夫妻之间缺乏会给婚姻带来什么危害？如何形成良性沟通？

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夫妻之间缺乏会给婚姻带来什么危害？如何形成良性沟通？

　很多夫妻认为只要不吵架就好了，哪怕我们没话说，总比天天吵架好吧?这个观点是错误的。天天吵架比可比感情凉凉要好的多，吵架至少在抒发情绪，两人无话可说也就是连情绪都不流动了，整个家庭的空气都是凝固的，感情最后很可能彻底凉凉。那么夫妻之间缺乏会给婚姻带来什么危害？如何形成良性沟通？

夫妻之间沟通越来越少，会给婚姻带来什么危害?

1.你不懂我，“懂”这个字非常重要。

很多夫妻在出现婚姻危机之后经常被对方说一句：你不懂我。其实是你们互相不懂对方，因为对方可能尝试跟你沟通过但是都被你否定了，所以干脆就不再沟通，因为沟通不了，他会产生习得性无助，既然沟通不了就算了。

举个例子，上学的时候经常被父母说笨，做作业不会被说笨，考试差了说笨，做家务不行也说笨，最后会怎样?反正我笨，无所谓了，我笨所以我能力不行，我做不了，形成了习得性无助。

2.互赖模式消失

夫妻之间的生活习惯慢慢断开了，这是较为可怕的一件事情，因为生活中不再相互依赖。我们在生活中能看到，有些夫妻哪怕感情再差，吵吵闹闹，鸡犬不宁，但是两个人会沟通生活琐事，两人在生活习惯中会相互依赖，就算两人精神上无法沟通，但是生活习惯上有互赖性，离婚的可能性也不大。

但是如果把生活习惯的互赖模式给断了，精神上无法沟通，生活上的习惯断裂，你觉得离离婚有多远?

3.移情别恋

移情别恋是较多面临的后果，因为他内心压抑又需要去释放，当天时地利人和的时候，干脆出轨了。生活中很多出轨的婚姻，都是因为夫妻沟通越来越少，导致对方找其他精神寄托对象，到外面寻求婚姻中无法得到情感需求。

为什么原本相爱的两个人，就不愿意沟通了?为什么对方变得斤斤计较?为什么越来越看不清楚对方?

你可以尝试这三个思路寻找问题的根源：

1、做个复盘，你们之间沟通的模式是什么?是不是经常抱怨指责对方?是否一个人只说不听，另一个很少回应?

2、是否有重大事件产生了心结，比如，有个咨询者在跟朋友聚会时，公开场合下直接骂过老公。

3、沟通呈现负向反馈

比如，我跟你讲公司的事，你跟我讲孩子今天不乖，两个人的关注点和情绪完全不在一个频道，整个就是鸡同鸭讲，没有办法形成良性沟通。

如何形成良性沟通?

　1.看到对方的情绪、也看到自己的情绪

沟通的时候，一定要先沟通情绪而不是沟通事件，不要跟对方讲道理，讲道理，你讲赢了有意义吗?没意义，对方只会说，这次你赢了，你厉害!下次我只要逮到机会我一定要赢，这其实就形成了一个恶性循环。

如何沟通情绪，简单地说，要知道四种基本情绪，喜怒哀惧。

举个例子：老公，你今天看上去很生气的样子，发生了什么事?

今天看上去很开心啊，有什么快乐的事情可以分享吗?

这是看到对方的情绪，那你可能会问：我有情绪怎么办?

同样的表达方式，这个时候就不是用你开头而是用我开头，

比如：老公，我挺不开心的，因为你刚才说你怎么这么笨这个也不会。

我们要在婚姻中有界限感，当别人踩你的界的时候，勇敢的SAY NO!

2.准确表达需要

准确表达，是件看似简单，但其实挺难做到的一件事情。

比如，我们经常会说，天天这么晚回来!

但是对方明明是周一和周三晚回来，怎么变成了天天了?

这个时候对方就会不高兴，觉得你在指责他，心里也不服气。

把你看到的事情说出来即可，你描述的是一个事实。

举例：我看见你回到家之后坐在沙发上打游戏，我在厨房做饭，吃完晚饭开始教孩子做作业。

这个就是描述事实，不要添油加醋，我们添油加醋只是满足自己是受害者这个心理，对夫妻关系没有任何好处，没必要啊!

3.过去的矛盾和误解，要重新表达需求

如果之前你们有误会的地方，在情绪冲动的时候吵过，那么，等情绪稳定下来，不要急着去解决问题，等情绪稳定我们再去解决问题，重新去解释这件事情，不要认为你就应该懂我，谁也不是对方肚子里的蛔虫，谁也不是理所当然、必须懂得你。能够正确准确的表达自己，是良性沟通的前提。

婚姻，绝对不是包装精美的礼物，它的名字不叫幸福。婚姻的真意在于，两个人能否平衡和协调两个人之间发生的冲突，在婚姻里我们学习成长，发现爱。

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