结婚7年，我装幸福装了7年，老公更是戏精

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我生了孩子，在病房里阵痛，但我丈夫在外面睡觉，把手机静音了。我想去洗手间却下不了床，而且没有人照顾我。最终，隔壁妈妈的婆婆把我扶了下来，我发誓以后他住院我都不管。

坐完月子后，我发现自己对他没有任何欲望了。不管他怎么逗我，我还是一潭死水，毫无反应。

为了让孩子在正常的环境中成长，我忍了很多。我也承认他为家庭做出了很大的贡献，努力养家糊口，但我受不了他每次吵架他都会说，“你吃我的饭，跟我住，如果你没有本事，你就拦着我。”骂我可以，骂我妈家人也可以，甚至当着孩子的面。

他虽然平时和孩子相处得很好，但其实他心里并没有太多爱我们的孩子，他只是享受被关心的感觉。但他也愿意和我合作演戏。我会发个朋友圈给他点赞。他刷自己的视频后，会对孩子表现得更好。

只是，这远远没有给孩子一个快乐的成长环境。虽然我和他之间没有爱情，但我还是想知道，我还有什么办法可以改变这个男人？在不伤害孩子的情况下，给他一个快乐的童年就好了。

导师点评：

你好，给孩子最大的幸福就是给他一个完整而充满爱的家。

那么这里不止一个完整的，重点是“要有爱”。也就是说，爸爸爱妈妈，妈妈爱爸爸。

按照你的描述，你对老公的失望，是他在你人生的重要时刻和你生活中的所有细节都没有照顾好你，你的心就像被泼了一盆冷水，直接被冰凉了。

我非常理解你的痛苦和痛苦。人在最脆弱的时候，往往最需要与他人的关系，而这个人就是你最关心的人。你有期望，有需要，有渴望，所以爱很深，恨就是一切。

从心理上讲，你的伴侣讨厌你的方式实际上是你内心状态的一种投射。你和你的伴侣之间的关系就像照镜子。他看起来对你很冷漠，并不关心你。其实你是在对他漠不关心，不相干心之道，影响是相互的。

你们之间最大的问题是无法了解彼此的内心需求。

1、你想在情感上被爱和关心，特别是来自你丈夫的精神关怀；

2、你的丈夫希望你能认可他对家庭的贡献，肯定他的成就，避免你的争吵在谈论他对家庭的支持的过程中，说明他也遭受了一般的各种冷漠社会环境，如果你抱怨他，他就把他当成外部工作环境中的一个人。

如果你们开始学习，试着去了解对方最深层次的需求，那么你们就有了开启幸福家庭模式的钥匙，有了这把钥匙，就有了可能沟通的桥梁。

与丈夫交流也是一门艺术。当我们的内心需求得不到满足时，我们常常会感到委屈、受伤、失望和怨恨。

而这些情绪会放大我们对他人的负面评价。当对方根本不顾我们自己的行为时，就拿来作为证据，证明对方不爱我们，是个可怕的人。

结局就是你会以愤怒的方式将这些负面情绪发泄在对方身上，在你的言语中吐槽，挑出最伤对方自尊的话来刺激对方。

当对方投射并认同你的情绪时，他们会把你的情绪吐回给你，也会说你的坏话。这就是亲密关系进入“权力斗争”时的样子。

在浪漫的亲密时期之后，合作伙伴开始进入权力斗争时期。这时候，双方期待的恋人模式破灭，似乎互不相识。

接下来，您要做的是：

1、整理你内心真正想要的东西，把这些内心深处的需要写下来，比如：我想被爱，把被爱的具体样子描述出来，越具体越好；

2、用陈述句的语气给自己读这些，并仔细注意这些词是否包含抱怨？

3.多了解丈夫的工作和生活状况，观察他的言行举止，了解他与父母的互动状态（夫妻间的亲密模式来自于孩子的相处方式他们的父母。观察他和他父母的关系，有助于理清你们之间的矛盾是否是因为他把你当成他的母亲）；

4. 回想自己的童年成长经历，当你和父母发生冲突时，你内心的消极情绪情绪如何（你和伴侣的关系不好，往往是因为对爱情的需求没有得到满足小时候从父母那里得到的），以及这两种情绪是否相似，如果它们相同，那么您将与父母发生关系 未解决的需求被投射到伴侣身上

5.多阅读有关亲密关系的书籍，了解男女思维的差异，学习沟通技巧，练习自我意识。

作为一个母亲，我们都本能地想为孩子创造最好的生活条件，但在一个好的家庭里，父母首先要彼此相爱，所以你正确的爱顺序是：你自己、你的丈夫、你的孩子。

我希望以上内容对您有所帮助。