人到中年，不知不觉活成了母亲的样子

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我儿子和同学要去三亚旅行。他们离开的前一天晚上，他们没有收拾任何东西。

我催促他赶紧收拾行李。儿子趴在沙发上看手机，一脸不为所动，不耐烦的答道：“哦，急什么？三亚这么热，不如带些夏装去？”

听到他这么说，我真的很着急。声音立刻提高了八度：“什么？带几件夏装就够了！现在还不是夏天，气温再高，万一气温骤降怎么办，万一突然台风大雨，不，不行，大衣和雨伞都要带，一件大衣不够，多带几件，戴上吧。”

解释完后，我进厨房收拾了一下，突然想起要给儿子准备点药。于是回到客厅，从家里的药柜里找到了白芷黑、蒙脱石粉、藿香正气液、创可贴等，一一说明：咳嗽发烧应该吃白芨黑。吃海鲜拉肚子吃蒙脱粉，感觉有中暑症状，赶紧喝正气液……

“妈，你怕我冷热吗？备好防暑药，再说了，我要出去玩，你怎么指望我会咳嗽发烧拉肚子呢？”儿子打断了我的闲聊，问我。

“出去的时候东西多总比少的好，有的东西总比没有的好，不需要的时候不能带回来，怎么回事？你们这些年轻人就是想要偷一点懒惰。”

“妈妈，我觉得你越来越像奶奶了！”儿子头也不抬地继续看手机。

“什么？我长得像奶奶？我怎么像奶奶？我不想像奶奶！

“妈，你现在就是叽叽喳喳，叽叽喳喳，麻烦了。”我儿子终于把目光从电话上移开了。他抬头看着我，一字一句地说，带着无奈的苦笑。

儿子的话让我目瞪口呆。我什么时候变成了儿子眼中的一个漫不经心、漫不经心、麻烦不断的老太婆？这曾经是我给妈妈贴的标签，现在我儿子又给我贴上了这个标签。这样的标签能代代相传吗？

我记得如果妈妈不能回来为我们做饭，她会打电话给我们的姐妹去厨房一一解释：要洗多少米，怎么选菜切菜，放多少油盐，一件事要详细解释，让姐妹们很恼火，因为如果我们是弱智儿童。

我们长大结婚后，我想我妈妈现在应该不用担心了。没想到，她老爷子的牵挂更像花枝招展，女婿和侄子成了她牵挂的对象。不在身边的时候，我们经常在电话里密切关注着自己的日常生活，大人的工作是否顺利，孩子的学习是否顺利，夫妻俩最近有没有吵架等等。在她老人家中，我们似乎永远是无法掌控自己生活的弱智孩子。

那个时候，我一直在想，等我长大了，千万不要像我妈一样，成为一个啰嗦、啰嗦、麻烦的老太婆。有了大一点的孩子，我什么都不在乎，我想敞开心扉，过上属于自己的舒适幸福的生活。

现在儿子长大了，我发现儿子越来越乞讨了。

儿子：妈妈，你什么时候可以不理我？

我：等你大学毕业，我就不打扰你了。

儿子：妈妈，我吃了这么多，请不要再让我吃了。

我：年轻人吃不饱，来多吃点。

儿子：妈妈，请不要让我穿这么多，我会被同学们笑话的。

我：天哪，我觉得冷，你不觉得冷吗？

儿子：妈妈，我三个月后就要毕业了，你能别管我吗？

我：我还没毕业。我会再照顾它三个月。你以为我真的很想照顾你。我照顾你是为了你好。

在我二十多岁的时候，我妈妈已经五十多岁了。那个时候，经常听到妈妈说：我是为了你好，你别烦，你自己当妈妈了，你就会明白的。

那时，我在心里狠狠地恨着妈妈：等我当了妈妈，就不用像你一样在意一切了。

我现在五十岁，我儿子二十出头。我似乎在儿子身上看到了想要挣脱妈妈控制的我，而在我自己身上，妈妈的影子又出现了吗？

以前不喜欢妈妈的繁琐冗长，但母子之间的博弈到头来，我还是过着一个累赘、啰嗦的妈妈。

我曾经在一本书中读到过这样一句话：母爱只有妈妈才能知道。

这句话似乎和当年妈妈对我说的一样：当了妈妈，你就会明白。

原来，妈妈那句冗长繁琐的话语里，充满了无处安放的与生俱来的爱。孩子们的到来给了她的爱一个安息的地方。

以前我很抗拒当妈妈，一直以为自己会和妈妈过不一样的生活。但在与儿子的这种美妙的母子关系中，我最终走上了与母亲相同的道路。

突然开始有点同情我儿子了，因为他太急于摆脱我的胡言乱语和废话了。但我知道，这一生，我摆脱不了母亲的命运，儿子终究摆脱不了他的命运。

高尔基说：“世界上所有的荣耀和骄傲，都来自于母亲。”

为什么要抗拒做母亲？

生命是血脉的传承，母爱是生生不息的轮回。

在这样的传承和轮回中，中年的我，过着母亲般的生活，真正体会到了母亲冗长话语中的爱。