女人心理学:聪明女人应该学会不知足

导读: 电视剧《我的前半生》中,贺涵用一句话诠释了婚姻: “因为人生艰难,需要一个人来同舟共济。” 只有在互相需要,互相付出中,一段婚姻才能长久。 01 一个人是经营不好一个家庭

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电视剧《我的前半生》中,贺涵用一句话诠释了婚姻:

“因为人生艰难,需要一个人来同舟共济。”

只有在互相需要,互相付出中,一段婚姻才能长久。

01

一个人是经营不好一个家庭的。

网上有一个搞笑又真实的段子:

妻子正在拖地,丈夫翘着二郎腿坐在沙发上看电视,正在一旁玩耍的儿子突然对爸爸说:“爸爸你真厉害,我真佩服你。”

丈夫好奇地问:“为什么?”

儿子说:“你真有本事,娶了个这么好的老婆,又会做饭,又会拖地,还会教我做作业。”

丈夫刚准备得意,儿子又跑去跟妈妈说:

“妈妈,你就不行了,你看看你嫁了个什么人?”

戏谑的话语却道出了很多家庭的辛酸。

从事情感行业多年,不少妻子来信抱怨自己的丈夫:

“用完东西从不归位,等到下次要用的时候,永远都找不着。”

“走过阳台看到衣服掉了,也不会弯腰捡一下,就只顾着玩手机。”

“垃圾桶满了还要往里塞,出门前让他记得倒垃圾,回家后还是原样。”

“好不容易做顿饭,还要我来善后,搞到最后还不如让我自己来做”

而丈夫听到妻子的抱怨就会说:

我又没说不做,只是先放在那里,待会在收拾嘛。

我做了,她又说我做的不好,到头来吃力不讨好,我还不如不做。

所以对比下来,女人受苦不是没有道理的。

表面上好像是妻子挑剔,丈夫吃力不讨好,所以就索性做起甩手掌柜。

细细分析这其中的逻辑是不是有那么一丝不对劲。

做得不好,你不能说我,不然我就不做了。

丈夫之所以会有如此霸道的想法,是因为他们看中了妻子的不忍心,他们吃准了妻子一定会去收拾的。

02

有调查显示,中国女人的就业率高达70%,居全球首位。

然而中国男性分担家务的时长仅有48分钟,全球排名倒数第四。

所以很多女性在忙事业的同时,还要兼顾家里;而男人似乎只需要工作就好了。

台湾作家龙应台曾对丈夫大吼:

为什么男人忙于事业,就没有人想到要问他,你怎么照顾家庭?而女人忙于事业,人们就认为她背弃了家庭?

我们如果在微博热搜上看到女明星推着婴儿车,媒体就会报道“某女星产后身材走样”“某女星像五十岁大妈”……

可是如果看到男明星推着婴儿车,就会说“某男星晋升温柔奶爸,照顾孩子非常用心”……

???

所以说在我们的社会里,男女的标准是不一样的,女性承受的苛责会多得多。

一个男人会赚钱,那他是一个成功男士,如果他还顾家,那他就是绝世好男人。

可一个事业心重会赚钱的“女强人”如果能兼顾家庭,往往却只被定义为“女人的本分”。

正是这种对男性的低要求,才造就了:保姆式妻子、丧偶式育儿、守寡式婚姻。

张歆艺说:“一个男人懒不懒,很多时候在于那个女人有多惯他。”

在《做家务的男人》中,袁弘早上6点就起床给家人准备早饭;在张歆艺吃早餐的时候熟练地带孩子;妻子张歆艺肩颈不适时帮她按摩。

袁弘时刻顾及着产后虚弱的妻子,任劳任怨。

而张歆艺也并不是只单纯享受,她精心为摩托车爱好者袁弘准备帅气的头盔做礼物,在袁弘感叹饿得睡不着时起身给他做汤面。

03

网友羡慕张歆艺可以嫁给这么好的老公,她却说:这难道不是标配吗?

正是因为她在婚姻中有这份“底气”,所以她不会觉得说丈夫稍微做点事情,就要感动得热泪盈眶。

因为很多时候,那些事情就是丈夫的本分。

月子期间丈夫照顾妻子难道不应该吗?

这是张歆艺在婚姻中拥有的自我意识,但我知道很多女性在婚姻中不具备这样的意识。

同一个节目,同样是说到做饭,朱丹一脸满足地提起了周一围为她煮馄饨的事情。

她说:怀孕期间胃口不好,孕吐很严重,一次她想吃馄饨,于是从未做过饭的周一围第一次为她下厨煮了一碗馄饨,把她给感动坏了,尽管身体不适,还是忍着难受跑去厨房拍下老公的背影。

与沉浸在甜蜜回忆中的朱丹不同的是,身旁的李诞大大地叹了一口气,说了两个字:“卑微。”

她不但卑微,还不自知,还试图合理化这一切,说什么很多家庭里面老公都是不着家的。

那着家的你怎么不说呀?

然后旁边魏大勋的妈妈就说:中国传统女人就是知足。

但是很多婚姻往往就是被这点知足给害了。

04

现在很多婚姻的常态就是:女人知足,男人高高在上。

综艺《幸福三重奏》中,蒋勤勤就曾被陈建斌气哭。

有一期是已有身孕的蒋勤勤希望陈建斌做点家务,陈建斌嘴上答应,却迟迟没有行动。

被催促后,他一边倒水一边说:“你要愿意做你就做呗,我还没有到我想做卫生的时候。”

最后蒋勤勤只能无奈地挺着大肚子,一个人去收拾,擦桌子、扫地、吸尘……

这时候陈建斌又说:“你不用做,没有人让你做,从来都没让你做。”

大多数的男人都如此,他们总是觉得“我没让你做啊,是你自己非要去做的”。

典型的得了便宜还卖乖。

屋子就那么大,东西乱丢乱扔,那这个家还像家吗?

男人不会思考这个,他们只会怎么舒服怎么来,完了之后还嘲讽你“都是你自找的”。

前不久,看过一个视频,叫《我从不帮我太太》,视频的内容,是一段男人的自述:

“其实我从来都不帮我老婆!其实,我老婆根本不需要帮忙——她需要的是伙伴。

我从不帮老婆打扫卫生,因为我也住这里,我本来就应该打扫。

我从不帮老婆做饭,因为我也饿,所以就应该自己动手。

我从不帮老婆洗碗,因为我也用了那些碗,所以我有洗碗的义务。

我从不帮老婆照顾孩子,因为那也是我的孩子,我本来就是孩子的父亲,所以我就应该照顾孩子!”

我不是“帮谁做家事”,因为我就是这个家庭的一部分!

女人要的,是能时时刻刻感受到,伴侣的心,与自己紧靠在一起,而不是一个人在孤军奋斗。

05

婚姻其实并不可怕,经营得好的婚姻比比皆是。

这一切都是讲究方法的,当然前提是夫妻双方要有互相尊重的意识。

柴米油盐酱醋茶,这一切的琐碎都是具有两面的。

男人对忙的累死累活的女人视而不见,大多是因为他已经习以为常了。

他习惯了回到家里就有热饭菜吃,他习惯了有洗干净的衣服穿,他习惯了有人为自己忙前忙后。

这一份习惯不是一开始就有的,更不应该让它一直持续。

女人觉得累的时候,大可不做,少吃一顿,他饿不死,这么大个人了,他自己也好点外卖。

女人就是缺少这一份“心安理得”,她们无法做到心安理得地“偷懒”。

可是婚姻中需要这一份“偷懒”,需要这一份“不知足”。

你停下来,其实是给对方表现机会啊,虽然他做饭很难吃,他的家务活做的一塌糊涂,可是一回生二回熟,做多几回,他就会了。

就算还是不会,那他最起码也真切地体会到你的辛苦了。

朋友曾跟我分享过她与老公相处的模式:

谁先下班回家拖地,晚饭就可以做谁爱吃的菜。

谁教会孩子做数学题,谁就可以不洗衣服。

谁明天早起做早饭,谁今晚就不需要洗碗。

没有人愿意整天与这些琐碎打交道,那就轮流好了。

最不济,猜拳也行。

在这种默契背后,是夫妻间的相互信任,相互鼓励,相互支持。

你我都明白,这不是帮忙,而是做自己力所能及的事情,去共同经营好一个小家。

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