爱,宛如从小就设置好的温柔陷阱,困住了他,让他无法成长。
“长大了就好了”,不过是欣姐的异想天开。
上小学还不会自己吃饭,指望他20岁的时候华丽转身,秒变生活达人?
作业都不肯自己做,怎么能指望他长大后能认真对待工作?
中国式的溺爱
孩子的成长需要关爱,而有一种爱并非孩子所需要的,那就是溺爱。
但很多家长,分不清什么爱算是溺爱。
为此,专家们总结了家长溺爱孩子的常见方式,供家长对照自查。
1
轻易满足
“让我再玩一个小时手机吧!”好吧好吧!
“我就是要买这个玩具!”好好好,我给你买!
父母总想把最好的东西都给孩子,对于孩子的要求,只要是家庭条件允许的几乎都是有求必应,有些家庭即便条件不允许,也不惜一切要给孩子办到。
2
当面袒护
曾经有人总结出四大宽容定律:“人都死了”“来都来了”“大过年的”,第四个就是不少人反感的“孩子还小”。
一次看电影,后面几个孩子不停踢椅子摇座位,甚至跑来跑去,我忍不住轻声提醒孩子的妈妈,结果得到的回答却是:“他还小,不懂事,别和孩子计较。”
熊孩子虽然可怕,
但更可怕的是袒护熊孩子的父母。
3
过度包办
我们总是能在放学路上,看到不少大人帮忙备着书包,孩子心安理得空着手走,家里事都由妈妈一个人承包,孩子从来不用插手,怕孩子累、怕孩子做不好。
父母事无巨细的包办,最后只会养成了孩子的惰性和依赖性。
对孩子的爱,对孩子的害
曾经在知乎上有人问:为什么很多人啃老却没有羞耻感呢?
有个年轻人答:
父母如果不能让孩子幸福,生他干嘛?有钱养得起就可以。你孩子成年后出去工作累死累活你很开心?
啃老啃出了“正义感”,可怕。
溺爱不是爱,而是害。
1
溺爱是生产巨婴的机器
惯子如杀子,老祖宗们几千年前就留下的告诫,我们却忘而置之,杨绛的父亲说:教育孩子独立,胜过当第一。8岁时你没教他系鞋带,20岁时他的确学会了。但20岁别人都已经可以脱离父母的照顾,自己安排人生了,他却只学会了系鞋带。
2
溺爱让孩子陷入恶性循环
举个例子,孩子端着一杯水,走得好好的,妈妈看到忍不住大声提醒:“当心"别洒了!”孩子瞬间变得畏手畏脚。父母越是担心孩子做不好事情,就越是提醒即孩子将发生的坏事,这便形成了父母越担心,孩子越做不好,父母看孩子越做不好,就越替他做事情,孩子就越不独立的恶性循环。
独立是孩子宝贵的财富
人的能力是循序渐进的。
没有一个孩子会一夜长大。
而成长,正是从依赖走向独立,爸妈要慢慢学着“变懒”。
1
放手去信任孩子
越担心,越焦虑,孩子的问题就会越来越多。
孩子的成长,离不开父母的放手和信任。
放手,不是让父母放松监管、袖手旁观,而是让孩子去做那些会做的、有能力做的事,爸爸妈妈可以帮助孩子,但是不能替孩子做。
而信任,也不是盲目信任孩子,而是在充分了解孩子的基础上,把孩子当成独立的人,鼓励孩子做出自己的选择,让孩子对自己做出的选择承担后果。
2
孩子遇到困难不要立刻提供帮助
举个最常见的例子,孩子做作业遇到不懂得问题,父母很经常会直接把答案告诉孩子,但这样子久了,只会令孩子产生依赖心理,不自己开动脑筋,很快便失去了独立思考的能力。
在孩子遇到困难时,应该先让他自己寻找一下解决的办法。孩子寻求办法的过程,不仅锻炼了思考能力,思维能力也一并得到提高。
任何的第一都不如孩子的独立
知名青少年专家张教授表示:现在的家庭大多是独生子女,父母对孩子宠爱有加,对于孩子的要求几乎就是有求必应,能满足的就尽量满足。作为家长,一定要学会拒绝孩子的一些无理要求。同时,在孩子能够独立完成的事情,不要过多干预。
著名心理专家李老师则说:要让孩子独立,父母就要相信孩子,放手让他们成长,练习孩子自己做决定的能力。让孩子从小就有“自己能做的事情自己做”的意识。
巨婴不是一天养成的,飞天的凤凰更不是。
父母的肩膀无论多么坚强,都无法支撑孩子的一生,我们最需要给孩子的,是让他自己站立的力量。
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父亲 爸爸 妈妈