婚姻危机是怎么产生的?爱情需要门当户对吗-
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婚姻危机是怎么产生的?爱情需要门当户对吗?
相爱的情侣走在一起,结婚生子是抱着幸福一生的愿望去的,为什么过着过着问题就出来了,是因为你们忽略了这些问题才产生的婚姻危机,婚姻是一个漫长的过程,在婚姻爱情中需要门当户对吗?这样才能长久走下去吗?夫妻之间在生活中一件小事就可以大吵半天,这样的婚姻能修复吗?我们一起学习下这篇文章,带给你全新的感受,让你在你自己的婚姻里游刃有余,过得比现在还幸福。
婚姻危机是怎么产生的?
第一,你没有真正的去了解你的爱人。你以为大致知道他的性格啊,兴趣爱好啊,他的生活习惯,就认为对他全部了解?其实,对一个人了解更细致,才能走进他的内心深处。比如说他的着装啊,他平时的这个喜欢吃什么样的菜,作息时间,吃一条鱼,你应该知道他喜欢什么样的味道,什么样的时间给他什么样的肯定让他感到甜蜜啊。这可能就是能了解对方的东西。
第二,你忽略了美好的表达以及赞美的用词。婚后这个逐渐习惯了他的优点,并看到了他的各种缺点,就邋遢懒惰,不体贴啊,吐槽埋怨取代了欣赏。相处也会随之变得不开心。
第三,两个人相处时间少了。不要因为相处久了,就没有必要去过二人世界了。
第四,婚姻中过于自我的人。特别是大男子主义,家庭的事儿更不要总是以默认自己的想法是对的就是对的。其实你们应该给予对方发表意见,提出自己的看法的空间。
第五,沟通不讲技巧。对陌生人这个见面的时候都知道先礼后兵,而夫妻之间,往往就直来直去,以及尖锐的话,就好像一点都不担心这个把自己的夫妻关系搞僵。
第六。不能够去理解和包容,去求同存异。很多婚姻关系中都有一些难以调和的夫妻矛盾,要改变对方。这似乎很难,比如说,其实过于唠叨,丈夫是个粗糙的人。但如果还想继续这段婚姻,最起码要做到接纳对方的现在状态,要接纳这个人,这样矛盾才不会伤害到你。
第七,没有共同的愿景。爱情不是深情对视,而是遗忘这个同一片远方。了解他的人生目标,了解他对爱的理解,然后看看你们能不能在多大程度上达成共识。当你和他朝一个方向去发展,你们就不会分开了。
爱情需要门当户对吗?
爱情是什么呢?爱情是一场博弈,如果你想要跟一个人长久的走下去,那么你要跟那个人势均力敌。这句话我深信不疑,所以要让别人爱上你,你需要找到志趣相同的那个人,接下来跟他一起成长,一起经历风雨,一起分享喜怒哀乐,他既是你的同伴,也是你的对手。而在我们传统的婚姻观念里,自古就有门当户对的说法。古代的门当户对大多是指家庭背景、社会地位、财富等物质上的对等。现代社会中的门当户对不仅仅局限于物质条件,还延伸到了精神层面,比如三观是否相同,兴趣爱好是否一致,脾气秉性是否相投等等。也就是说,物质与精神都要对等,这才是势均力敌的爱情观。
我们都知道,爱情是有保质期的,经过了最初的激情甚至是冲动,慢慢就会走向平淡期。这个时候,等价原则开始起作用,也就是说双方会冷静下来开始思考,我为什么要跟这个人在一起,到底划不划算?我得到了什么?是物质还是精神成长?如果都没有,这个时候感情开始出现危机。所以说,真正打败婚姻的就是不匹配心理上的巨大落差,这个时候势均力敌就显得尤为重要。如果你现在还没有走入婚姻,请按照这个标准去择偶,如果你现在感情出现了危机,请思考是否彼此的差距越来越大,除了柴米油盐,已经没有了更多这些爱好,就赶紧提升自己吧。
夫妻之间随时因为小事吵架,这样婚姻如何修复?
夫妻之间随时都处在一种战斗的状态,生活中随便一件小事都能引发冲突,日积月累之后对感情的伤害是非常可怕的,那这样的婚姻还能修复吗?标准答案就是能,但是不同的情况,修复的方式和时长是不同的,教你一个非常实用的方法。
第一个,每天记录三个对方让你欣赏和感恩的事儿。比如他为家庭付出的地方,比如说男人这个工作的辛苦,比方说这个女人操持家务的辛苦。
第二个,对方在这段关系中的变化。比方说他这个生活习惯,作息习惯,因为婚后为了家庭的这个责任产生了变化。
第三个,细腻的地方,当初是他的善良还是体贴,还是热情,你要把她当初吸引你的特点找出来。
通过记录对方的这三个特点,让自己从情绪里面走出来,做一个客观的观察者,把你的注意力重新放到你已经习以为常的那些生活细节上,看到对方不容易的地方,肯定他的努力,记录下来之后,再跟伴侣表达你的感受,不管是感谢也好,或者是委屈也好,甚至是遗憾也好,长时间这样做你会发现,自己的情绪出现变化了,对方反馈给你的态度也有变化,然后不知不觉中你们的关系就能得到修复了,这个其实就是一个把丢失的爱找回来的过程,我们因为爱走进了一段亲密关系里,如果说你不掌握经营爱的这种技巧的话,就很容易造成非常遗憾的结果。