错位的不对等的梦

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晚饭喝了一点，现在半夜醒来，坐在床上不知所措。

这是我2021年的生日。这几年，自从认识他以来，我一直以为他会来给我过这样的生日。但已经三四年了，却是一年比一年难过。他没有出现，依然每年都会收到极其残忍的“生日礼物”。

这一年是无尽的寂静。

从他的车里下来，我流下了眼泪，我知道我对一个性格古怪，现在处于不正常阶段的人没有什么好生气的，但我还是控制不住内伤。

因为我觉得委屈。因为觉得无能为力。那种一事无成，又要执着一件事的感觉，会让我空虚。

情绪影响工作，工作影响晋升。上面的人离开了，推荐我做接班人，但总部却卡在我对自己的情绪控制上，质疑我能不能带这么多人。是的，只要他的心情影响到我，我应该就能闻到周围一百里内被烧焦的尸体的味道。

我不是一个特别适合群战的人。我内心孤独而坚强。我喜欢自己做任何事情，我会讨厌周围人的愚蠢。他曾经说过他和我很像，不知道是不是因为这个，他也一样，喜欢一个人做事，所以孤独，不愿意分享。即使面对像我这样一个已经表明自己非常喜欢的女人，他也不是自己的。

他自己的人应该仅限于家庭成员。而且我还没有达到那个层次。

我认为他是我一直想带回家的人。步调不一致带来的差异感，时刻提醒着我，肉眼能看到的距离是十二分钟。

所以我会时不时地跳出冷血模式，久久不说话，仿佛消失在彼此的生活中。这个技巧是从他那里学来的。

但感觉不一样。他偶尔的脆弱，所有的悲伤和不幸让我感动，不相信我只是他的情人之一。

但是，他需要我的时候，我必须出现，他不需要我的时候，我就乖乖呆着，最好不要说话。不能插手，不能插手，甚至连询问的权利都没有。

让我再想想，这种东西除了骗人没什么用.

他似乎很得意：这么多年他不是来这里的吗？

我冷笑，因为这么多年没有交流，我们两个人之间只有相互猜忌，或者是那种万事大吉的猜忌，导致感情基础如此贫乏。一次次的思念，一次次的伤害。

从这个意义上说，清醒后的理性，双子座和狮子座的性格完全不合。

一切都让我离他越来越远。

想象一下，一个一次又一次无法约会的恋人，终于见面了，要么是一脸的扑克脸，要么是一言不发，很少解释原因。当被问及为什么时会生气。谁不会觉得有事，有问题？

这一刻，我只觉得压力很大。我想逃多久就逃多久，根本不想见到他。直接问这样的问题，是我得罪了你吗？不想见我？各种否认都不是。

我非常想念你，想见你。说完这句话，接下来的会议就变成了上图。不知道是不是我的理解还不够。

我知道他很累，无论是离婚还是工作，没有人可以没有任何压力。但如果是我，在我最累最累的时候，我希望最爱的人在我身边，分担重担，互相倾诉，继续前行。

他的反应是孤立我。

这些年来，我无数次地感到自己被孤立了。他越累，就越会孤立我。曾经想过到底为什么会这样，可能是觉得自己不够爱，或者不够爱，不够重要，没有权利知道一切。

我渐渐发现，那是因为没有信任。

他不相信我会站在他身边，像一棵树，一起承载风雨，但他只是把我当成一片草，足以仰望他。

而我这种性格的女人注定要失败。