分手后怎么挽回彻底死心的前女友

导读: 网友质疑: 我和妻子在一起八年了。八年来,我从来没有做过任何让她印象深刻的事,但她一直都在关注我。可以说,她爱我如命! 去年,我还和前任有染。当她第一次发现时,我跪

丝瓜网小编提示,记得把"分手后怎么挽回彻底死心的前女友"分享给大家!

网友质疑:

我和妻子在一起八年了。八年来,我从来没有做过任何让她印象深刻的事,但她一直都在关注我。可以说,她爱我如命!

去年,我还和前任有染。当她第一次发现时,我跪在她面前,向她保证以后不会发生这种情况。后来她又知道了,我又求她原谅我,说从此断绝一切联系。 ,也许是因为孩子的缘故,她心软了,原谅了我,但不到一个月,我又在抖音上和前任聊天,她碰巧被抓了。这一次,她彻底放弃,回娘家了。然后我去她家恳求并承认她的错误。最终,她选择了分开两个月后回来,但我们变了,再也找不到以前那种感觉了……

这一次,我们在一起半年,但语言变少了,经常冷战。她告诉我,我感觉不一样。后来,我们选择了和平分手。现在我真的很后悔,才知道她是这个世界上最爱我的女人。我现在真的很想救她。在我没有她之后,我几次想过自杀。现在她偶尔会在临时QQ聊天里和我聊天,不吵不闹,也不闹,还理直气壮地说这辈子不是好事。或许,我该不该打扰她的生活,因为我欠她一辈子,我才发现我最爱她。老师,给点意见,谢谢!

情绪恢复辅导员的回答:

我遇到过太多的感受,就像题目一样:一,爱的时候,我绝望,二,被爱的时候,我不知道;

到最后,一开始绝望的人终于累了,但没有意识到的人,醒了,后悔了。

说实话,在收到回答这个问题的邀请后,看了题主的陈述后,并不想给出任何恢复的建议。

为什么?因为我注意到了对象心中的摇摆。

你的陈述中有很多细节,这里我冒昧地盘点一下:

?1.8年,你结婚生子

?2。她爱你就像爱她的生命,但在这期间,你从来没有做过任何让她感动的事

?3。你不仅没有这样做,而且在此期间你还与你的前任有过暧昧的联系。她发现了3次并原谅了你。3次,前两次是因为我爱你,因为你错了求原谅(两次她没有离开),第三次她回娘家,她选择的原因原谅你主要是因为孩子

? 4.但两人合作半年不开心,共同语言变少,冷战频发,最后和平分手

?想要一个机会,想过挽回,但她现在的态度和反应(不喧哗,平静的说这辈子不可能,很坚定)让你觉得恢复的希望渺茫

?你聊天

怎么说呢,我能感觉到现在的你,心理负担很重。

一方面,我害怕。你怕你再主动挽回说话,她会一再拒绝你,你要面对不能单独爱的痛苦,你要在良心上追究自己的责任;另一方面,担心。你担心如果你真的不行动,你会慢慢失去她,没有办法弥补债务,你可能要面对很多外部的判断和愿景。

我想,你现在的内心深处,有一种期待。你希望她能主动来原谅你,期待她的心痛和温柔。

但我想告诉你,这很难,不公平,甚至更不合理。

原谅你之后,你的前妻心里会有很强烈的“牺牲”。这种牺牲感随着宽恕的次数而逐渐增强。你还提到,在你们过去的感情中,她一直是付出更多的人,付出的越多,牺牲的感觉就越大。

你说过,第三次重逢之后,再也找不到以前那种感觉,经常冷战。

我猜你说的感觉是:她很爱你,处处包容你,愿意原谅你,甚至站在自己的角度找问题纠正她,想救你,对你好。

这次怎么感觉没了?

因为她的牺牲意识越来越大,理智终于战胜了理智:“我牺牲了这么多次,也是我投入了很多。明明是你的错,我为什么要继续牺牲,为你的错误买单?”

所以在这期间,她其实是在等你的改变,我这里说的改变,还不足以不联系你的前任,而是要追溯你过去感情的方方面面。

那些点,条件,每一个她忍不了,最后为了爱选择忍你的,都在她的调查范围之内,考核标准也提高了很多。

因为她觉得她已经做出了足够的牺牲,所以是你回馈的时候了。

我猜这段时间里,你应该时不时会有这样的感觉:“我也承认我错了,她为什么一直追着我问我这个,她以前一定没有爱过我,她是你吗?报复我?”

于是冷战爆发了,你们觉得共同语言越来越少,越来越不值得,于是和平分手。

她的执着,除了对你的失望和长评的差评,不想再牺牲的感觉,还有一层,就是你和前任的联系,她的感觉:

你不够爱她,你不情愿,更何况她无条件地爱你,而你却在扼杀她对你的爱。

在这里,我有一个合并猜想:

和她和平分手后,你还和前任有过接触,也许不是特定的关系,但这段时间你肯定受过伤,或者之后你尝试过和其他异性交往,但最后你发现你的前妻是最适合你的。

之所以做出这样的猜测,是因为你真正的觉醒其实是在这次和平分手之后。

如果我猜对了,你需要考虑一个点,就是你和异性的接触,她有没有知道,如果她知道了,那你就和她分开了。异性接触无疑帮助她证明了这种感觉:

你不够爱她,你不能忍受的是她无条件地爱你。

这意味着你成功恢复的时间很可能会增加2-3倍,因为在给她信心,让她确认你真的爱她,想要改变的过程中,会有很多次的重复。

这也是我一开始说不打算回答,也不打算给大家恢复建议的原因:

你在摇摆自己,你承受着很大的心理压力。重复;

一旦你有退缩放弃,再次被对方注意到,再想复合就更难了。

这也是我经常对学生们说的:和解不仅需要勇气,更需要在合适的时机和解,而在和解的过程中,要找到自己,坚定不移。

现在,我希望你能真正冷静下来思考一个问题:

1、是什么让你觉得不想放开她,又为什么要救她? (我指的是一些很具体的点,比如她的长相是你喜欢的类型,孩子很依赖她)

然后,把你能想到的所有要点整理一下,思考一个问题:

2、如果有别的异性,她的分几乎全,给你留下好印象,你还会坚持救她吗?

如果你的回答是:不,我想祝福你,终于看到你的心。

如果你的回答是:是的,那么恭喜你,你已经成功康复了一个季度。

接下来,让我们谈谈恢复的一些想法和策略。

Q:“事情到此为止,我们应该如何保持既定的接触方式,提高接触程度,实现破冰?”

A:弱反馈铺路,做遗忘打断,曲线救国做周边增益

在我看来,你的前任对你还是有感情的,我凭什么这么肯定?

在亲密关系的研究中有一个术语叫做“更虐待的爱”。具体的表达方式是,越爱越伤越爱,因为她想证明自己值得被爱,她觉得不甘心。她肯定会有这种不甘。

而且你还说你们在一起8年了。按年份来说,你们两个应该算是小时候恋爱了。这么长的时间,你有一个共同的生活联系习惯,要立即彻底切断这种联系是非常困难的。很难,所以她其实正处于我们常说的“情绪退缩期”。这个时候,我们应该尽量保持微弱的反馈:我会告诉你,我会比你放我走的更快,扰乱她的退出,让她不可能顺利忘记你。

但要小心,一定要在弱反馈开始之前做出解释。

这是什么意思? : 我决定放手,因为我真的意识到你不想和我继续在一起了,我尊重你我爱你,不想让你再受苦,所以我决定不提我对你的感受。这一次,可以在22:00后情绪充沛的时段进行讲解,并以聊天对话的形式传递给她。

然后,在这之后,我们必须从非爱的情感层面拯救国家。

你还有一个共同的孩子,这是你最好的切入点——作为父亲,和孩子建立熟悉的联系,比如抽时间带他去露营,可以去一些你曾经有过的地方是。

通过这样做,一方面,它可以反映你的稳定变化。你不再只是照顾自己,而是开始承担责任。一方面,它还可以通过孩子对你的反复陈述,增加你在她生活中的存在感。房间里闪烁的次数会扰乱她的退缩,重新点燃她的信心,并模糊她对你的感觉。

除了孩子,对方的父母也是你可以努力的方向。比如你可以制造一些巧合,这需要你提前收集一些信息——老人每周都会去市场,或者最近有什么需求,比如“医药/保健”,然后去协助完成它,路过的时候捡起来,增加外围对她的正面暗示:你现在变了很多。

用上面的曲线救国之后,可以多加一些跟她的直接联系,比如:接孩子→一路带她去某个地方,或者知道她现在的需求是什么,然后满足她,给她一个暗示你正在积极投资她。

帮助她一点点建立信心,期间给予一些鼓励:“不要想太多/我不想让你有压力/我只是觉得我真的欠你,我想努力加油。/这是我欠你的,你怎么还不好意思?”。让她慢慢体会,你现在付出的,是真心的,不是因为你后悔。权衡之后,你觉得她很好,为了满足自己,你想挽回。

问:“我怎样才能让我的暧昧事件的影响完全消失?让一切重回正轨?”

A:第三方传达投诉,提供价值,同时用细节打动

我的建议是使用“第三方”将你的内疚转嫁给她,为什么建议第三方而不是你说什么?

你们两个之间的问题不是一般的问题,一定程度上涉及到情感和道德原则,而且之前已经多次亲自道歉,然后面对面1v1,细节被无限放大,出自我保护,人们很容易下意识地做出反应:抓住对手的过失,反击。

你不妨试着和你共同的朋友或亲戚谈谈,喝点酒,把你对她的内疚告诉她。这个过程对你来说算是一种解脱,减轻你的心理负担。 ,然后请朋友或亲戚转达你的遗憾。

需要注意的是,如果你选择的是亲人,最好选择前妻那边的亲人,这样会为这份声明的传递增添一份强烈的诚意,效果会更显着。

说起这件事,或许你会觉得自己之前已经道歉了。有必要这样做吗?不要低估这种声明的传递。这个时候认错很重要。已经有证据表明这种变化,承认错误将帮助她确认你不是在开玩笑,你真的想重新开始。

在此之后,可以尝试增加一些亲密的机会,比如:讨论孩子的问题,并以此为契机制造一些独处,或者参考彼此的需求,比如:职业帮助/经济支持,从一个具体层面,向对方提供事实。

之后,你们可以拉近距离,呼应之前相处时的一些细节,比如:她以前介意你抽烟,但你一开始没改,灰不习惯放进缸里,现在你已经养成了一个习惯,不在车上抽烟也习惯性的收拾行李。

只要你能坚持以上的过程,一步一步的意识到,她一定会重新开始审视你,审视你们的关系。一旦她开始审视(不再那么排斥和回避你),就证明我们的努力没有白费,你们的关系已经开始走上正轨。

接下来不出意外,她大概率会主动给你很多机会,比如:请为你做点事,偶尔发信息,毫无疑问,她是在做“试探”在你身上,我们所有你必须做的正是完成这些测试的认真,让她充满了信心,彻底动摇了她的决定。

问:“我应该如何提及重组?在什么时候?有什么需要特别注意的吗?”

A:强烈缺乏惊喜震荡,优先重组愿望指导

不得不说你一直占着,前面你也提到过:

8年来,你没有做任何让她感动的事,说明她很容易被你打动,所以我们必须抓住这个有利的时间和地点,创造一个“对方可以和解的机会” t拒绝”,这需要我们做一些准备,准备什么?

回顾你们两个的过去,她所期待的,一定要尽量关注细节,比如:她曾经说过喜欢某个地方的某种食物,她曾经谈过一个人谁羡慕她的朋友 仪式的所有细节都整理好了——你可以写一封信,然后尽你所能把你能做到的事情变成现实,选择一个合适的时间,比如:她的生日,你的一个纪念日,不说复利,就是为了制造惊喜。

为什么我们此时不提及复利?你还谈到你以前从未给过她。当惊喜来临时,她会下意识地认为你是有目的的,所以我不能在这个时候提出和解,让她尽可能全心全意地享受。她满心欢喜,不知道自己什么时候沉默了。她做到了。为什么我们没有提到和解?没错,让她主动去想和解。

在这之后,我们可以像往常一样和她相处,加深她的疑惑。之后,选择一个相对私密安静的环境,和她聊一次。就是怕我现在做的还不够。”让她充分体会到你对她的珍惜到了她从未达到过的程度,再根据气氛决定此刻要不要和好。

最后,在这个阶段,我们需要注意的是“不要轻易承诺”,杜绝对对方的任何高期望,不要给自己埋下地雷,这很重要,因为和解前后的2-3个月,对方肯定会观察你,我们可以主动和对方聊一次:“也许我有很多地方如果做不好,这个时候一定要告诉我,“用低期望,达到高满足。

丝瓜网 crfgs.com