对孩子发脾气之后,后悔没用,怎么做才重要

导读: 我几乎完全被愤怒的情绪控制了,完全失去了理智,在拖他下去的过程中,我可以感受到孩子的恐惧,他的手都在发抖。 我让孩子把那些伤害他的语言和行为罗列出来,向他真诚道歉;

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本文由:海蓝博士(hailanboshi)

当被愤怒裹挟时,

我完全失去了理智……

周末本是亲子陪伴的时光,我却和孩子爆发了一场冲突。

下午13:00,因为早起,我觉得很疲倦,但孩子一直在旁边问这问哪,我感觉有点烦躁。

我跟孩子提议静观一下。

在静观中,我感受到自己非常疲倦和乏力。

静观完毕,孩子说下楼去拿东西。

我准备午休一会,没多久就听到楼下撕心裂肺的哭声,我赶紧下楼,看到他哭得一塌糊涂。

当时,不知道为什么一股怒火冲上脑门,

我很不耐烦的问他:你在哭什么?

他说,在静观时想到爷爷把他的压岁钱拿走了,所以特别难过。

我开始有点半吼的状态了:“你到底有完没完?这件事从昨晚折腾到现在,爷爷拿走了压岁钱,现在他回乡下,怎么拿得回来?你整天这么哭,别人会以为你是神经病的。”

孩子有点害怕,哭得更加大声了。

我继续吼道:“你到底打算哭多久?如果这样哭,就把你送回乡下去跟爷爷要钱,但我只送到车站。”

他还是没有停止哭泣的意思。

我的愤怒到了极点。把他手里的玩具扔到地板上,然后拉着他的手,大力把他拖出房门后,拉下楼梯。

我几乎完全被愤怒的情绪控制了,完全失去了理智,在拖他下去的过程中,我可以感受到孩子的恐惧,他的手都在发抖。一直折腾了30分钟后,我的情绪才慢慢的褪去。

在这次冲突中,我在言语和行为上都伤害了孩子,感受到强烈的愤怒、悲伤、压抑、内疚、无力和无助等负面感受。

经过一个中午的自我觉察和反思,知道这次冲突99%的责任在于我,我真诚向孩子道歉并共同梳理了一下,努力从事件中寻找收获。

是什么点燃了我的坏情绪?

1、今天身体状态不佳,情绪低落,在静观的过程中,近期的种种境遇让我无法抑制哀伤,身体更加的疲倦。

2、听到孩子撕心裂肺的哭声,我马上产生了四种情绪:

担心,孩子该不会摔倒或者出了什么事情吧;

愤怒,几天前保姆投诉孩子无理取闹,如果每天哭闹,这种日子真的难以忍受;

烦躁,今天身体确实很疲倦,没办法再承受额外的负担;

无力与无助,讲道理未能缓解孩子哭泣时,强烈的无力感和无助感席卷而来,无法应对孩子的悲伤情绪。

3、在那一刻,我感受到眼前的孩子那种委屈、不被理解和被抛弃的感受,和我正在体验的痛苦有许多相似之处,但我对这种感受一直采取压抑和排斥的方式,因为我无法面对这么强烈的悲伤,所以最后所有的情绪都化作愤怒喷涌而出。

伤害了孩子后,我该做什么

沟通

等我恢复平静并反思自己后,我努力与孩子平静沟通,让孩子说出心里的想法和感受。

孩子告诉我,爷爷没有告诉他,就拿走了他的钱,让他感受到不被尊重。而且在他让爷爷把钱还给他的时候,反被爷爷骂了,这让他很伤心。他当时本来想找阿姨打电话给爷爷,但没有找到阿姨,所以他很难过。

以前我曾跟他说如果很难受,可以单独找个房间去哭,所以他就找个房间哭,结果我却指责他,还很粗鲁的对待他。

道歉

我让孩子把那些伤害他的语言和行为罗列出来,向他真诚道歉;也让孩子表达被伤害的感受,努力让这一次的伤害程度降到最低,让这一次冲突成为我们建立事后沟通的桥梁。

找出孩子的“闪光点”

1、“你能够勇敢的表达自己真实的感受”;

2、“妈妈言行失控的时候,你能够及时向其他大人求助”;

3、“能看见自己的委屈和不被理解,并清楚的表达出来”

4、“能在妈妈最愤怒的时刻,及时认错,很大程度缓和了妈妈的愤怒,是一种自我保护的很重要的方法”

……

洋洋洒洒,我一口气找出了孩子在这件事中体现出的8个闪光点,真诚的表扬了他。

之后,我也让孩子去发现自己在这件事中有哪些闪光点,孩子思考后也罗列出了自己认可的六条。

找“闪光点”的方式,放下了我们由这件事引发的自责和羞愧等等负面感受,也坚固了未来遇到同样事件时保持正确应对的信心。

最重要的是,我们以后怎么办?

我和孩子分别就自己可以如何应对和改善,以及希望对方如何改进列举了可行的方案:

孩子的方案:

1、难过的时候把心情写在本子上;

2、哭的时候不要太大声,尽量不影响别人;

3、特别难受的时候可以想些开心的事情;

4、向其他的大人求助。

孩子对妈妈的期望:

1、不要骂人;

2、不要动作粗暴;

3、不要说出让我走或者不要我的话;

4、要轻轻拉着我;

5、要理解我的感受。

我的方案:

1、遇到类似事件,深呼吸5分钟后再下楼去处理;

2、见到孩子先闭嘴或者直接拥抱抚摸10分钟;

3、先让孩子描述感受和想法,多听少说;

4、和孩子一起商议找到解决问题的方法;

5、对这个事件进行反思和复盘。

我对孩子的期望:

1、有悲伤、愤怒的情绪直接找妈妈;

2、表达情绪时有一定的节制,比如告诉自己可以放开哭泣多长时间;

3、把注意力集中在怎样解决问题上。

育儿就是育己

养育孩子过程中,常常会唤醒我们童年的痛苦回忆,再次经历当年内心的脆弱和无力。

亲子关系往往能够最直接照见自我关系和亲密关系。

孩子非常爱养育者,对养育者无比忠诚,他们对大人的理解和包容其实远甚于大人对孩子的付出。

因为弱小,他们很难清楚表达自己的感受和想法,加上大人的压制,慢慢变得不敢表达,长此以往,会慢慢形成了“我是不好的”,“我是不重要的”,“我是别人的负担”等消极的信念,最终形成不恰当的自我保护策略。

每个父母都不是完美的父母,我的目标不是成为100分妈妈,但我愿意去回顾,去觉察,去反思,去认错,去梳理,去总结,尽己所能做到比今天的自己更好一点点。

编辑:王亚

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