挽回前任过程中该怎么和前任聊天

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太多人问我如何与前任聊天。我说我写了很多关于交流的文章。既要能不踩雷，又能了解对方的兴趣爱好，了解对方的想法和需求。

但！也有人说不能，问他们听不懂对方是怎么说话的。

我说这个一定要明白，关于性别心理学我也分析了很多。这些是为了恢复必须完成的功课。不要偷懒。没有人天生不适合，也没有人天生就有。沟通只是一种工具，差距只在于对“沟通”的理解和掌握。

但他们仍然询问如何立即有效地与前任打破僵局的沟通技巧。

你很懒惰。

沟通是为了更好更快的恢复，但也有利于生活。必须在生活中实践。大多数人习惯于推卸责任，过于咄咄逼人，并且在恢复时有偏见。这些问题导致了一个结果：我们很难进行有效的沟通，也很难提升关系水平。首先，避免这些不舒服的语言模式。平时跟人说话，总有人知道问题出在哪里，可以找人分析。

正常的沟通一般有以下几个要素：信息背景、信息发送者、信息、渠道、信息接收者和反馈。

缺少任何一个环节，哪怕只是少了一部分，都可能导致通讯失败，甚至产生反效果。

《三十而已》里有个场景，钟晓芹出事的时候，前夫打电话留言说：“告诉晓芹这几天不要回来，让她先去顾佳那里躲，那里这些天总是有人回家骚扰（让她保重）”

钟晓阳留言的结果是“他叫你几天不回家（别给他添麻烦）”，内容相似，但重点和内涵完全不同。

之前说“非暴力沟通”的时候，提到过一点，减少主观臆断，多用事实，少用意见，这样可以减少冲突。

但是这个视频告诉我们，这些还不够，我们还要补充几点：多听、多联系、坦诚相待、描述细节、及时反馈。

所以，它其实对沟通有很高的门槛，比如经验和情商的要求，不是那么容易的。

很多分手的夫妻缺乏沟通，无法沟通，也不需要情商的支持。每次看到他们匆忙分手都可惜.

分享聊天中的“第二次飞跃”，可以作为一个大体思路，简单好用。

从感性到理性，在得出理性的结论后，再感性地尝试产生共鸣。

这也是最安全的操作，不光听对方说话。再次经过大脑和心脏之后，也是一个验证过程，一个帮助我们重新组织语言，提高沟通准确性的方法。

我们通常从对方那里得到的回复，或者是对方主动发出的信息，都是第一次飞跃后得到的情感素材。对方的意图由我们理性处理，事后聊天更安全。

一个好的聊天一般是这样一个过程：听-想-说-听-想-说-听。

除了基本流程，我们还需要详细分析，找出位置，说什么时候说什么。如果对方很生气，或者我们没有准备好主题和内容，请不要接近对方。

不同的关系层次也赋予了我们更亲密的话语权。

你可能一直爱他，并认为他的定义永远是男朋友/丈夫。但他不这么想，他会觉得你太生了“把他当外人”或者“把自己当外人”。

不知道大家有没有玩过恋爱养成游戏。同样的问题，随着剧情的发展和好感度的提高，答案的内容也会发生变化，对话的最佳答案也不是一成不变的。

例如，如果你先问他“你周末在做什么”等基本问题，他回复你后，会问你“你在做什么”。

恢复初期，可能是“我在做****，你呢？”

（中规中矩，减少提问，减少他的社会能量消耗）

正在恢复中，可能是“我在做****，你有什么问题吗？我最近听说……”

（可以适当争取主动，主动引领话题，顺势而为，展现一波颜值）

后期恢复可能是“你先保证不贪图我的猫，我以后会告诉你的，我要带它去洗澡，甚至可以给你拍湿照”

（后期可以适当花哨，毕竟此时的冲突集中度下降了很多）

除了时期（前、中、后），我们在同一个A恢复阶段也可以有不同的风格和角度，比如非正常、严肃、活泼、健谈，比如恢复中想和他聊天，可以尝试从三种风格入手：

A：我不知道我的手机出了什么问题/我不能设置备忘录，你帮我个忙，明天……

B：我打赌，3包辣条！今天一定是我给你的第一条消息……

C：【这个时间不适合说话】

这可能有点调皮，但我只是希望你明白，我们并不总是适合所有风格。

当您熟悉多种风格的沟通时，我们可以尝试“互相测试”。

但前提是我们已经结束了断绝关系，或者我们和前任的关系已经相对放松，没有像以前那样被排斥。而之前的问题已经基本解决，自我完善也在一步步进行。

之前很多人问过，要不要等自己变好了再去救？

我当时的回答是“不，爱情有黄金期，越早挽回越好”，现在我还是这么想的。

诱惑没有恶意，只是为了唤起前任的情绪波动。以最安全、最委婉的方式试探对方对你的态度，尽快确定我们下一步的方向和实力。对他来说，也是一个增加见识的机会，他不吃亏。

尤其是为了救一些比较内向、不爱说话的女孩子，等着吧，说不定等她结婚了才知道。

如果你还在恢复中，比如早中期，你的前任仍然无法接受和你见面。我们的诱惑应该放在平时的交流中，这个时候还有一个好处——没有面对面的接触，压力小，你也不容易紧张。

比如提出一些口头上的诱惑，找一些涉及三观和隐私的话题。

就像你选择伴侣（相亲）一样，你想知道对方的生活质量。不可能直接问“你赚多少钱，你每天花多少钱，你能为我花多少钱？”这太简单了。

我们可能会问，“我们来的时候很拥挤，你找到停车位了吗？” （手动狗头）

我们不方便直接测试ex。例如，不建议问“你在做什么？” “有没有想我的？” “我们现在可以复合了吗？”这不仅仅是窥探隐私，它是“踩雷”。

你可以说“我想找你有事，打字/链接说话方便吗？”

如果他同意，说明你进步很大，或者他不是那种“沉思”的人，我们可以勇敢一点。

如果你们的关系很熟悉，可以随意见面，但对方不想谈感情，我们可以试试“邀请”，主动邀请。见面时互相试探，更容易引起情绪波动，效果更好。

在相处的过程中，我们可以通过各种小测验来进一步了解彼此的态度。

1、亲密度测试

比如你出去陪他玩，总有一些地方可以放你的包，比如图书馆、大卖场等。

放包的地方有两种，一种是独立空间，一人一柜；另一个是没有单独的储物柜，我们的包只能放在公共场所，比如沙发、地板、桌子上等。

如果是前者，我们可以留意对方储物柜的位置，看看前任对你的态度如何，试探他的亲密度。

比如他放包的储物柜离你放包的储物柜很远，这意味着你还有很大的努力空间。如果他躲不过，把包和你放在同一个柜子里，至少说明他没有拒绝你。

如果没有独立的储物柜更好的判断，也可以避免很多人和选择的干扰。他可能只是简单地选择了一个疑难杂症，或者他可能觉得在你收完袋子之后再收袋子是浪费时间。其他橱柜。

特别是当有很多包裹并且没有其他空缺时。如果他把他的包放在你包上面，和你的包叠在一起，说明他不把你当外人，可以牺牲一点你的利益，不怕压坏你的包。否则，他完全可以把包放在别人包的上面。

特别是他知道你是一个精神（卫生）干净的人，不喜欢别人碰你的东西，喜欢你自己的东西一尘不染。

这种物体的接触相当于身体（语言）的延伸。

他对我们的感觉会辐射到附近的事物，例如阳光（光环效应）。

这是一种无声的交流和一种亲密学位考试。

2.信任测试

亲密关系是一种观点，你的前任是否承认你对自己的信仰是另一种观点。即使之前的测试结果不是很乐观，我们也可以测试一下你前任对你的信任程度，这也关系到你以后的口语水平。

很多前任只是因为觉得自己不适合做恋人而提起分手，并没有从根本上否定这个人。就连好感度和信任度也丝毫不打折扣，依旧像朋友一样相处。

比如你在微信上遇到“没纸没钱”的“现实”困境，可以向前任求助。这个时候的反应通常是很有说服力的。

但结果不一定准确。他可能根本不在乎。他就是这样一个不拘小节的人，另一个人可能会有同样的反应。

我们之前分手后，我遇到了一个我更喜欢的女孩。那时，我们正走在路上。虽然是第一次见面，之前也没怎么聊过，但是两人的关系很亲密，经常会碰到。她什么也没说。

我得出了两个结论：我不是很排斥我，而且她的性别比较开朗和随意。但我不认为她对我感兴趣。

所以朋友们，诱惑是可以的，只要不伤害他们。但探测的结果只能作为进一步交流（情报）的依据。

测试之后，我们大致可以从前任那里得到更详细的了解，我们可以试着给他一个好的“情感体验”，毕竟测试的目的是为了更好地相处。

但最基本的东西还是要保持的，比如“不露需求”，尤其是早中期复苏。就说吧，在你的前任频繁主动找你，主动约你见面，或者主动找你说话之前，不要让他觉得我们已经准备好团聚了。

如果你的努力比较明显，他可能会好奇，问你“你怎么突然变得有点懂事了？”

如果这个时候谈起你们的感情，前任最后产生的兴趣可能又会烟消云散。

情感体验，最基本的就是安慰，我们和他保持一个可以接受的距离。

不要让他觉得我们对他一点感情都没有，也不要让他觉得我们急于拯救。当我们回答这种问题时，我们不得不“退后一步”，比如：“为什么，你突然崇拜我，我可以给你“签名”

爱情就像散步，有人走得快有人走得慢，没有对错。但如果两个人想要维持一段关系，距离和步调必须相近。你省了，就像你和他的距离很远。不一定是你比他差，也可能是你的需要感更强，我们需要调整。

当你们之间的距离很近时，也要特别注意。之前经常提到“多鼓励对方”，但不是你简单的奉承他，那么他再直也能看出来，尤其是这个距离。

我们的方向不能改变，但可以换个角度看，比如“确定未来的对手”，为他的未来点赞。

“你觉得你的摄影技术最近进步了一些，再努力一段时间，说不定还能参加比赛”。

他比你更了解真相。我们不是太直截了当。我们没有明确表达我们的态度，我们不会让他觉得我们处于“低位”并仰望他。

不像别的女生会指出他的缺点，让他丢脸。这种让步不涉及“请”和“迎合”。

你可能会质疑“我以前总是惹他生气，他会相信我吗？”你忘了，我们的大脑经常有选择性地遗忘，尤其是面对被夸奖时，即使我们感觉不到，也会暗示自己“大家不然这么说，或许我真的没有优势。”

3.用“独特性”来吸引他

如果我们的水平更高，我们可以尝试让前任从我们身上看到他自己的“独特性”。

分手大概是因为我们之前的感情，没有让对方觉得很“特别”。

《霸道总裁爱上我》，很多读者并不是真的想要物质享乐，只是因为对方的金钱和地位带来的独特感。

霸道总裁代表了一个优秀的合作伙伴，但这本身并不能绝对吸引人。只是他选择了自己，是因为他放弃了其他异性，甚至是比自己优秀得多的异性，让自己觉得自己与众不同。

我们可以把它转过来，让他觉得我们不仅理解他，也让他觉得“只有在我们身边才有意义”。

我们可以用冷读来分析彼此的性格、性格类型、习惯，探索他人没有注意到的东西。比如，前任看似冷漠，但可能只是因为他在回避，而不是因为他不想被照顾。

你可以对他说：“我知道你不像别人说的那么冷漠，只是你不习惯和别人亲密相处，我看你以前很主动……”

当然最好见面谈谈，更容易验证你说的话的准确性。为了增加一点成功率，我们可以尝试使用前任常用的语气和软件，在前任经常聊天的时候和他交谈。

就算猜错了，至少也可以让对方觉得我们很相似，或者你们很在意彼此的感受（这是真的）。

关系、升级和恢复只是一个结果。我们的诱惑和肯定并不卑微。归根结底是为了我们自己，也是为了减少我们未来在社会关系中可能遇到的问题。

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