尊重、共情解决孩子的叛逆?别傻了,你根本就不懂孩子为什么叛逆优质

导读: 我原本以为孩子的叛逆不听话是因为他们的独立性,直到现在我才明白,这种认识很傻很天真。以前我经常在网上看到很多育儿专家或者大V说,孩子叛逆不听话是因为他们的独立性,他

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    如果说孩子的叛逆不听话是因为他们的独立性的话,那孩子有没有听话的时候呢?难道孩子听话的时候就没有独立思想,就没有独立性了?这个论断显然不成立。
    孩子有独立性,这很正确,但这只是导致孩子叛逆的客观条件,而不是决定性条件。决定孩子会不会叛逆,要不要听话的根本因素是父母教育孩子时用到的方式。
    如果父母的教育方式不被孩子认可,那么他们就肯定不听;相反,如果父母的教育方式被孩子认可,那么他们就不会叛逆,就会听父母的。
    于是很多专家或者大V教父母一些所谓的可以赢得孩子的沟通方式,比如说倾听孩子、共情孩子。父母听了觉得很有道理,也积极的使用,但是他们很快就发现,这些看似正确的技巧并不好用,或者说用出来效果并不大,于是用不了几次就束之高阁了,继续用自己的批评打骂教育。
    这些技巧并没有问题,只不过这些所谓的专家,都根本没有意识问题的关键。
    教育方式只是深层次教育理念的展现,有什么样的教育理念就会有什么样的教育方式。现在专家只告诉你哪里错了,却没有告诉你底层的教育理念有问题,那么父母在使用这些技巧时就会感觉不搭。这就好比你踢足球,你非要用手支配足球,就感觉很别扭。因此这些技巧就注定不能达到好的教育效果。

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    那父母的底层教育理念究竟存在什么问题,使得这些技巧不能有效使用呢?
    我举几个父母教育孩子的例子,大家就明白了。
    父母看到孩子磨叽,就批评孩子,要求孩子不要磨叽;父母看到孩子粗心,就指责孩子,要求孩子细心;父母看到孩子邋遢,就说孩子,让孩子注意整洁……大部分父母是不是都是这样教育孩子。
    那你看出其中的教育理念了吗?大部分的教育方式都是在否定孩子,要求孩子改变。你分析一下,是不是这样?
    我称这样的教育理念为“否定式教育”,就是父母关注孩子的缺点不足,然后指出来,要求孩子改正,从而达到让孩子优秀的目的。这样的教育理念,就是否定式教育,从古至今,绝大多数的父母都在使用这样教育理念。
    这样的教育方式注定不能获得孩子的认可的,因为这是在“否定”孩子。谁喜欢被别人否定呢?人人都认为自己是正确的,是最棒的,所以当被别人否定时,他们首先想到的不是自己有没有错,要不要接受别人的建议,而是反驳对方,要为自己辩解,证明自己是对的。这才是正常的反应。

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    而父母学的那些共情等教育技巧,恰恰要求孩子不要否定孩子。这种天然的矛盾性就这从根本上就决定了,“共情”等技巧是无效的。所以,只要你底层教育理念不改,学再多的技巧都没用。
    解决这个问题的唯一方法,就是从根本上放弃“否定式教育”理念,而是采用“肯定式教养”理念。
    所谓的“肯定式教养”就是父母相信孩子,更多的关注孩子优点,给予积极的肯定表扬,放大孩子的优点,从而让孩子变得越来越优秀。
    当你相信孩子,关注孩子优点时,父母就会对父母更有耐心,也就可以更好共情、倾听孩子。事实上,只要你理解并贯彻了“肯定式教养”理念,这些技巧不用学,你自己就会慢慢的推导出来,因为思想决定行为。父母采取的这些批评打骂指责的教育技巧,不正是父母在“否定式教育”理念下无师自通的吗?
    关于“肯定式教养”的具体理念和操作技巧,我都分享在我的专栏里了,建议每一个父母度学习下。因为只要你理念不改,看再多的育儿书籍学再多的技巧都没用。

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