别再乱那买汽车了,这3款最保值的车,可能还有一款是你的爱车

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前段时间,一条微博热搜看得人揪心:

妈妈催儿子上学,儿子不仅赖床不起,还嫌妈妈烦,用手推搡妈妈。

妈妈哭着报了警。

警察对孩子说:“她是你母亲,你不能对母亲动手。”

儿子回答:“是她先逼我动手的!”

隔着屏幕都能感受到妈妈的无助与绝望。

网友评论说:“真是养了个白眼狼。”“报警是对的,否则不知道将来会做出什么事来。”

诗经有言:哀哀父母,生我劬劳。

其实,对于父母来说,辛苦劳累不算什么。最悲哀的,莫过于我为你掏心掏肺,却把你养成狼心狗肺。

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一家眼镜行里,妈妈正在给读高中的儿子配眼镜。

等待期间,儿子便埋着头专心玩手机。

妈妈付款之后,刚把回执单递给儿子,没想到儿子就突然暴怒,对她大打出手。

理由竟是妈妈挡住了他的手机,影响了他打游戏!

联想到新闻中,13岁男孩杀死母亲后,漠然地说:“我又没杀别人,杀的我自己的妈妈。”

18岁的女孩杀死父母后,若无其事地蒙头大睡。

心里不禁打着寒战:父母最爱的孩子,何时成了最冷漠的铁石心肠,最可怕的定时炸弹。

在医院,我遇见过一位60多岁的奶奶,推着婴儿车,等着给自己拍片。

问她怎么没有儿女陪她,又为何不把孩子放在家里。

她说,我跟儿子说我最近腹部疼得厉害,想去医院检查一下,没想到他竟然说我是装病,只为了偷懒,不想带孩子而已。我实在疼得没办法了,才推着孩子来看病。

老人越说越委屈,眼睛通红,忍不住抽泣起来。

而且在平时,即使她身体不舒服,小两口也不会动手做一顿饭,做一点家务。

正如老人说的,我还不如免费的保姆。

心酸至极。

古人说:羊有跪乳之恩,鸦有反哺之义。

连羊羔和乌鸦都懂得的道理,许多孩子却不懂。面对父母,没有感恩与尊重,只有随意的索取与伤害。

真是让人痛心!

台湾亲子专家刘志雄有次去朋友家做客,朋友7岁的儿子,一直在客厅吵闹,在沙发上跳来跳去,还不停地拍他脑袋进行恶作剧。

刘志雄觉得孩子行为不妥,但一家人全都视若无睹。

最令人震惊的是,男孩突然大喊:“我要尿尿!”

顿时家中一片忙乱,几个大人全往厕所冲,抢着去拿便盆。

爷爷胜利了,用双手把便盆举起来,喊着:“好孙孙,快尿快尿!”

就这样,男孩在大庭广众之下,在沙发上撒尿,还被夸尿得好。

他目瞪口呆。

可以想象,男孩平时在生活中,一定是有求必应。

俗话说:心有戒尺,行有所止。

一味骄纵孩子,凡事顺着孩子,换来的,不是孩子的出息与感恩,而是无视父母,把他们的付出当成理所应当的恶果。

卢梭曾在《爱弥尔》中一针见血地指出:

你了解什么办法可以让你的孩子痛苦吗?那就是,让他想要什么就有什么。迟早有一天,你不得不拒绝他,这种意料不到的拒绝,对他的伤害,远远大过他不曾得到过满足的伤害。

而这种伤害一旦爆发,就会无底线地伤害父母。

与无底线的顺从孩子相反的是另一种极端的教育。

北大生王猛12年不回家,拉黑父母6年,发万字长文控诉父母。

学校举办活动,要求每个学生穿短裤,父母却逼着他穿长裤。

他在学校被同桌霸凌,想换同桌,得到的却是辱骂和暴打:

“最卑贱的狗才需要公平。”

毕业后,他看心理医生,医生说他几乎有创伤性应激障碍的所有症状,父母看了心理报告,却指责他心胸狭隘,太脆弱。

事后母亲接受采访,说看了信没什么感觉,只觉得是以前管他还不够严,才会出问题。

不知道王猛听了,会不会感受到更深的绝望。

上个月,一名7岁的男孩偷偷用手机给游戏充值,20天花光父母的15万元积蓄。

父亲是民工,母亲摆地摊,得辛苦积攒多少年才有这些钱啊!

可他丝毫不愧疚,反而说:“他们都是坏人,我是跟他们学的。”

父母平时忙,从不与他沟通,对他也是非打即骂。男孩说:“他们对我就没什么感情。”

资深心理咨询与治疗师于飞说:

父母对孩子简单粗暴的说教与打骂方式,会引起孩子内心的抵触,往往,长大后的‘不孝子’和‘白眼狼’就是这么来的。

溺爱讨好,是让孩子的地位凌驾于父母之上,苛责打骂,则是父母远远凌驾在孩子之上。

两种方式,都会造成亲子关系的极度扭曲,使孩子对父母越来越冷漠,甚至给父母带来难以承受的致命打击。

在心理学上,有一种行为叫做:非爱行为。

就是以爱的名义进行强制性控制,让他人按照自己的意愿去做。

事实上,无论是溺爱讨好,还是苛责打骂,都来自于父母对孩子的控制之心。

养育专家HeyMom讲过一件事:

平时她总带孩子去一家面馆吃面,也常碰到另一对母子。

妈妈每次会点两碗牛肉面,然后把自己碗里的牛肉一块一块挑出来,放到孩子碗里。

有一天,妈妈依然挑了肉给孩子吃。

不料,孩子却忽然闹起脾气:

“今天牛肉怎么这么少?你是不是把牛肉藏起来了?”

妈妈解释刚刚已经把肉都给他了。

孩子却不信,开始闹脾气,用筷子在妈妈碗里翻来翻去,甚至掀翻了妈妈的面,赌气不吃了。

妈妈听到孩子不吃,非常惶恐,赶紧哄道:“宝宝你不吃怎么行?正长身体呢!”赶紧又给孩子点了一份牛肉。

HeyMom说:

我们用帮助来掩盖控制,让孩子不懂得为自己的事情负责。

所以,我们的给予,成了应该;不给予,成了罪过。

一位英国心理学女博士也说:父母真正成功的爱,是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去,这种分离越早,你就越成功。

明星陶虹就深知这一点。

有段时间,女儿每天都会忘记带作业。

她没有主动帮女儿记住,或直接给她装进书包,也没有呵斥孩子:“整天就知道玩!”

而是对女儿说:“做作业是你自己的事,你要想想,要是再忘记带作业怎么办?”

女儿想了想说:“那就不能看电视。”

前三天,女儿还是忘带了。虽然妈妈没有批评自己,可是不能看电视真的太难受了啊!

第四天起,她再也没有忘记过带作业。

陶虹说:“你不要低估小孩的智商,也不要低估她跟你灵魂上的平等。”

这并非放任自如,而是用智慧的引导与正确的沟通,代替过分的溺爱与粗暴的对待。

孩子是父母的镜子,又和父母互为表里。

父母把孩子当独立的个体,给孩子真正的爱与尊重,引导孩子为自己负责,孩子才会懂得爱与尊重父母。

海桑有一首诗是这样写的:

我爱你,我的孩子

我爱你,仅此而已

你不是我的财富,不是的

如果你一定是财富

那你是时间的财富,是未来的财富

你如此宝贵,我怎能占为己有

.....

你我也只能是对方人生的某个部分

然而我爱你,我的孩子

我爱你,仅此而已。

爱孩子,却放下控制与包办之心,不讨好,不苛责,是为人父母必须学会的功课。

愿每个孩子都能拥有这样的爱,愿每个父母收获的都是孩子感恩的心和满足的微笑。

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