爱的人和别人结婚了啥感觉？喜欢一个人很久是爱吗

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我喜欢的人下个月要结婚了。

他也三十多岁了，距离他结婚只有两年时间。前几天，我看到他在微信上秀恩爱。正要上学的时候，估计就被一群人喊着要被烧死了。现在他们都长大了，他们回答说“我什么时候嫁给我的嫂子回家”。

他一律恢复到害羞的表情，这么厚脸皮的人竟然这么委婉，他想想就已经有了打算。

昨天小吴让我去她的花店帮忙，说是情人节，生意很多。我不是很想去，她坚持要用这个节日过节，好让我摆脱指日可待的订单，然后安排我坐电瓶车去济南送花。

不，这个黑心老板连早班出租车的车费都不报。

我有些意外，心中暗暗涌动。

当我在订购鲜花的发票上看到他的名字时，喜悦大于悲伤。我已经很久没有见到他了。任何怨恨或不怨恨都变成了错过。

两个人见面也不算尴尬。毕竟已经十多年了。他很惊讶，嘲讽了几句。最后，他说他要结婚了。看着黄色的日历，今天是个好日子。

对象仍是高中生，姓氏相同。我检查了五元素表。两人都属于大地，一切安好，一切安好。

我和那个女孩不一样。她是他高考后热情而害羞地乞求的搭档。她已经分分合合十年了，她已经两年没有分开了。而我，只是用我所有的运气，改变了几个月的巧合。

所以，和我分手的时候，我说我不经常见面，但它只是增加了笑话。

他给我买了一杯咖啡，半路转身回去要了一盒淡奶，拿着递给我。然后我拿出几条麦克斯韦的白咖啡，说要停产了，给了我几条作为最后的味道。

初三，我爱上了他，压力没那么大，但还是有点紧张。我喜欢每天喝一杯咖啡，但没用。这可能是一种依赖症。他保持健康，从不依赖这些食物来提高他的能量，他总是建议我少喝水。如果我无事可做，他就拿我的杯子和刷子，他还特地带了洗涤剂来去除气味。

谈论如何在没有长期健康的情况下共同生活。

我看着他深情地捧着玫瑰，靠在公司大堂的一角，目不转睛地盯着电梯里的人。恋爱中的人真的会很好看。他期待的眼神和上扬的唇角，不用放大也能看得很清楚。

我把刚刚拍的照片删了。济南风太大太冷，哪里来的咖啡暖暖的。

好久不喝这个东西了。

我在电话里跟吴琼打了声招呼，说不能回去了，今天请不要着急吃饭。然后我一个人走在街上，我不明白为什么我还喜欢这样的中央空调，而且它是一个有缺陷的电器，它越长越坏。

之前跟别人谈这个的时候，有人说我应该到了想谈恋爱的年纪。就算不是他，也有另外一个人来填补空缺。

我真的不想回忆了。这个故事太累了。很明显，一切都发生在一个正直的记忆中。但就是这么短的爱，这么长的暗恋，关系太麻烦了。

咖啡一开始没有那么热，我快步走到站牌处等车，天黑了，但没有下雨也没有下雪。旁边站着一对看起来不到20岁的年轻夫妇。女孩穿着小衣服，手冻得发抖，男孩挡在身前挡风，脱下外套，一只胳膊搂住女孩的腰，另一只放在她的后脑勺，安慰软软的东西。

我和他谈了四个月，是我什至没有牵过手的初恋，也没有得到女朋友的特别照顾。唯一一次，在我和他分手三年后，是一个比这更冷的冬天，零星的雪花飘落，他把衣服披在我身上，体温暖和的靠在我右边走。风和灰尘可能已经阻止了我在这个时候见到其他男孩的机会。

从市区回到长庆需要两个小时。济南的堵车是少数没有改变的事情之一。我可以继续思考我为什么喜欢他的哲学问题。我已经考虑了 15 年，也许是时候顿悟了。

有点困。

开始的时间是春天和三月，光线温和，洒在他坚硬的胡茬上。他的蹙眉蹙起，公式落在了我的物理试卷上，突然抬头对上我的眼睛，满脸笑容。

解除武装并投降。

想和他一起生活，谈浪漫，感受柴米油盐。

他花了这么多时间教我那些难的公式，一路送我去实验班，然后平静地告别。

他认为我已经长大了，我可以一个人了吗？

当我输入“OK”这个词时，我有一种强烈的疲惫感。都说一件事是另一件事，如果我放弃这个分数，他还能在我身边吗？

我们分手的那几天，我总是很困，提不起精神。我梦见他坐在我旁边，喋喋不休地谈论这个话题。我梦见他不小心碰了我的手就脸红了，最后我总是梦见“分手”两个字从对话框里跳出来的那一刻。

这条路不是那么顺利，我的头有点晕，几乎有一瞬间，我听到他用青春期少年的稚嫩嗓音叫我“老婆”

我从来没有叫过他那个讨厌的名字，我不介意这个表情，他从来没有做过什么，我不能起这个名字。他不是那么喜欢我，他怎么能说出这两个字，他怎么能。

车上的人陆续下车。我把咖啡杯扔进了垃圾桶，带着所有的寂寞回到了小出租屋。我从抽屉里拿出相册，看着毕业照，闭上了眼睛。

每个人的位置都在我的脑海中勾勒出来，然后慢慢模糊，只有他，还那么生动地呆在那里，这个贯穿我青春的少年，他的眉眼依旧那么清晰，轻轻地存在于时间长河之中。