患有“婚姻失语症”的夫妻，在婚姻里面无话可说怎么办

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曾经看到过一个问题，问的是你听过最可爱的告白是什么， 有个回答说：

那天我在路上看到一棵形状奇怪的树，第一反应竟是拍下来给你看……那时候我就知道 要出大事了……

这个回答获得了最高赞。

喜欢一个人的开始是当你想跟他分享一切的时候，而不喜欢一个人则是你不想与他分享的时候。

01

知乎有个热门话题问：“夫妻两人一天下来超不过10句话，这样的日子怎么过？”

这样的生活是常态，但它真的不应该成为常态。

小张夫妇结婚五年，年纪刚三十岁，也算是一对年轻夫妻，可是他们哪怕是坐一起聊天，也是沉默的时候更多。

“你每天讲话有超过一个小时吗？你都是一直看手机，你也不会对着我讲话啊。”

小张平静地说出这些话，而丈夫显然是有些意外和不知所措的。

结婚后，夫妻二人的聊天次数变少了，聊天话语简短了，聊天内容变得实际了。

好像为了节省时间一样，两人之间似乎只有必要的时候才交流，其余时间宁愿玩手机，也不愿多看旁边的人一眼。

“婚姻失语症”，让很多夫妻从无话不谈到无话可说，而这种变化可能只隔了几年的时光而已。

俗话说“家家有本难念经”，各家就有各家的难。

有的是夫妻是不想聊，单纯冷暴力；

有的是没得聊，三观越相处越觉得不合适；

有的是“不知道聊什么”，没有想要跟妻子分享琐事的欲望，而妻子可能也没有想要听你分享的欲望。

明明刚恋爱的时候也会因为紧张而不知道该说什么，可是那个时候就是可以用傻笑来代替沉默，现在反而没有强大的内心去接受沉默带来的尴尬。

02

日剧《四重奏》里面丈夫跟同事在吃晚饭，说起对妻子的感情，“虽然爱她，但不喜欢她”。

妻子不小心听到这句话，她同时听到了另一个真相：丈夫很讨厌吃炸鸡时要挤柠檬汁。可明明自己做的炸鸡，挤了柠檬汁，丈夫吃得欢天喜地啊。

后来她的丈夫离家出走了。

一切的突发情况都有可能是蓄谋已久。

夫妻双方的相处过程中，矛盾是日积月累的，绝不可能是一天就爆发的，只是当小问题浮现的时候，夫妻双方都选择了无视，都以为装傻，那些问题就会被掩盖掉。

丈夫对妻子说：新开了咖啡馆，我们一起散步过去吧。

妻子说：啊，今天有点儿冷，家里有速溶咖啡，我给你泡一杯吧。

丈夫那一刻内心从失望到慌乱，最好无奈地说：那我去书店看看。

留在家里的妻子，一边开心地折衣服，一边看电视。

跑出家门的丈夫，走很远买了咖啡，坐在两人曾经一起看风筝的操场，感慨道：原来她也是个普通人。

以前谈恋爱的时候，我觉得她很特别。一开始有点儿神秘感的那个女人，现在已经无处可寻。

曾以为“有气质会音乐”的那个女人，把自己送的诗集随手扔在一旁，甚至当做锅垫。自己人生中最喜欢的影片，对方看到睡着。

他终于鼓足勇气问自己的妻子：为什么不拉小提琴了？

妻子不以为然地说：我决定放弃小提琴了。

丈夫说：做你喜欢做的事情啊。

妻子说：我现在就在做我喜欢的事情啊。

丈夫最终没有继续问下去。他转过身，听到妻子说，“我现在很幸福”。

丈夫明明满脸写着：“然而，我不幸福啊”。

可是他没有说出来。

他没有说，“我最讨厌吃有柠檬汁的炸鸡”；

他没有说，“我想要有人可以一起散步聊天，一起去很远的地方买咖啡”；

他没有说，“我送你的诗集，你怎么可以当成锅垫”；

他没有说，“我想要永远的恋人，而不是每天跟我聊电视里无聊新闻的主妇”。

他说的是“我还爱她，但是不喜欢她了”。

03

电影《One Day》里面，安妮海瑟薇扮演的女主也是哭着对喜欢了很多年的男主说，“我爱你，可是我已经不喜欢你了”。

这句话看似充满了深情与无奈，说出这句话的人把自己放在弱势的一方，却强势地单方面地为这段感情宣告了死刑，没有给对方一丝机会。

感情是两个人的事情，表面上是你在默默忍受，你以为你是为了爱在包容对方，可是实际上你是不相信你的伴侣。

你觉得这些事情说出来没用，说出来对方也不会改的，还免不了要大吵一架，所以你选择一个人忍受。

这不是包容，反而有点自私，不仅自私，还有一点自以为是。

《四重奏》里的丈夫，他从来都不说出自己的不满意，硬生生吃下挤了柠檬汁的炸鸡，满心失望，却欢喜地对妻子说：“这是世界上最好吃的东西”。

妻子听后一脸满足，可是这一点都不真实。

婚前对于丈夫说妻子是一个“喜欢小提琴的气质女人”，婚后丈夫发现妻子是一个“总比喜欢在家看电视的无聊女人”。

丈夫以为自己在包容妻子，同时也在努力说服自己接受这个平凡的妻子，可是却忘了婚姻是两个人的事，他心里对妻子、对感情的想法，他的妻子都应该有知情权。

他的妻子也一样。

明明感觉到跟丈夫之间的尴尬，拼命找各种电视中的趣闻活跃气氛，而不是去主动了解自己跟丈夫之间的问题出在哪里。

他们两个人都在按照自己的幻想来推进这段关系，把自己想要的放进这段感情里，却忘了问对方你想不想要呢？

04

夫妻双方都误以为“不说”是“包容”，在婚后，为了避免矛盾，尝试去理解，去包容对方，这本是一件好事。

但是包容、理解的同时，你也应该关注自己的想法啊。

你们的婚姻质量有没有因为你的包容而提高呢？

《四重奏》那对夫妇的婚姻质量明显是一直在下降的，可是却都不敢打破自己营造出来的这个假象。

你对婚姻的看法不说给你的伴侣说，你去跟你的朋友说，这就成了“诉苦”，事情的性质就变了。

说出来哪怕是吵架，那说明彼此心里还有对方，最怕的是连吵都吵不起来。

在沟通的时候，尽量用“我”或者“我们”来开头。

“我们最近总是争吵，我很难过，我们能做些什么？”

“我不喜欢你这么晚回家，我知道你很忙，但是等忙过这段时间，我们去外面吃个饭好不好？”

要相信，这是我们的事，不仅仅是我的，或者你的。

“我想着改变，但是一张嘴就吵架。”这是因为我们说着说着就变成了指责与抱怨。

“我说了他也不会改。”

可是如果我们不把“让对方改”当做是交谈的目的，而是把交谈的目的定义为“提醒和表达”，这样自己内心的期望值就会相对较低。

因为你只是想就这段关系表达自己的看法而已，而对方如果改了就当做是惊喜，他没改就当做是常态。

但最起码你说出来，你自己的情绪得到疏解，而对方在你的提醒下也会接收到你的态度。

所以好的感情是从“说出来”开始的。

05

就像文章一开始说的那个问答，那个女孩子看到了一棵奇怪的树，可能她连这棵树具体有多奇怪都还没看清，就迫不及待地第一个跟对方分享。

反过来，没有爱了，应该差不多就是这样吧：“那天在路上看到一棵形状奇怪的树，却没想要告诉他。”

感情从热烈走向冷淡，大概就是“分享欲”的逐渐消亡，也不知道从什么时候开始，你不再主动跟他分享你的琐事了，而他也一样不去主动关心。

彼此之间的感情倒也没有经历什么重大变故，可是就是这样的“无力感”更让人疲惫。

你发现自己再难提起兴趣，更可怕的是，对方似乎也是。

你们还在一起，还在彼此的身边，可是你就是没有了跟他分享那棵奇怪的树的欲望，你突然觉得有些可笑，怎么这段感情死得如此不明不白。

生活还在继续着，只是发生的一切都可以和他无关了。

世界上最无奈的事情大概就是：等你学会如何去爱了，那个人却早已不在原地。

分开是解决问题最简单的方式，因为这样就可以不用费脑筋去解决问题了，还可以让自己投入到下一段感情中，重新感受热恋的甜蜜。

但是这样你永远无法成长，在感情面前，你依旧是长不大的小孩。

而感情这件事没有那么难，有些可以靠学习就可以获得的成长，我们没有必要非要惨烈到靠分手和失去来学会。

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