老公出轨竟因我对他太好

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老公出轨竟因我对他太好

　　17年的婚姻，她处处委屈，总是在为老公、孩子和家庭考虑，是所有人眼中的好妻子、好母亲、好儿媳；

　　可她却很少有发自内心的笑容，无数次夜半醒来，甚至会想孩子考上大学要不要离婚。

　　煎熬地坚持着的日子里，又遭遇老公出轨，天一下子塌了，她近乎崩溃。

　　在老师三个月的陪伴下，她死去活来，破茧重生，试着做一个精致利己的“自私”女人，却意外收获了一直渴望的“真爱”。

　　01

　　学员自述

　　我叫沐沐（化名），今年42岁，我从未想过，这会成为我人生中最美丽的年龄，每天对照镜子看着那个眼里有光，无所畏惧的自己便，觉得余生的每一天都值得期待。

　　我渴望去体验这个丰富广阔的世界，我希望来这个世界一遭，为自己的生命而活，不留遗憾。

　　闭上眼睛，想起三个月前的自己，我竟然觉得曾经那炼狱般的痛苦都是值得的。而更早时候那些看似平静的日子，那些赞美，其实并不是我真正想要的。

　　我不会感谢那个伤害我的男人，但是我感谢人生有这样一段经历，以及那个在困难的时候没有放弃，挣扎着求助的自己，让我有缘遇见情感咨询师和相待团队。

　　那个时候，我的求助信息是这样写的：

　　我和老公结婚17年了，他的工作比较特殊，经常要出差；结婚时，他领导就关照我说，他这份工作辛苦，压力大，希望我多体谅他。

　　这么多年，我几乎包揽了家里所有的事，一边工作，一边照顾儿子，前几年婆婆中风，直到去世都是我在照顾。

　　周围的邻居、亲戚都说我是个好妻子，好女人；老公也经常会说，这么多年，这个家多亏了我。

　　可我并不快乐，我想要的不是老公的感激，我想要的是真正的爱。

　　可是他从不对我表达感情，刚结婚那会也会送礼物，可我觉得华而不实，给他说不用乱花钱，不如存起来买房子。

　　这些年，家里经济越来越好，老公升职也不用出差了；然后是婆婆去世，儿子住校；家里只剩下我们两个人了，可我却觉得这个男人越来越陌生。

　　每天除了家里的琐事，我们很少交流，他一回家不是刷抖音，就是抱着电视；我经常会给他说这样对身体不好，对眼睛不好，让他和我出去跑跑步。他却说，我什么事都要管，唠唠叨叨很烦，还发脾气。我回家讲一些单位的事，他也不爱听。

　　我心里特别难受，觉得他不关心我，也不在意我。虽然我经常开解自己，他就是一个直男，不会甜言蜜语，其实挺负责任的，赚的钱都交给家里；可情绪却越来越低落，儿子考上大学就离婚的想法时不时冒出来。

　　可没想到，还没等到儿子考上大学，却等到了老公出轨。

　　看到他手机里的那些信息，我整个人都在抖；他给小三买花、买礼物，发520的红包，甜言蜜语，各种关。原来我一直渴望的那种感情，不是老公不会，而是他不愿意给我。我一下子崩溃了！

　　事情暴露后，老公说要回归，说那个女人不是什么正经女人，家里也有老公的，就是放的很开，在外面玩，图点乐子和金钱而已。

　　可我根本接受不了，想到他对那样一个女人嘘寒问暖，柔情似水，各种礼物，却从不愿对我用半点心思，我真的觉得他从来没有爱过我。

　　我爸妈重男轻女，现在弟弟也不成器，爸妈养老几乎是我在负担，他们还总想着让我接济弟弟，当年远嫁很大程度上也是想摆脱这个窒息的家，这么多年就把老公当最亲的人。

　　我真不知道离婚后的日子该怎么过，何况儿子正在高考前的阶段。

　　可现在，我们在一起的每一天都是煎熬。老公虽说要回归，可我是想到过去的事情就崩溃，揪着他问个没完，他现在也不积极修复感情了，摆出来一副能过就过，不能过算了的架势。

　　我不敢再闹了，可是看到他像什么也没发生过一样，跟以前一样像个大爷一样享受我的付出，让我做饭洗衣做家务，心里又气不过!每天情绪反反复复，恨他，也恨自己！

　　老师，我不想这个家散了，可这样我真过不下去，该怎么办？

　　02

　　学员问题分析

　　刚接到沐沐这个案例的时候，她有些轻度抑郁，觉得生活没有意义。

　　一方面离不开婚姻，另一方面根本不相信老公爱自己，不相信还能拥有美满的婚姻。内耗非常严重，整个精神状态都很低迷，经常性失眠。

　　对她的婚姻现状进行评估后，情感咨询师认为：

　　两人的婚姻基础还是很不错的，婚姻共同体发育得很好，彼此都融入了对方的生活圈，而且得到对方家人的认可。

　　这些年风风雨雨共同经历了很多事，是有很深的情谊在的。

　　但是在夫妻的情感链接和流动上，他们是卡壳的。

　　两个人都不擅长沟通，也不会表达感情，压抑了很多情绪，这些问题在他们过去共同应对生活挑战的时候顾不上考虑，被压抑和掩盖了，反而是老人离世，孩子离家，经济也有了基础，开始享受生活的时候，问题就暴露出来了。

　　那些隐藏的问题，压抑的情绪，并没有消失，而是通过潜意识在表达抗议，所以老公莫名其妙出轨了。

　　而沐沐睡眠一直不好，离婚的想法时不时冒出来，要靠自我开解才能让自己继续呆在婚姻中。

　　这两个人并非不在意对方，只是没有能力构建舒服、轻松、流畅的亲密感情。基于这种情况，情感咨询师做了如下分析：

　　1.如果他爱我怎么会出轨？丧失对感情的信心，情绪不断反复

　　沐沐一直过不去的一个坎是：

　　如果他爱我，怎么忍心伤害我？如果他爱我，为什么不能给我想要的？他把我一直渴望的东西给了小三，和别人一起伤害我。

　　这个时候，沐沐的大脑每天都像福尔摩斯一样在搜集老公不爱自己的证据。当然，这个过程中，她也会想起很多老公爱自己的往事，可是对于曾经感受到过的那份爱却没有那么确定了。

　　对任何一个女人来说，老公的出轨都是对自己最大的否定，也是对两个人之间感情的否定。它葬送掉的是现在的平静、未来的希望，还连带着过去感受到的感情也开始被质疑。

　　这个时候，女人是很难有信心去修复婚姻的。而且每一次的怀疑、对感情的否定，都会带来巨大的情绪震荡。

　　2.为何付出那么多，依然不被爱？自我消耗式的付出，伤己亦伤人

　　通过对沐沐感情模式的分析，情感咨询师指出，实际上她一直陷在一个悖论里：一方面习惯于在关系里付出，甚至不惜委屈自己过度付出，希望在对方眼里维持一个“好”形象；

　　另一方面她又不希望对方被感动，因为这些付出而爱她，渴望对方爱的是自己这个人本身。可是当一个人在关系里付出了那么多时候，她其实很难相信别人爱的是纯粹的自己。

　　而且，这种自我消耗式的付出，其实也是潜意识里要在感情里占据道德的制高点：我是好人，如果感情出现了问题，那就是你的错!

　　为了维护自己“好人”的人设，甚至不惜经常牺牲和委屈自己，所以付出者很容易不快乐。

　　哪怕是没有口头的抱怨和指责，她的状态也会提醒对方：你是个坏人，我对你这么好，你还辜负我！我不开心都是因为你！这会让对方，想要从关系里逃离；于是自己感受到被疏远，更觉得不被爱了。

　　3.你要的是爱为何要去感动对方？走出原生家庭循环，才能破茧重生

　　为什么明明想要纯粹的爱，没有条件的爱，可是却不由自主在感情里，不断付出去感动对方呢？

　　当对方感动的时候，又会非常失落，觉得对方没有看到真正的自己？那是因为，沐沐在原生家庭习得的模式就是，要想得到爱，就要去付出。

　　她成长在一个重男轻女的家庭，从小就要通过照顾弟弟，来获取父母的肯定和认同。即便是现在迫不及待远嫁，远离原生家庭，实际上依然在通过付出金钱、承担养老的方式对父母付出。然而，父母心心念念的还是那个不成器的儿子。

　　实际上，沐沐一直在渴望通过付出去感动父母，得到父母的认同。

　　因为从未感受过父母无条件的爱，她其实是不相信自己可以仅仅因为是自己就被爱的，一旦进入重要的关系就会不由自主去付出，是潜意识觉得只有如此才可能被那个重要的人爱。

　　但同时，她内心又一直在渴望着无条件的爱，想到因为付出，对方才爱自己的时候，又会非常愤怒。

　　4.没有真实的人，何来真实的爱？释放真实感受，教他如何爱你

　　这样内心拧巴的沐沐，实际上在感情里很难呈现自己真实的状态；习惯了懂事，习惯了隐忍和压抑，自然就会委屈自己。

　　比如刚结婚老公送自己礼物，她会很懂事，说：“不用乱花钱，存起来买房子”，并不是她不想要那个礼物，她只是习惯了先考虑别人，顾全大局，觉得做个懂事体贴的人，更值得被爱。

　　这实际上也是在传达一种信息：我不重要。

　　于是，老公逐渐认同了她的想法，送你礼物不重要，家庭的买房计划，共同利益更重要。你会发现这其实是她自己教会了对方如此对待自己。可是没有礼物的时候，总是被放在不重要的位置上，那种委屈和受伤的感觉又出来了。

　　可她要懂事呀，又不能攻击对方，只好拼命压抑，或者隔离自己的情绪。于是老公感受不到自己是在和一个真实的人相处，沐沐付出背后压抑的委屈，没有表达的愤怒，也会让老公无法轻松享受这份付出，真正体验到被爱。

　　两个人的情感距离，实际上是越来越远的。

　　03

　　专属指导

　　看到这些，情感咨询师为沐沐定制了专属婚姻修复方案：

　　1.重新解读关系，增加对自我和感情的信心，并稳定情绪

　　爱一个人就可以无所不能，知道你需要什么，满足你的期待，永远不会背叛你。这是一个非常典型的认知误区，过于放大了爱的能量。

　　实际上，伴侣也只是一个普通人，他爱你，也有自己的痛苦、需求和欲望，以及人性中的侥幸和黑暗。谁输谁赢，有时候也不过是机缘巧合下的阴差阳错。

　　在这个部分，我们一方面带着沐沐做情绪的觉察和管理，帮助她去面对反复的情绪，通过对情绪的接纳，与自己和解，重获平静；

　　另一方面带沐沐看到，老公对待沐沐的方式，几乎复制了公公对婆婆的模式；而在小三那里呈现的浪漫和多情，对老公来说更多是交易的“手段”；

　　同时，还带着沐沐回溯感情经历，解读老公的言行，通过重构爱的线索，重新建立对感情的信心，进一步帮助沐沐稳定情绪。

　　2.重新定位自己，用新的角色面对老公，重塑婚姻模式

　　看到了自己的情感模式后，沐沐尝试着把自己从“付出者”的位置上，拉到“分享者”的位置上。

　　“付出者”其实是一种讨好的爱，背后是深深的匮乏，因为太过缺爱，而情愿委屈自己去换取对方的爱；这个付出带着沉重的压力，让对方无法享受，反而想要逃离。

　　而“分享者”，则是爱满自溢的表达，因为内心富足而变得温柔体贴，真正关怀对方而不求回报，能够像光一样吸引追随者。

　　作为一个在原生家庭缺爱的孩子，现在沐沐首先要做的是身体力行地爱自己，先给自己补充能量，再去爱对方。

　　情感咨询师给了沐沐明确的付出标准：

　　付出之前问问自己是不是心甘情愿，出于爱去付出，哪怕对方没有反馈，不能满足自己的期待，也毫无怨言，享受这个付出本身。

　　如果答案是“是”再去做，否则就先满足自己的需求。

　　3.修复原生家庭创伤，用真实的自我和需求，带动情感流动

　　虽然通过前面和沐沐的探讨，在策略上达成了共识，但实际上操作过程中必然会遇到困难。正所谓懂得了很多道理，依然过不好这一生。

　　很多时候，我们明明知道是对的，却做不到，那其实就是我们的潜意识在作怪。

　　沐沐也一样，她虽然接受了老师关于婚姻中付出的标准，但是却很难执行到位，很难拒绝别人的需求，甚至是自己总是忍不住主动去满足对方，而忽略自己。

　　这其实就是原生家庭创伤带来的信念：如果我不付出，不让父母满意他们就不会爱我。你要知道，一个年幼的孩子如果得不到父母的爱和照顾，是无法活下去的，这其实是人类最深的恐惧，关于死亡的恐惧。

　　而当沐沐去拒绝最重要的人的时候，这份恐惧就会在潜意识深处被唤醒，提醒她哪怕委屈自己也要付出。

　　当情感咨询师用专业的方式帮助沐沐修复了这部分创伤，她在关系里开始越来越真实，敢于拒绝老公，也会表达自己的需求，两个人的情感终于流动起来了。

　　4.建立自我内核与边界，平衡独立与依赖，让关系亲密而自由

　　随着咨询的深入，情感咨询师带着沐沐看到：她其实非常依赖关系和情感，是需要从别人的眼里里确认自己的，否则就感受不到自己的存在和价值，所以她始终非常渴望父母和老公的认同。

　　为了这份认同，她会不断满足对方，不惜委屈、伤害自己。因为没有稳定的内核，她和亲密重要的人相处时，是没有边界的。别人一不高兴，就觉得是自己的错，会承担别人的情绪，也渴望对方为自己的情绪负责。

　　在这个版块，逐渐帮助沐沐梳理清楚边界，把对方的责任还给对方，把自己的责任承担起来；

　　同时帮助她不断拓宽人生的边界，搭建更多人生幸福快乐的支点，提升她的自我价值感，稳定自我内核，在依赖和独立之间找到平衡，实现亲密而自由的状态。

　　两个人相处既有情感连接，又不会觉得被控制，真正把婚姻变成一个轻松温暖的港湾，心安了，信任也重新回来了。

　　04

　　婚姻情感咨询导师总结

　　“贤妻良母”是很长一段时间内社会对女性的期待和要求，但情感咨询师要提醒大家的是：

　　一定要量力而行，为他人付出的前提是先照顾好了自己！否则，你所有压抑的委屈、不快、愤怒，早晚有一天会爆发，反噬你的婚姻。

　　女人不妨“自私”一点：你的自私，会让你成为一个快乐的女人，能给男人一个气氛轻松的家。你的自私，能给男人机会去满足你，让他体验到身为一个男人价值和成就。

　　婚姻经营需要智慧，用错了力，事倍功半，甚至南辕北辙；方向对了，方法巧了，事半功倍，皆大欢喜。

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