你看！我都“共情”了，他还哭闹不止！

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自从看了育儿书之后，大家知道了“共情”这个词？

但在运用时，却发现效果并不是那么好。

比如：昨天一位妈妈说，东西掉到沙发底下之后，女儿总是一个劲儿地哭，非得哭到东西被捡起来为止。

我明明都共情了啊，我说：“掉了东西没关系，我知道你着急捡起来，妈妈帮你解决，不要哭。”

我们常常说要跟孩子共情，并且自以为我已经共情。其实，当孩子因为没有被满足而哭闹时，我们的出发点往往是：赶紧安慰好，不要再哭了。

而不是设身处地地理解孩子的感受，自然也没能真正共情。

所谓跟孩子共情就是，用你的语言说出孩子内心的感受和痛苦，让他感觉到自己被理解了。

比如那位妈妈不明白，为什么我都共情了，她还每次都哭？

亲爱的，孩子心爱的玩具，掉到了沙发底下，她看不见了，怎么会觉得没关系呢？我们知道把沙发挪动一下就会找到。可孩子不知道啊？她怕万一找不回来该怎么办呢？

还有总是哭的这个问题，妈妈那么强大，什么都是“我来解决”，那我柔弱就好了。

所以，在这件事情上的共情是，抱抱孩子，并且说出她的感受：”宝宝最喜欢的玩具掉了，你怕再也找不见了是吧？别怕，咱一起想想办法，把跟你捉迷藏的玩具找出来怎么样？“

当时在学心理学的时候，我们老师在课堂上举了很多例子，来让我们了解共情和同情，以及不痛不痒的安慰的区别。

那么具体到跟孩子的沟通上，咱怎么共情呢？

1. 肢体语言用起来

当孩子哭闹时，我们可以抱抱他，亲亲他，这些非言语行为，有时候不仅比言语表达更简便而有效，让孩子感知你的认同和理解，同时还不会干扰孩子的持续表达。

2. 不是从赶紧止哭的角度，而是说出孩子内心的感受

如果我们的出发点是赶紧止哭，那就会站在自己的立场上说些不痛不痒的，甚至居高临下的安慰，孩子会因为不被理解而哭的更凶。

3. 先动怒，后共情，效果不会太好

孩子一哭，我们就烦，哄了两句止不住，接着就动怒。发完火，后悔了，再想共情，效果就差了。

所以有时需要多想想，孩子还只是个孩子，哪怕3岁了，哪怕6岁了，也是个会为了吃和玩具而哭的孩子，那么我们就不会期待那么高，因不符合期待而动怒了。

4. 共情不是孩子一哭，立马就得开始的事儿

孩子有时候需要跟自己的情绪多待一会儿，他暂时不需要我们来共情时，可以等待一下。

就好比，我们安慰一个痛哭的人时，最恰当的做法不是”好了，别哭啦~“，”这么大人了还哭，羞不羞？“，而是”想哭就哭一会儿吧。“

5. 让孩子认识情绪

一个有共情力的人，才会有高情商。

还记得马薇薇痛哭时，高晓松是怎么安慰的吗？

马薇薇泣不成声地诉说：“第一季，大家说我过分刻薄，第二季，我变得温婉了，大家说我失去了锋芒，第三季，我开始讲段子，大家说，马薇薇完了，她被金钱裹挟了，综艺化了。第四季，我开始想分享一些个人故事，大家说，马薇薇，你失去了自我，终于到了第五季，我可以好好的崩溃了。”

这时，高晓松忍不住说了一句话：“你那不算什么，我们被骂的比你惨多了。”

好在一直“高情商”的蔡康永迅速制止，说：“你是站着说话不腰疼，不能跟痛苦中的人讲，你那个不痛，我这个才痛。”

我们身边是不是也有很多这样的朋友，当你痛苦时，需要他安慰时，他总是要证明你的痛苦不算什么，你看我怎样怎样

搞得你痛苦没得到释放，能憋死不说，还得赶紧安慰她。

而要想一个人能够了解别人的情绪，最关键的是从小就能够认知情绪。

那我们可以借助绘本《我的情绪小怪兽》、《各种各样的情绪》等，让孩子了解情绪，这样不但能够自我管理情绪，还能理解他人的情绪和感受，为情商的培养打下基础。

所以，我们总是挂在嘴边的”共情“你真正了解了吗？

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