与交往多年的男友闹分手：缺爱的人是如何在感情中伤害到自己的

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前几天闺蜜小文给我打电话，抽抽搭搭哭着说自己跟男朋友大鹏分手了。

我有点惊讶，因为据我所知，俩人交往快三年，彼此三观相合兴趣相通，感情一直都还不错，甚至都已经准备明年结婚了。

小文委屈道：我们这次吵架吵得很凶，我脾气上来了一着急就说了句分手吧，谁知道他竟然说好。

事实上，作为这段感情的旁观者，我知道，小文无疑是深爱着她的男朋友大鹏的，大鹏也不见得就是真的想和小文分手。

但是大鹏内心的安全感缺失总是阻挠着这段关系的发展却又是事实。

每当俩人关系渐入佳境的时候，这种精神上的匮乏感就会跳出来捣乱。

小文越爱他，就越想证明他也是爱她的，于是就越喜欢在关系中反复试探。

她不停地作来引起他的注意，能让他吃醋最好，这样她才能从他的态度中获得安全感，觉得自己是被他爱着的，被他在乎的。

大鹏想要自己的私人空间，小文想要大鹏满足自己一切需求，给她无条件的爱，两人都觉得自己的需求没有被看到和满足，于是产生了矛盾。

久而久之，两人在亲密关系中，就只能被疲惫、不安、怀疑和焦虑等各种负面情绪包围，有分手的想法也在所难免。

其实小文这样并不是个例，由于工作性质，我经常会收到姑娘们的倾诉，说自己在恋爱中总是很缺乏安全感，老控制不住自己去翻看男友的手机，检查他的钱包，甚至限制他的经济自由，一刻看不见他就心惶惶然。

每天必须要不停地问他，你爱不爱我，得到肯定的答案才能心安，否则就一直陷在焦虑的情绪里走不出来。

那么，在一段关系中，为什么，我们明知对方是深爱着我们的，却仍然会控制不住自己去怀疑、否定他的爱，不愿意相信他呢？

亲密关系中

为什么我们会缺乏安全感？

为什么会缺乏安全感，当然是因为需求没有得到满足。

这种需求可以是外在物质上的，也可以是内在精神上的，但外因通过内因起作用，所以起决定作用的主要还是精神上的安全感。

在亲密关系中，我们除了要满足外在安全感的需求之外，还要满足爱和归属感的需求。

我们常说的安全感缺乏，其实大多数指的就是爱和归属感的需要没有得到满足。

家庭教育

父母对于一个孩子的重要性不言而喻，他们把我们带到这个世界，也是指导我们在这世间顺利行走的引路人。

而对孩子来说，父母就是他们的全世界，如果能够被父母无条件的接纳和喜爱，那么孩子对世界和人或物的安全感就由此而生。

但如果在成长的过程中，孩子不被允许表达自己的需求，处处压抑事事委屈，无论做什么事情都得不到父母积极有效的反馈，反而是指责和抨击。

那么，这种不被认可不被接纳的负面情绪，就会成为孩子长大后在亲密关系中不停地自我怀疑，自我否定。

缺乏安全感的源头，他们不相信别人会无条件地爱自己，也不认为自己是值得被爱的。

身边有一个非常优秀的朋友，国内顶尖院校硕士在读，长相甜美性格落落大方，家境富裕，但就是这样一个大家眼里白富美的姑娘，却常常不自信，担心被远远不如自己的男友抛弃。

因为从小妈妈对她的要求就非常高，管教严厉，并且崇尚打击教育。整个童年乃至青少年时期，她拼命努力，一再苛求自己，希望得到母亲的接纳和认可。

但即使在同龄人里已经非常优秀，却很少从母亲那里得到正向鼓励和积极肯定，反而再三打击她：

“你跟那些真正优秀的人比实在差远了！”

“怎么才考了这个名次，你明明可以考得更好！”

......

因为一直没有得到认可，长大后，她的内心非常自卑，并且极度缺乏安全感。

她认为自己很差劲，不值得被爱，所以才会找了个很多方面都比不上自己的男友。并且在和男友的感情中患得患失，担心被抛弃。

成长创伤

这就要追溯到遥远的童年时代，如果那时的我们在刚开始接触世界的时候，没有建立起对世界最基本的信任感，对周围的人和物产生希望和期待，那么长大后的我们就很容易缺乏安全感。

然而成长时期的我们又是十分脆弱的，每一个孩子都有可能遭遇不同类型的情感创伤。

那些曾经伤害过我们的负面记忆和消极情绪，都会真实地存储在我们的大脑深处，化作潜意识的一部分，时时刻刻影响着我们做出各种大同小异的决定，使我们不能真实地做自己。

就像小文，之所以极度缺乏安全感，选择作的方式去表达自己的感情，就是因为她从小父母离异并各自组建家庭，幼小的她没有人管，跟随奶奶四处辗转谋生，过着颠沛流离的生活。

与大鹏相爱后，她获得了充沛的爱和相对的安全感，也慢慢学会了爱人和习惯被爱。

她仿佛得到了救赎，从父母那里没有得到的绝对接纳和无条件的爱，也希望大鹏能够给她。

但一旦大鹏因为某些原因暂时忽视了她，潜意识中被至爱之人抛弃和忽视的不良情绪就会被唤醒，强烈的不安全感就会驱使她做一些自认为能够吸引他注意力的决定，虽然这些决定有时对关系不一定是有利的。

什么样的女人会缺乏安全感？

之前曾听人说，缺乏安全感是全世界最普遍的妇科疾病，女人是安全感匮乏的易感性症候群。

事实上，缺乏安全感这种事情，确实存在性别差异，女人的恐惧、焦虑和不安确实比男人更容易表现出来。

那么，什么样的女人会更容易缺乏安全感呢？

低自尊和不自信女人

低自尊的人常常缺乏自信，认为自己是不值得被爱的。

只有在为别人付出的时候他们才觉得自己是有价值的，是被别人需要的，因此在关系中更容易担心被抛弃，安全感极度匮乏。

我高中时候有个女同学，成绩好人品好，长相和性格都温柔和气，非常愿意帮助别人，也从没见跟人红过脸，因此很多同学都很喜欢她，朋友非常多。

有一次跟她聊天的时候，我向她表达了自己对她很受同学欢迎的羡慕，她愣了一会儿才说了一句我至今都记忆犹新的话：

“你不知道我多羡慕你们能够做最真实的自己，而我，只有帮助了你们，看到你们满足之后，才能获得少得可怜的一点儿满足感。”

做惯了照顾者的她，不相信自己什么都不做就能够获得别人无条件的信任和爱，不知道怎么向别人表达自己的需求，也不知道该如何接受别人的照顾，甚至因为强烈的不安全感，都没有办法和别人进行深入的情感联结。

她身边看上去人来人往，朋友众多，却只有自己知道，与得不到任何情感慰藉的孤独感相伴是多么难熬。

独立能力差，将自己的价值完全寄托在别人身上的女人

身边见到过很多这样的姑娘，无论是物质上还是精神上，对自己爱人的依赖性很强。

对生活和未来没有很深刻的追求和想法，独立生活的能力很差，她们的世界好像除了围绕着男人和爱情打转，就再也找不到其他有意义的事情。

这一类姑娘很难相信自己身上有着独特的价值，甚至将自我价值感完全放在别人身上，依靠别人的评价来构建自己对自己的完整印象。

对伴侣期待过高的女人

还有一种女人，虽然内心极度缺乏安全感，但是她们的外在却无可挑剔，或许是职场上杀伐果断的女上司，又或许是强势又美丽的白领佳人，总之绝对让你看不出任何端倪。

这种女人在有了伴侣之后，就像抓住一根救命稻草，对伴侣有着超高的期待，渴望能够从他们身上获得绝对的安全感。

父母、世界、以及生活环境没有给足的爱和安全感，她们都希望能够从爱人身上得到。

但事实上，一个女人如果想从男人身上寻找自己的价值，获得安全感，那她一定会失望，因为男人们同样也缺乏安全感。

并且，没有一个正常男人会喜欢一个整天都黏在他身上，甚至监控他的行动的女人。

我们应该怎么处理自己的不安全感？

人行于世，荆棘遍地，生命的每一个阶段无时无刻不充满着变化和未知，我们注定要与不安为伴，也不可能行走一遭身心却毫发无伤。

时刻保持警惕的危机意识能够帮助我们，在这个充满挑战的世界里更好地生存下去，但是如果，内心过度缺乏安全感，甚至已经影响了我们的亲密关系和个人发展，我们应该怎么办？

接纳自己的不安全感

很多女人并没有意识到，她们内心深处安全感缺失导致的匮乏感，已经像是一条渐收渐紧的绳索，既裹挟着自己，也绑架了至爱至亲的人，使他们逐渐在关系中窒息。

想要疗愈自己内心的安全感匮乏，首先要认识到自己内心确实缺乏安全感，并接纳它，明白这世上根本就没有绝对的安全感，也要允许自己在特定情况下有不安感。

培养独处能力

其次，学会培养自己的独处能力，认识到孤独是人生的常态，接纳并与它和解，富于内省，才是实现自我成长修复亲密关系的终极奥义。

就像哲学家周国平在《爱与孤独》中曾写到的那样：孤独是人的宿命，它基于这样一个事实：我们每个人都是这世界上一个旋生旋灭的偶然存在，从无中来，又要回到无中去，没有任何人任何事情能够改变我们的这个命运。

列出自己的不安全感清单

把目前让自己感觉到不安全的人、物或事件，列出一个清晰的清单，分辨哪些是无谓的焦虑，而哪些是来自内心深处最真实的渴望。

层层剥落，追根溯源，找到自己安全感匮乏最本质最核心的原因，然后最好能在心理咨询师的帮助下，疗愈自己的创伤。

同时你也要明白，过去的事情已无法改变，但现在和未来仍然可以选择。

要记住，我们回过头去整理过去的创伤，是为了能够发现和观察自己内心那个真正的自我，并释放它的喜怒哀乐，以便从过去经历中汲取经验获得能量，更好地向未来进发。

相信自己是值得被爱的

其实很多时候，姑娘们在亲密关系里缺乏安全感，怀疑、否定、不信任的那个人根本不是伴侣，而是她们自己。

由于横亘在心里伤痕累累的创口和过往不被认可的不良体验，她们不能够相信自己是可以被无条件接纳的，不相信自己是值得被爱的，甚至完全否定自己的价值，在别人的眼睛里寻找自己。

她们宁愿从别人身上得到一点少的可怜的安全感，也不愿意正视自己的需求，向内探索，把安全感的源头掌握在自己手里。但是，我们每个人都清楚地知道从别人那里得来的安全感有多虚无，像是用云朵堆出的防御城堡，风一吹就散了。

实际上，真正的安全感应该来源于自己的内心，只有坚定，自信，强大的内心才会给自己提供源源不断的能量，并且除了你自己没有任何人可以把它夺走。

我们每一个人，在爱别人之前，都应该先学会爱自己，这是我们成长路上最重要的课题。

因为只有自己的内心拥有足够多的爱和安全感，内心的感情充盈而丰沛地流动，才能有爱别人的能力。

就像弗洛姆在《爱的艺术》中描述的那样：爱是一种主动性的活动，而不是一种被动性的情感。它是一种自足，而不是一种追索。

爱也是一种产生爱的能力：赋予自己生命力和爱的能力，就是以自己的生命力去激发对方的生命力，用自己全身心的爱的能力去引发另一个人的爱的能力，使另一个人也能成为给予者，爱人者。

要坚信，你值得被爱，不是因为任何外在条件和讨好行为，只是因为你是你，是这世界上独一无二的存在。

这就是安全感的力量，不会让我们患得患失，也不会会让我们担心恐惧，更不会让我们又作又闹。

但有些人不仅仅是在关系中缺乏安全感，他们会在生活所有的情境中都感觉不踏实，这种不安全感植根于他们的内心深处。

当然，也可能只是对TA缺乏安全感，这可能是TA曾让你如此担心，以至于对TA所有的行为都缺乏信心。

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