挽回老公,不需要一味的忍让

导读: 有姊妹经常咨询我,说:“能不能救我老公,只要我一味忍,他就会回来。” 我告诉他们:你不必盲目容忍,一定要在你的底线和原则之内。 男人出轨时,身边的人总是对妻子说: “

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有姊妹经常咨询我,说:“能不能救我老公,只要我一味忍,他就会回来。”

我告诉他们:你不必盲目容忍,一定要在你的底线和原则之内。

男人出轨时,身边的人总是对妻子说:

“你看你现在的样子,有时候说话发脾气,男人出轨很正常。”

“男人,只是为了抚摸,你他一定要温柔,他一定要像女人一样照顾她,他会回来的。”

为什么男人出轨,需要女人的自卑来拯救他?

就好像男人出轨是理所当然的事,女人要写道歉信,为自己婚姻的不顺利道歉,现在求他回来。

婚姻需要女人懂事,但这种懂事并不需要女人忍受屈辱,失去维持的底线和原则。

而有的姐妹则误以为忍是退路的棋子,对丈夫的行为一味视而不见。

有时候你一味的容忍,有些男人觉得你很容易欺负,就像你一味的对一个人好,对方一开始会认出你的好,久而久之,你就慢慢习惯了,甚至觉得你对他好很正常。

你要明白,你救的不是“舅舅”,而是丈夫。如果你为了救他一味地降低自己的底线和原则,让他觉得你还能被欺负,他就会更加肆无忌惮。这样的忍让一个人得救有什么用?

有时孩子会说:“妈妈,我不想上学,我想玩游戏,如果你不同意,我就不认你做妈妈了。”这个时候,你是选择忍耐还是坚持做妈妈的原则?

答案肯定是:让孩子去上学,孩子不能因为你不让他玩游戏就否定妈妈,他最终会明白:“妈妈是为我好,她是一个很有原则的妈妈。”

同样,我们也不能为了挽回男人而放低自己,求他回来。

男人出轨很大一部分原因是男人自己的问题,女人也有问题。男人的回报不是女人的乞讨,不是男人的施舍,而是夫妻俩敞开心扉解决问题,纠正彼此存在的问题。

姐姐的老公出轨了现在,她习惯性地去外面卖淫。为了救丈夫,她总是把自己的地位放得很低,只要丈夫回来,她什么都愿意做。

她说,她的丈夫在外面和酒店小姐发生性关系,回到家和她过夫妻生活,他什么也没做。

我劝她不要拿她的健康开玩笑。

她说,为了救丈夫,她什么感觉都没有。

但最后她得了性病,无法过上婚姻生活。丈夫趁机离她远一点,以不能过夫妻生活为由,继续在外面幸福地生活。

这个姐姐好可怜。她本以为自己可以冒着染上性病的危险去救那个男人,结果却非但没能救她,还差点毁了自己。

这个人很渣。我们骂他也没用。让我们客观地分析一下。难道这个男人的行为不是被妻子的盲目容忍所原谅的吗?

如果这位姐姐让他知道她在救夫过程中的底线和原则:什么我能接受,什么我不能接受,她的丈夫就不会这么嚣张了。

让我们进一步探讨一下,这样一个一味地容忍和拯救他的人有什么用。从他的态度和内心来看,他根本没有意识到自己的错误。

他没有意识到自己给家人和妻子带来的伤害,更没有一点内疚感。他想,男人出轨的婚姻,肯定会发生。当我回来时,我只是珍惜它。这个家,你已经烧香了,你的忍耐拯救它有什么价值?

妻子给了他机会让他回到家中,但他的态度依旧是往日的:“我是皇帝,喜欢三妻四妾,谁爱宠谁就宠谁。”

自己的错,让别人求他改正?谁能保证这样得救的人以后不会出轨?

这样回来的男人,是他老婆想要的吗?

无原则的隐忍不能影响对方,反而因为价格太低而让对方更加肆无忌惮。有时候通过“狠”,让他明白你的立场,这才是对方真正悔改的机会。

男女关系在婚姻中是平等的。幸福的婚姻需要男女双方摆正位置,男女双方都需要理智。

拯救你的丈夫, 女人要让男人明白,我对你有感情,我爱我的家人,我爱我的孩子,但我也爱自己,我也有尊严,我有底线和原则,我有我的立场,我是一个独立的人。

与其一味的隐忍让男人觉得:“你在求我回来,你不能没有我。”

拯救一个家庭,女人需要自信,男人需要表现出自己的态度。男人的态度源于女人发给他的信息。

心里自问,我救他是为了什么?如果他的回归是让我毫无原则地忍受,那么这样的人回来的时候总是比别人高人一等。

一个人真正的力量在于有原则。如果你不够“硬”,总是软的,没有扩张的意愿,那么你就会被外界吞噬。

婚姻是两个独立的个体结合在一起。这不是协议、撤退、逃避或补救。

男女在婚姻中应享有平等的权利和义务。享有同样的约束和自由。让步解决不了问题,退无可退,退到悬崖边,最后坠入深渊。

所以在救人的过程中,我们从不执着,不卑不亢。

在江湖结婚,姐妹们总是要占据自己的那部分天地。在拯救老公的过程中,也要坚强修炼自己,认清自己的不足,用实际行动告诉男人:“我离开不是不可能,拯救的原因是因为我爱我的家人,因为我更了解这段婚姻的艰辛。”

大多数最强的关系都是势均力敌的。女性只有独立了,才有恢复的主动权。

个性独立,情感依赖。独立生活,保持随时抵抗的能力,比什么都重要。

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