网恋动情了心里难受,高中生网恋有结果吗

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我认识我的另一半已经635天了，这段时间我从来没有发生过冲突，但我总觉得难过，甚至一时觉得他不值得。

我们在网上约会，虽然在一个城市，我们之间的距离太远太近，他在我的生活中闪耀着光芒，我想追上他，但每次都很匆忙。

当我第一次见面时，他加了我很长一段时间的朋友。加了之后，他给我的印象是他是个直男，很直。与您分享经验的男孩。后来，我发现他和我想象的完全不一样。他会推给我一个播放列表，仔细整理的那种，让我早点睡觉。我这个年纪不擅长熬夜。他教了我很多道理，还教我做作业……慢慢地，他会影响我的心情。不管那天我心情多么糟糕，我都能听到他的消息笑出声来。当我提到他时，我会笑。逐渐开始关注他，他的各种社交软件，只要知道，我就不会错过。

我渐渐觉得我做了很多。我为他改变了，但他做了什么？一开始，我告诉自己我喜欢他，而不是他喜欢我。既然我受到了诱惑并采取了主动，那将是一件大事。我的委屈也是意料之中的。我不能责怪任何人。结果只能由我自己承担。不管我有多难过，我也只能自己熬过去。谁告诉我，我有能力喜欢他，但我没有能力让他喜欢我。我会陪他。跟着他就行了，他要我做什么，我就做什么，再难，我都会努力。但现在不同了，渐渐失去兴趣，不会因为一点小事就想起他。

他是唯一一个不愿和我聊天的人。我不知道怎么回复他。我怕我说错话他会不高兴。感觉不到，因为对方是他，因为是他，只要是他……我一直不敢主动发信息，生怕打扰到他，所以偷偷给他设置了一个特殊的层次，我也不敢让他知道，生怕错过什么。一条关于他的消息。

这次疫情对我来说并没有那么糟糕，一个意想不到的真相或敢于让我像他一样时隔许久，我终于可以不再偷偷摸摸了，终于不用担心我们之间的距离了。没想到，我又错了，距离永远无法改变。他告诉我，我从来没有主动发过消息，我只能解释说没事就不发，我知道他很无奈，无奈的对我说：“好吧，看来我可以了只发一条消息。”他怎么会知道真正的原因。我不知道他从哪里看到了专门关闭他的人数。只有一个人。我不敢说，也不想取消。他问我这个人是不是我，我说不是。是的，很矛盾很纠结，但他还是知道的，他说他已经猜到了，我只能笑笑敷衍。

我记得他之前跟我说过，如果我真的想和他做朋友，他会在高考之后来找我。我真的一点都不相信。我什至不知道他长什么样。聊天，我怎么知道他在现实中是什么样的男孩，也许他没有我想象的那么好，但我不想要别的，我喜欢他只是因为他在特殊的时间给了我特别的印象.这次他说高考后他会带我出去玩。相信他的能力一定会很好。不管发生什么，我都会一直在他身后，任何东西我都会自己扛。

现在真的很难过。我想要的安全感是他醒来联系我，他做完会告诉我，一切都有解释，一切都有解决方案，一切都有回应。可能一开始还是一样，每天早安晚安，他们会抱怨我今天学习的东西，告诉我有什么烦恼，然后为什么，我从来没有主动发过信息？还是我找不到主题？他说要开情侣空间，好吧，我陪他，他不能让同学问，很难回答，好吧，我让他，我给他想要的，因为我，只要是他，他要我的命也可以。

他在高三，我知道他很忙，所以我不敢打扰他，我知道这很难，但从我认识我的时候，我知道他在堕落的时候，我为他感到难过，也为他感到难过。我的梦想如此绝望，所以我想赶上他，白天努力学习，努力在学校完成作业，回来和他聊天，玩游戏，我想没啥事儿。没有人知道我经历了什么。我的成绩在一个月内提高了好几分，但我一无所获。作为交换，我的父母和老师质疑我。我也很努力，因为我不好，所以我在复制我的每一点进步。

我的梦想就是他。没有他，我可能无法走到现在。抑郁症太重了。我想找人安慰他，但找不到他。我不想和我一样，也不需要安慰。即使我告诉我一些真相，我也会很高兴，但我从未尝试过与父母沟通。我太郁闷了，他们却说我虚伪，他们说别人可以你不行。

朋友说我不值得，但我觉得他没有瞒着我，他什么都告诉我，我可以随时登录他的社交软件，连支付密码都知道了我在密码名称中。

可能是从他的密码里没有我名字的时候开始的，也可能是更早的时候，不管是玩游戏被他无视，还是说了一些我完全听不懂的话，我都能接受，不管他对什么态度我，让我帮他做作业并扫描页面浏览量。只要他让我做，我绝对不会说不。他告诉我，暑假后我才能出去玩。他可以在玩而不是学习的时候表现得很好。我会非常信任他。我觉得他也变了。他说话的语气不同。有时他又可爱又风骚。

我显然喜欢被别人想念的感觉。我不是为了聊天而刻意找话题聊天，而是偶尔拍下夕阳和蓝天。老师说了什么有趣的事情，你今天吃了什么？这很美味。美味，悲伤和快乐，花点时间与我分享你的生活，我看到你的回复，我永远不需要秒回复。那种感觉真的很舒服，就像夏天街头吹来的风一样。不用那么花哨，我知道我的世界和你在一起很好，不管最后能不能走到一起，哪怕我放弃一切，陪你走在徒劳无功的路上，也足够了。我不知道他是什么样的人，我也不会像以前那样对待他，不每次他找我，我都能秒回复，这就是喜欢的表现。我不需要他为我做任何事情，他应该可以走路，但要帮助我，我会感到压力和不舒服。

我也不是矜持的女孩子，在外人面前狂笑，我不是很可爱，没有其他女孩子好看，我只是一个很普通的女孩子，我太没有安全感了，我喜欢冷暴力，占有欲很强，脾气很坏，很冲动，我就是这样。我很笨，很慢，什么游戏都烂，我只是不熟练，我只是不聪明，仅此而已，我无法让任何人喜欢我，有时我不知道为什么我不能我一瞬间忍不住哭了起来，我明明很伤心，但在某个时刻，我不知道自己发生了什么事。是我没看懂还是事实太残酷了。事实上，我不知道该做什么或说什么。说不全，我太强了，我想我都可以应付，我脸好，脸皮厚，没有什么值得别人喜欢的，但我遇到了他，我喜欢他.我知道喜欢并不一定意味着坠入爱河。现在想拥有彼此还是太天真了。当我真的可以撑起天空的时候，我可以对他负责，而不是在空间里留言，在签名上模棱两可，每天聊天。日日夜夜，相爱的两个人各有各的事。没有必要一直在一起。与其等分手删消息删照片，不如把签名改成世界末日的样子，然后再看一遍。以前的聊天记录都哭了。如果我真的下定决心，我不会让他受任何委屈。有一天我会知道我不需要轰轰烈烈的爱，我想要的只是一个不会离开我的人，他会在寒冷的时候给我一件外套，在我不舒服的时候给我一杯热水，当我难过时，他会给我一个拥抱，仅此而已。

我不明白他说什么。我总是谈论年龄。当你到了我这个年纪，你就会明白。你还年轻，不在乎那么多。我很生气，关掉了手机，打开了勿扰模式。我忍不住打开它，但没有任何反应。原来我是在生自己的气。为他哭泣我曾为他笑过，最终得到的回报是关系越来越淡，话题越来越少，聊天越来越敷衍。只是以前很爱，现在爱自己三倍。

他永远不会知道，我所有的温柔，懂事，不吵不闹，都是假的。我忍住那些情绪，在无数个夜晚崩溃，所以我不是很重要，我可以被扔掉，我无法阻止啊，但我还是喜欢他，只要他知道这里面有一个人世界上谁永远在等他，无论他在哪里，总会有这样一个人。

我知道我不值得。很多人都喜欢他是个好孩子。这是我第一次不回他的消息。我第一次看到他的消息，花了很长时间才回复。我一遍又一遍地听他的歌单，直到我放第一首歌，我才会知道下一首歌。我想这就够了，我很满意，高考还有7天。我一定能通过的。好吧好吧。