勇敢点儿，第二次婚姻就会很美

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世人都说，再婚不好，二婚都是贼，各怀肚肠，各有算计，一片唱衰，真是这样吗？不，我不信，却也真是有些怕，怕遇人不淑，怕上当受骗，又坚信好人还是有，只是还没遇到……

纠结郁闷中，心里不禁五味杂陈，前尘往事不能不说。

二十岁出头从苏北来到北京，人生诸多变数无法言说，工作、家庭、情感，失败、痛苦、眼泪……

小时候，父亲重男轻女，特别反对女孩上学，为此常与母亲吵闹打架，印象最深就是那年六月，那是一个雨天：“你不觉得丢人吗?凭什么找到学校？”母亲一边收拾碗筷一边生气地质问，“告诉你，丫头也要上学，不能一辈子睁眼瞎！再这样，我跟你没完！”

“你没长脑子吗?不知道女孩都是赔钱货吗？”正在桌边吸烟地父亲当即驳斥道，“女孩一旦嫁人还能落下啥？告诉你，双儿必须退学，要不看我收拾你！”

“你真要让她退学，我就跟你拼了！”母亲气得吼叫起来。“怎么，你想找打？又皮痒了——”父亲说着，起身推搡母亲。

一旦打架，母亲必然吃亏。正在屋里写作业的我，听到吵闹赶紧跑出去。无奈力气太小，连拉带扯不顶用。一时间，我不禁大哭起来，急斥白脸地大喊道：老爹，记住，以后儿子做到的，我这个女儿也会做到，不信走着瞧！不要总把什么香火挂在嘴上，咱家既没有万贯家财要接手，也没有皇位大权要继承，整天儿子、儿子真有那么重要吗？

不知何时，太阳被遮住了，天空布满了乌云，不多会儿，竟然电闪雷鸣“哗啦啦”下起了大雨。父母打成了一团，浑身泥水，我连眼都睁不开，脸上分不清是雨是泪……

起因：昨天下午，父亲借着插秧的活儿，径自找到学校，不管不顾地扒着窗户喊话：“双儿，出来，回家插秧去！”

老师应声出门劝说父亲：大叔，回去吧，不能影响大家上课。父亲梗着脖子：女孩上学没用，我让双儿回家干活儿，这才实惠。老师劝解说：而今社会进步了，女孩也要上学，只要让她上学，干活也是高兴的……

好说歹说，父亲才怏怏离开。

父亲大字不识，天生花岗岩脑袋。说来也是命苦，父亲三岁时奶奶病逝，五岁时爷爷死于战乱。在两个叔叔安排下，大姑十六岁嫁人，小姑十三岁被送走做了童养媳。本来说好，父亲由两个叔叔轮流抚养，可两个叔叔家里很穷，都是五六个孩子，也是有心无力。尔后，大姑把父亲领到身边抚养，多亏大姑夫厚道，从没因此吵过闹过。父亲十九岁那年，大姑把父亲送回村里，并为父亲修了一处宅院。父亲三十三岁那年，大姑才给父亲划拉个媳妇，就是小五岁的母亲。

姥爷姥姥也是重男轻女，硬把母亲留在家里挣工分，二十八岁才被牵线说媒嫁给父亲。三年后，母亲生下双胞胎。母亲说，当时生完一个，医生告之肚子里还有一个。母亲叹息，咱们大字不识，一下来俩，名字都难起哪！一边的护士长笑道，现成的嘛，就叫大双、小双不好吗？母亲当即点头，并连声说好。后来，大双夭折，小双活了下来，就是我。

三年后，母亲生了一个男孩，父亲欣喜若狂。可两岁那年夭折了。此后母亲生下二妹又是丫头。计划生育越抓越紧，母亲被迫戴了节育环。父亲私下托亲告友，总算找到一个医院的远亲帮忙取了环儿。接着，母亲东躲西藏怀上第三胎却再次生了丫头。随着年龄渐长，母亲生育的希望日渐渺茫。父亲绝望中，埋怨不断升级，痛恨母亲断了他家香火，母亲经常痛哭，说那帮人整天东追西堵，又要挣工分，我一个女人能跑哪去？三个女孩又丢给谁？你也出工怎么照顾？父亲瞪眼吼叫：没个儿子，我人前人后抬不起头，老时没个指望怎么办？

争吵打闹家常便饭。雪上加霜，中考前一周，父亲竟然出事了！村里修路将要拆掉我家两间房子并砍掉一排老树。父亲上门询问补贴之事。支书正陪镇上来人喝酒，话中带着骂咧，父亲以长辈质问，支书恼火动手，并吆喝虎背熊腰的儿子使劲揍，父亲跑到家里躲到床底又被揪了出来……傍晚，我放学到家才把父亲送到医院，检查才知竟被打断四根肋骨。我愤怒了，在信奉拳头力量的乡村，父亲没兄弟没儿子难免受人欺负，我发誓讨个说法。父母说，算了吧，胳膊拧不过大腿。村人说，没用，从上到下早被集体钱财喂饱了。可我不听，依然奔波派出所、信访局、县政府，甚至拦截市长的汽车，从十六岁到十九岁……

鸡飞狗跳的日子真是受够了，我在学习便渐渐泄气了，高中毕业后索性退学了。那时，农村已经包产到户，我索性也像小姐妹那样外出打工，到一百多里外市区的柳编厂做了工人。

坦白说，我怨恨父亲，不是他，我的命运会是另外的样子。因为想念母亲，我每到月底都要回家。妈会念叨乡邻婶子们提亲的事儿，只是说说而已。母亲知道我的心思，不是催促。在我意识里，也许生活不会永远这个样子，外面还有太多未知的风景。

我在工作之余喜欢写点随笔或小说，并试着投稿报刊杂志，没想到竟然陆续发表了，这让我重新找到了自信与寄托。一天，市文联电话打找到厂里，问我是否想去进修？又说文联经费不足，一年三千元，自费能否接受？

1993年6月进修成行，我来到了北京朝阳区十里堡的鲁迅文学院。一个周末，我走进学校对面一家电脑公司，询问电脑打字培训的问题，由此认识了他，哈尔滨男孩，从老家化工厂辞职投奔念大学的发小，他那时帅气，牙齿细白，发出好看的釉光笑起来最动人。他中专毕业，为了安身立命，他肯于钻研，很快成了技术骨干。在爱情至上的年龄里，我们恋爱了。

进修结束后，我在广告公司做了文员，两年后又去图书公司做了编辑。1996年底，二十四岁的我和小一岁的他走进了婚姻。第二年儿子出生了，可生存当头，十个月断奶后，我只能忍痛离别把孩子留给母亲照看。父母除了几亩地弄点粮食，几乎没什么经济来源，一切都要我们自己拼。孩子五岁那年，我们总算凑出七万元在郊区买了一套两居室，这才把儿子接到身边。两年后，孩子在本小区口碑很好的小学就近入学，如愿读上一年级。

为了让他专心工作，我包揽了所有家务，洗衣做饭，买菜拖地，换煤气和修马桶也是自己动手。每天把该换的衣服鞋袜放到床前，饭菜上桌才喊他吃饭。可谁都没想到，随着电脑公司转行，另换的工作不太满意，学历不足找不到收入满意的工作，以及渐渐显现的年龄危机，他竟然渐渐地变了，烟酒渐渐多了起来，半月一瓶变成每晚一瓶，三天一包变成一天三包。酗酒症状出现，手颤、尿失禁、谵妄胡说、摔东砸西……

他最大心愿就是把老家农村的父亲接到身边，无奈自己这个儿子赚钱不多难以实现。他母亲十七岁下放，在扎根光荣的口号下嫁给了父亲，接着生下他和一弟一妹。然而，随着知青返城，一切都变了，姥爷官复原职，母亲进银行工作。家境悬殊，文化差异，环境改变，终于让母亲提出了离婚。父亲依然留在农村，一来不太适应城里生活，二来放不下自己的院落以及十多亩承包地……

他醉酒次数越来越多，后来发展到每天必喝，每喝必醉，甚至不分青红皂白动起拳脚。他性情大变如同恶鬼附体，像是已被格式化的电脑重做了系统一样完全变成了另外一个人，早上醒来又会捧着我胳膊或脸上的青紫追问怎么回事儿？并质问，既然知道他醉后不是人怎么不跑？我摇头，跑哪儿？宾馆吗？哪天是个头?多少钱经得起糟踏？

我不甘心任他这么滑下去，好说歹拽让他去医院，无奈他不肯死活不吃那些助眠安神类药物，并急斥白脸声称自己没病。也许婚姻里，女人过于贤惠可能会把男人惯坏而没有好下场，男人会忽略女人年复一年的付出，似乎理所应当，甚至忘记一个家需要共同担当的现实。老家母亲深为担忧，常来电话劝他少喝，可终究还是泄气了，说他没救了，万一哪天失手把我打死她可怎么活？

我只要想到孩子，想到当初的感情，仍在幻想他能幡然醒悟，可最终还是悲哀地发现，那个曾说要给我幸福陪我照顾父母的男人已经死了。我无数次想过自杀，可母亲以及孩子的牵挂让我丧失了最后的勇气；也无数次想过杀他，却又畏惧法律以及声名尽毁。不是所有错误都可以原谅，我撕碎了所有照片，在我心里，他已经彻底死了。

孩子因没有户口不能在京高考，初三时转回了老家。随后，我正式提出了离婚，一周后，法院判决了。几天后，他母亲来了，说即使他多不好，我这个做妈的都不能不要。当我看到他们母子提着行李下楼时还是忍不住大哭起来。

没过多久，一天下午，突然，手机响起，竟是三妹车祸的消息，我连夜赶了回去。接着，托亲告友，连夜转院，当时120所送的就近医院，水平有限。朋友联系了市区第一人民医院，找留美的脑外科专家，连夜实施开颅手术，三天两夜没合眼，总算熬到三妹醒了过来。这在以前根本不可信，可临到自己头上竟真的做到了。

一个半月后，我心急地回到北京，手头的创作延误太久了。然而，祸不单行，没想到，邻居家因为老人年迈，行动不便操作不当，竟然发生了燃气爆炸，连累单元楼十多家门窗尽毁。又是一番处理，大半月才算了结。

生活乍然拐弯，虽有痛苦，可家务少多了，也不再担惊受怕。

我不再上班，开始专注码字儿，千字千元的稿子写得不少。2012年，长篇小说《寻找》正式出版，虽说纯文学出版早已不太景气，稿酬仅有三四万，可我已经知足了。

两年后，我拿出所有钱，耗费大半年，瘦掉十六斤，终于一砖一瓦把老宅旧院翻建一新。近些年，左邻右舍相继建楼，致使我家三十多年前老宅低洼如井，每逢下雨，老妈都要挽起裤腿，不眠不休朝外舀水。长年潮湿让所有东西发霉长毛，每年垫土垫到小个子也能抬手够顶却还是不管用。在乡邻们眼里，在父亲面前，老妈总算扬眉吐气，认为我这个女儿果真做到了儿子能做的事情。

只有这个改革开放新时代，人们才能自由流动。否则，我不可能从偏远乡村来到大都市。走出来到底是对是错，也是说不清道不明。婚姻的破碎给我带来严重的挫败感，无数次有过死的心，然而慢慢地，当所有事故变成了故事，心里便渐渐平和了。也许，遇到谁都是命中定数。若无相欠，怎会相见？不管报仇还是报恩终会过去。也许，生活坏到一定程度就会好起来。

2016年底，我认识了现在的丈夫。

说来也巧，他常在周末空闲用私家车跑“滴滴”。而我，那天恰好打到了他的顺风车。

他家在顺义，供电部门上班，离异六年多，前妻经人介绍，婚后感情不和，三天两头一地鸡毛闹得出格儿，他只好提出离婚，孩子已经大学毕业参加工作。他只想找个女人踏实过日子，可交往过几个不尽人意，有的不想领证结婚，实则总想找到更好的。有的要房要钱，他给不起。这才耽误下来。

我为了用车方便，他为了多接点单子，互留微信。他知道了我的情况，提出了交往请求。说来也巧，他小我一岁却生于同月同日。本来爱情与年龄无关，一两岁差异没什么，可大龙就是小我一岁，已经让我心有障碍。此前，也曾接触过几个年长的男人，却发现更糟，也许阅历复杂经历太多，反而顾虑重重心眼太多，也很难信任，根本经不起了解，实在没意思。

他有句话最能打动我：最大愿望就是找个女人踏实过日子，绝对不玩儿。半年后，我们结婚了。其实，对婚姻，我已心有恐惧。从小到大，父母不睦的阴影挥之不去，让我心怀忧伤顾虑重重，不想因为寒冷而轻易抱住一个人，却又不想孤独终老，终究需要陪伴，纠结与痛苦中，我曾经冒出可怕的念头，甚至暗下决心，倘若再有那般不堪的伤害必会与他同归于尽。

在他点点滴滴的暖意中，我心里的冰山竟然慢慢地消融了。这才意识到，自己的坚持才勇敢走出这一步，第二次竟然很美。

他勤快善良，琐碎轻活拿得起，重活不用多说，洗衣做饭买菜拖地什么都干，水电暖问题也是他自行解决。即使缺个钉子也会下班时买回来。什么事只要说一声一准儿就抽空解决了。操心少了，我不再身累心累。最要紧就是他不抽烟不喝酒，也没有打麻将玩游戏的习惯，这是我踏实安全的根源。

他把工资卡交给我，有点零钱也给我。我生病时会把我抱上车带我跑医院，每天不忘提醒我吃药，为了让我随时找到，他从不关机。我每次出门，他若走不开就帮我打个顺风车。晚饭后，我们散步遛弯儿。周未一起烧烤吃串儿。这种生活平静安宁，这种男人才是我心里想要的。上天曾经开过玩笑，所幸又待我不薄，而今拨云见日阳光重现。不舍也要舍，放不下也要放，这样才能活出人样儿。是的，遇到错的人，女人不如保姆。遇到对的人，灰姑娘也会宠成公主。

他儿子大学毕业，已经工作，性情温和，是个十足“暖男”，叫我妈妈发自内心，真诚得让我心生柔软。这孩子不管工作还是人际以及恋爱，什么事都会找我说说，不是亲生胜似亲生。只要在家，收拾碗快，拖地或倒垃圾，什么事都会伸把手。他知道我阳光过敏，经常提醒我带帽带伞。一起出门，从来不让我提东拿西，上坡下坎常会扶我一把：妈，慢点儿，注意脚下——”

他每天上班，我时间上宽松，家务做得多些。他父母都年过八旬，三兄弟轮流照顾。大哥二哥家轮完，每过六个月就轮到我们这边。老俩口跟我父母差不多，也是大家不识没文化，很多事不好沟通，我也并不生气，只要有他的好就不去计较了。况且，家不是讲理的地方，而是情深义重的港湾，没有完美的父母，也没有完美的儿女，自己父母也有这样那样的问题，多点理解就好了。

有些人有些事，在念念不忘中，终究还是渐渐淡忘了。遇到现在这个他让我深感幸运，也倍加珍惜。人生绕个大弯儿，才知道上天并没亏待我，这才是我内心想要的爱情，暖和，安全触手可及，真正的归宿感终于让我灵魂落地。现在的我，从容淡定，不再悲观，每天码小说，写剧本，或看书，或忙些家务，充实认真，岁月静好。

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