女人想要过得惬意舒服,得要学点坏”

导读: 亲历者讲述: 我是重点大学本科毕业,工作后读了在职硕士,目前是一名公务员,从小到大学习就业都比较顺利,但是感情生活却一言难尽。我和老公是二婚,各自都带了一个女儿,婚

丝瓜网小编提示,记得把"女人想要过得惬意舒服,得要学点坏”"分享给大家!

亲历者讲述:

我是重点大学本科毕业,工作后读了在职硕士,目前是一名公务员,从小到大学习就业都比较顺利,但是感情生活却一言难尽。我和老公是二婚,各自都带了一个女儿,婚后又生育了共同的小女儿。

我第一次婚姻因为前夫出轨离婚,前夫也是公务员,性格温和,谦逊有礼,但是不爱学习内涵不足贪玩自律性差没有责任心,加之官二代家庭观念陈腐,认为所有家务事包括带孩子都是女人一个人的事情,男人不需要负担任何责任,出轨并三观不和,我选择了离婚。

第二次婚姻本以为选择了责任心强务实细致周到有主见的老公,恋爱期间也对我特别好,但是婚后半年就表示不能接受我带的头婚女儿,并且一直和前妻来往密切。

他谈及离婚时说无法忍受前妻的懒、泼以及不关爱孩子(她们的女儿从四个月断奶就一直跟着爷爷奶奶长大),在前妻面前心理压力特别大愤而离婚,离婚后房子留给前妻,孩子归他。

他说离婚后压力消失,反而能轻松的与前妻相处,两人会为了孩子见面吃饭逛公园,我很信任他所以均表示理解。

但婚后感觉越来越不对劲,主要是他对我的态度越来越敷衍,因为他性格直接甚至说过“后悔结婚,前妻懒泼也没关系,我勤快就行了”之类的话,也表达过二婚关系复杂不好处理的烦恼。

甚至在我们的小女儿出生后,他一度要跟我划清界限,说“彼此经济上划分干净,小女儿对半抚养”,同时跟前妻来往更加密切频繁,态度已经不仅仅是为了孩子那么简单,但彼时我处于孕期哺乳期,好言相劝没有用处,我也没有更好的办法,只能一味忍耐。

需要说明的是,我老公是军事代表,其前妻在他所监管的企业工作(军嫂安置),离婚时前妻应聘了某三本院校的老师,他们婚内的房子是我老公父母付的首付,我老公还贷,离婚时房子留给前妻,其前妻在离婚后把房子换作了两套,每月需负担一定的房贷,并以此为由,不支付他们离婚协议上所约定的抚养费。

这些我都没有计较过,我结婚及婚后也没有要过老公一分钱,就是奔着好好过日子去的,但戏剧化的情节出现了,婚后一年半,我得知我老公还一直替前妻还着房贷,因为前妻说置换的两套房子中较小的那套以后要留给他们的女儿,所以她既不支付抚养费,还要我老公给她名下的房子还贷款。

说实话,得知这些情况后,我是崩溃的,心里是极度不平衡的,同样是生育了女儿,前妻得房得钱,不用出钱也不用出力照顾女儿,但是可以随时见女儿,女儿还被教育的爱妈妈,男人的心和钱都往她那里送,而我,没得过一分好,每天辛辛苦苦出力照顾女儿,父母帮着照顾女儿,还被要求对半出钱,男人的心还不在我这里。

深受打击之下,小女儿也无奈断了奶。当即我把他前妻约出来面谈,又得知她还谈了一个大款男朋友,但是结不了婚那种,她男朋友每个月也给她也还着房贷。“我们大学老师很受男人欢迎的”她说出的这话也和我老公离婚后处处以前妻是大学老师为荣相对应。

当我跟她说我老公给她还贷不对时,她说这是他俩之间的事情,跟我没有任何关系,我只需要照顾好他们的女儿。他们完全不顾及也不尊重我的存在,在他们眼里我好像只是一个保姆,我真的被气到三观崩塌,也感到这段婚姻很难再维系下去。

一个月后,我老公来找我,说他被骗了,不知道他前妻还傍了个大款,已经跟前妻划清界限,从今往后他只珍惜我一个人,看他态度诚恳,最主要也看在他平常对小女儿特别好的份上(对比前夫对待我大女儿冷漠忽视的态度我很知足),遂原谅了他。

但事发至今半年了,他们中间又反反复复的联系,可能是因为那个大款又不跟他前妻谈了,也或者他前妻本就没想让他好过,总之他又在微信上对前妻各种嘘寒问暖,如果说单纯是为了孩子,我不相信,但现在我的心也不像之前那么痛楚了,可能是麻木了,也可能是不在乎了。

我们已经分居一个月了,现在的我就是努力做好自己,学习、工作,照顾好我的两个孩子,全方面提升自己,我依然对自己充满了希望,憧憬着幸福,也坚信前方依然有我更光明的未来所在。只是内心也会迷茫。

一是不知道该如何处理结束这段感情,二是不明白自己的问题到底在哪里,为何两段感情都以失败告终,我本身客观讲学历能力外形家庭都很不错,识人不明当然是我最大的问题,但是其他呢?请老师给与指点。

我们读书、受教育、有本事,就是想要得到更好的生活,避免自己沦落到这样的境地。

但现实往往并非如此,过程与结果更容易割裂,像你们这样生活太顺遂,一路坦途,父母关爱,环境单纯,被保护得太好,从未见识过人世险恶的姑娘,努力是够努力的,优秀也是够优秀,只是难免天真,毫无戒备心,遇到坏人一坑一个准。

这就是为什么我们在成年后总是怀念学生时代,觉得那时候的日子最单纯,是因为那个时候的责任最简单——你只管学习好就完了,衡量成功与幸福的标准最单一,也最容易完成。

但成年人的世界可不是这样,这里什么人都有,什么事都可能发生,你必须同时完成各种任务和挑战,对不同的人和事做出不同反应。

在成年人的世界里你不能说我只会和好人相处,坏人我不知道如何应付,所以请坏人远离我。现实是正好相反的,你越单纯、无知、喜欢躲着复杂走,招惹坏人的可能性就越大。

坏人也不傻呀,对付同类多难,知根知底的,一过招就露馅了,一定要找到个吃自己这一套的才好施展本能。

你恰好就是那种“坏人”最喜欢的目标,生活简单,心机全无,虽然离过一次婚,可依旧天真,觉得男人只要对我好就行。

那他就给你想要的喽,恋爱期间啥啥都好,啥啥都能忍,等结了婚再变脸。

结婚前你是主动方,结婚后你就成了被动,一步一步沦陷到弱者的地步,该接受不该接受的都接受了,他反正是有肆无恐。

他觉得你基本上已经被他套牢了,赌你离过一次婚的女人不敢轻易地再次离婚——他赌对了。

为什么不花,花是应当的,不花是有病的。

你不花,他就去给别人花。你省事,他就去巴结那不省事的。

你们这段婚姻的规则缺失,让他还是沉浸在过去的婚姻模式中。心理上,前妻仍是他的妻子,而你,只不过是一个倒贴给他的女人。 在我看来,这个男人和你结婚是因为想要生儿子,和前妻感情是有的,只是想再要一个儿子。看你生的还是女儿,顿时失望,马上捡起与前妻的感情来。

他和前妻才是天造地设的一双,一个不要脸,一个脸皮厚。

虽然你们婚姻的基础欠缺,但既然之前已经有了一个失败的婚姻,在第二次婚姻中又制造了一个新生命,所以离婚是下下之选。

另外,他是军婚,你想要离恐怕也不是那么容易的。

你要给婚姻一个改造的机会,更要给自己一个成长的机会,千言万语汇成一句话,那就是:你要学点坏!

教人学好不容易,叫人学“坏”更难,你得从头补课:

第一、学会丑话要说在头里。

在感情关系中,所谓的好人会习惯性压抑自己,想要的不好意思说,希望对方自己领会。一旦对方扮猪吃虎就倒霉了,最后变成忍无可忍彻底爆发,搞得自己还输了分寸。

而做个“坏”人呢,一定要把自己想要得到的、应该得到的,全都提前亮出来,丑话先说、底线划清,之后才可能做好人。

第二、学会不见兔子不撒鹰。

以前这句话好像是带有贬义,实际上是人际交往的基本自保措施。

你手里没有拿到筹码,就先行动了,结果不就是被动吗?

一定要看到男人的诚意再结婚,男人分担家务、上交工资,再生孩子……千万别反过来。

第三、学会利用你讨厌的人。

天真的姑娘也容易清高,我不喜欢你我就不搭理你,生气了我就分居,不花你的钱,也不让你靠近我。

这便宜了谁呢,人家乐得清闲,等你气生完了,回去一哄你,伏低做小,你又心软了。

做一个“坏”人,心要硬,嘴要软。即使再讨厌这个人,生气归生气,也得让他履行好自己的职责,该给钱给钱,该干家务干家务,一点都别少。

就像伊丽莎白·泰勒的那句名言,“我再讨厌一个男人,也不会送还他的钻石。”

你若真的如此理智、清醒,男人绝对不敢轻易得罪你的。

最后再送你一句话:

世界上没有理所应当的幸福,一半是你要选对人,一半是你要做对事。

丝瓜网 crfgs.com