有的初恋是毒药，放过自己便是成全美好

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小时候，我悄悄地爱上了一个男孩。东西邻里，他每天都会叫我陪我去上学。他聪明好学，我从不落后，势均力敌。

同班同桌，经常被打扰的孩子们都在喊“小情侣”。那些叫喊让我很生气，但我的心却是莫名的美好。是的，不知不觉就喜欢上了他。后来，当他的家人搬到县城时，很少见到他。我很难过，一想到它就会偷偷地哭。

这个小秘密一直藏在心底，从来没有人知道，就连他也不知道。有时候心情不好，出事的时候，我会想起他，想知道他过得好吗？想知道他在做什么吗？不知道他此刻的心情如何？总之，我想了很多，但完全没用。毕竟，他还在南方。我嫁到了北京，很难见面。岁月很好。

有一段时间，每次路过他们空荡荡的房子，我都会心痛，一想到他的心跳，就忍不住跳了几下，悸动一直在。但随着年纪渐长，生活忙碌，每天的琐事还是轻松了许多，但那份小小的美好却依然萦绕在心头。

不过，虽然刻骨铭心，但我从不为难自己。我知道过好自己的生活是最重要的，我一定会遇到关心我、珍惜我的人。

我不去找他，我不去看他，因为我知道，那种小美人根本经不起生活的敲打，甚至一触即碎。在重点大学和国家机关工作，前途无量。由于父亲对儿子和女儿的极端偏爱，我辍学了。虽然我去北京学习了两年，但差距仍然存在。我的父母和家人对我来说是一个沉重的负担。生活中随时都得想着怎么照顾他们，让那点小美根本不够用。为了支撑一生，放弃才是明智的。

后来结婚的男人靠的是“你放心，这辈子，我陪你照顾父母。”然而，结婚20年后，他们终于离开了.

在北京买房后，我打算再努力几年回到家乡。房子可以卖掉创业。出乎意料的是，他根本拒绝照顾我的父母。安定下来后，他变得懒惰，开始抽烟喝酒。暴力的，痛苦的，无奈的，也就是2013年，我无奈的提出离婚。

房子不见了，空荡荡的，让我陷入深深的痛苦、困惑和无助，公寓楼突然爆炸，急于求修；几天后，突然妈妈又打来电话，说妹妹出车祸了，他连夜赶回老家，让亲戚朋友赶紧给他转。一夜之间的手术终于挽救了一个生命。不幸不是单独来的。没想到，回到北京后，他收到了影视公司的解雇通知，理由是请假太多。寂寞之下，我渴望有一个肩膀可以靠一会，可惜这些人大多受不了理解。朋友连续介绍了几个，几句话就觉得没什么意思。

三年后，一次偶然的机会，我有幸遇见了现在的他，一个对的人，勤于照顾家庭，交工资卡，体贴体谅，水、电、暖等问题都处理得井井有条。及时，所以我不必担心。以前我负责换灯泡和修马桶。我把洗衣做饭都外包了，现在他忙着做家务，所以我会做。生活从来没有像现在这样安稳安稳，让我觉得神没有亏待我，每天都能满足于一个频道。

归乡。慢慢的，那个小秘密就在不知不觉中淡漠了。心底偶尔会蹦出来，过一会就过去了。不想辜负当下的美好，不想让现在的自己难堪，有些情绪只能停留在岁月埋没的唇齿之间。

在坚持中，我终于等到了自己的美丽，而我的余生，注定要和这个好人共度余生。人生太短，有些故事还没开始就结束了，有些人还没来得及爱，就已经过去了。曾经那么近又那么远，没有人知道我心中的恐惧和对未来的焦虑。我只能依靠自己的力量来克服这种难以言喻的无助和脆弱。

买得起就放手，这是我的行为准则。在这么大的世界里，只有自己不能失望。只有当你未曾来过，花未曾开过，你若想得失，退一步，拐个弯，老天会做的。最好的安排。

仰望星空，活在当下，纵然深爱，也要一个人吞下所有的苦涩。爱情和婚姻本来就是矛盾的，不能混为一谈。知道婚姻的痛苦，没有放不下的爱。

初恋，虽然美好，也可能成为毒药。如果总是落入其中，无疑会害人害己。放手就是满足。否则，足以毁灭自己。一旦我放弃自我成长，所有的美丽都会消失。对我来说，如果我不够努力，我怎么能有自尊和体面的生活呢？我应该用什么来为我的父母建造修道院？我怎样才能安全地照顾我的父母？

感恩遇见，心中忘不了的小美人，陪我走过人生最黑暗的日子，童年陪伴我的时光已经很宝贵，不能再有贪心和妄想.就这样静静的，各自安好，岁月静好。