请和不完美的我谈恋爱

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我们不谈理想的爱情，因为一千个人眼里有一千个哈姆雷特，但我们可以谈自己。

我是一个自我价值在很大程度上建立在他人评价之上的人，尤其是亲近的人对我的评价。这不是一个健康的循环，但我相信一些在成长过程中缺乏自我认同感的女孩，主动或被动地妥协自己的想法以同意别人的决定，或多或少和我有同样的烦恼。平时偶尔会看一些心理学方面的小文章，大概知道自己的情况属于“焦虑型依恋”。

从情绪导向疗法（EFT）的角度来看，焦虑依恋是用焦虑来掩盖对被遗弃的恐惧。焦虑依恋对成人亲密关系的影响是，我们经常在关系中表现出次要情绪（愤怒/焦虑、疏离/冷漠）。外露的次要情绪会扰乱对方的观点，造成误会。在焦虑型依恋的人中，他们的伴侣往往会在他们的关系中感到很困惑，觉得自己的伴侣很敏感，一个小事件就会被触发，反应会与事件本身不成比例。或者发现对方看似冷漠，常常不理自己，遇到矛盾会像刺猬一样把自己包裹起来。

或许正因为如此，当我二十岁的时候回首往事，我谈过的大部分恋爱都以悲剧收场。不是传统意义上的那样，做这件事的时候，你总是纠结于“你爱不爱我”、“你一定不要再爱我了”，而是当你觉得对方对某件事不满意时焦虑、自我怀疑和不愉快的争吵的特征。

由于缺乏对自己的客观评价，习惯性地固执甚至偏执地认为自己在对方心中应该是一个近乎完美的存在；如果对方的认知出现了缺陷，那就是关系中隐藏的裂缝，最终会导致对方的失败改变了自己的感受。这些是焦虑依恋的影响。

你一定认为故事的方向是我如何摆脱这种误解的束缚，获得健康的心理状态和完整的美丽的感情。但让你失望的是，这不是灵魂的鸡汤。

几个月前我开始了一段新的恋爱关系，就像任何新的萌芽关系一样，它充满了阳光和蝴蝶以及爱的酸味。是异地恋，对方比我大五岁，今年即将进入第30支俱乐部。相处几个月后，吵架的频率逐渐增加。虽然每次吵架的原因各不相同，但大部分归因于难以接受对方对某事的负面评价。当两人因争吵而筋疲力尽时，总会有一个问题一点一点地冒出来，就像《欲望都市》中嘉莉在电脑屏幕上打出的字母：我仍然像我们第一天一样喜欢这个在一起的人，那我们到底为什么要吵架？

也许不只是我。仔细想想，在我身边的朋友中，至今还没有一对我真心羡慕的神仙夫妻。每个人都有自己的问题。套用一句名言，幸福的关系总是一样的幸福，不幸福的关系总是各有各的不幸。

最好的朋友A和她的前男友是彼此的初恋。他们相爱了五六年。这五六年，A没有闹，两人也很少吵架，日常的关系也算是平淡中的小幸运。几个月前，他们突然分手了。一向淡定的处女座女友A哭着喊我：“真不知道他为什么要分手，是我不够有趣吗？”几个月后，她意外发现前男友已经出轨了。也是为了和新欢分手。

闺蜜B是个对男友一丝不苟的女生，在爱情中偶尔会耍小脾气，但她的爱情之路从来都不是一帆风顺的。因为发现男朋友的微信和其他女生在调情，他决定分手。中间，他经历了各种血腥的情节，从男朋友的死不认错，到在钢铁般的证据面前哭着认错。时隔半年多与这个男人重逢，也是无言以对。

虽然根据我们自己的朋友圈难免会怀疑样本太少，但事实是，我们的大部分感受并没有我们想象的那么完美。像意大利电影如《美丽的陌生人》中，表面的平静往往经不起躁动，粉饰的平静也经不起推敲。认识到并接受这一点并不是悲观主义，而是我们寻找无限接近完美关系的伟大旅程的第一步。

我们不谈理想的爱情，因为一千个人眼里有一千个哈姆雷特，但我们可以谈自己。

难道只有心智成熟、性格稳定的人才能拥有长久健康的爱情吗？也就是说，心智成熟、性格稳定的人，能否拥有长久健康的爱情？难道我，以及像我这样小心翼翼隐藏小瑕疵的女孩，就注定要一次又一次的失败吗？

我不这么认为。我们并不完美，但如果我们不完美，我们也可以努力经营一段感情，拥有一段更长久、更健康的亲密关系。

一位我非常喜欢的博主曾经写过这样一段话：

“能把握远方的情侣，在我看来是惊人的，也是难得的。即使我知道爱情先来，双方都有无限的爱。美好的遐想，这份遐想会成为爱情升华的结晶，会被无限放大。”但如果我们能把握一点距离（对别人的想象），一点点的努力（对自己的努力），就可以接近对方想要的人一些能这样想的夫妻，一定更成熟，更放松，而且当这种状态持续下去，他们或许能够更接近完美的结局。”

我将这种空间感理解为夫妻之间的关系源于善意的爱。一种是善良，让我愿意创造一个小空间，在这个空间里摘下眼镜，用我模糊的视线，把你的几颗痘痘当成可爱的小雀斑；一个人从无到有创造了这个空间，把一点点的善意填补了我所缺乏的东西。

当我在美国上大学时，我感受最深的一件事是，与我们含蓄的谦虚不同，美国人对待别人是不恭维的。当然，他们的夸奖通常都是虚伪的，就像即使你穿上商场里最丑的衣服，他们也能热情地闭上眼睛说：“我的天，你今天真好看！” .我一个杜亦讥讽他们为什么要这么做，这么虚伪不累吗？后来我发现，无论我是真诚还是虚假，重要的是，这些话总是对听众有用。

“卧里横”是一个很有趣的现象。我们总是把最好的自己展现给不那么熟悉的人，也把最大的包容和耐心留给不熟悉的人。越是亲近的亲人、恋人、朋友，也只能得到剩下的一点点坏脾气和不耐烦。就好像前几次约会，两个小时不化妆对着镜子，你就死定了不出门，在一起多年，你可能连头发都懒得洗了.如果按照这个逻辑，岂不是得不偿失的轨迹？

对我来说，我关心的人的正面评价总是让我感觉良好。这个世界的游戏规则已经够复杂了。我只希望你爱我，因为在你眼里，我和你一样，是世界上最可爱的人。

其实爱情是没有方法论的，但我们都可以调整心态，以开放的态度接受我们不完美的伴侣，同时接受和承认这样一个不完美的自己。

毕竟，我们都是不完美的。