这六个问题决定你们婚姻的结局

丝瓜网小编提示，记得把"这六个问题决定你们婚姻的结局"分享给大家！

这六个问题决定你们婚姻的结局

婚姻在今天，已经越来越像一场必须参加，但又无法把握输赢的赌局。

一线城市高达40%以上的离婚率，意味着：每三对进入婚姻登记室的伴侣，在未来就会有一对要走向婚姻登记室的隔壁——离婚登记室。

出轨、冷暴力、无性婚姻、当妈式择偶、保姆式妻子、丧偶式育儿、守寡式婚姻……

这些日渐增多的词，无一不告诉我们：婚姻目前不仅成为爱情的坟墓，也可能会是你人生的黑洞。

对我们来说，婚姻不是只有“忍狠滚”三条不归路！你们对婚姻的共同理解，决定了你们此生是否会有低成本的幸福。所以有大量的婚前N问版本的出现，就是为了降低婚姻风险，可是，这些问题真的管用吗？

比如比较古老的婚前提问莫过于：“你妈和我掉到水里，你会先救哪一个？”再比如与时代接轨的问题：“以后买房子写谁的名字？”“结婚以后谁管钱？”还有很多女人的口头禅：“你爱我吗？你会永远爱我一个人吗？如果你遇到比我漂亮的怎么办？”

这些问题就算你当时得到了满意的答案，以后就真是那么回事吗？事实已经向无数人证明：NO！世事多变，情随境迁，一切都可能改变。但是不是这样，恋爱婚姻就完全听天由命、跟着感觉走，人算不如天算？

心理学通过一百多年对人类的研究，发现了很多靠谱的分析人的方式方法，运用这些方法我们可以有效地预测和评估人的思维、行为。

多少爱如琼瑶剧里的轰轰烈烈的男女，在婚后却以形同陌路、狗血收场？就是因为爱情小白们没有意识到，爱是一个变量，是需要经营的，不是坐吃山空的。爱的存款是需要你们不断经营的，这样才能经历岁月的淬火，真正长久地爱下去。

进入婚姻前其实需要通过六道关卡：

一、你了解过男女之间有哪些巨大的差异吗？

你是否会很纳闷，为什么女人说自己有点冷，我叫她多喝热水，她就不理我了？

你是否会很奇怪，为什么男人说自己有点累，我跟他多说两句话，他反而不理我了？

女人想：我难过的时候，就想让你听我发发牢骚，怎么了？男人想：你跟我发牢骚有什么用，我都给提供解决方案了，你还不满意，你到底想怎样啊？

女人在沟通中要的是男人倾听的过程，结果如何她们并不在意； 而男人在沟通中提供的是解决方案、要的是事情结果，女人述说的过程反而并不重要。

看到男女之间思维的差异了吗？ 如果不能理解双方沟通的基本逻辑，在婚姻的磨合中必然有很多困难。

第二、你们对婚姻的愿景一样吗？有什么差别？

所谓愿景就是一句话：你比较理想的婚姻是什么样的画面？

男人可能会说，我比较大的愿望就是男主外女主内，女人比较hao不要工作。女人会说，我希望是平等的关系，家务分摊。你看，这个愿景的差异就很大。

那么为什么男人这么直男癌呢？因为他觉得只有这样，他才能感觉到自己是个男人，有男人的尊严。

为什么女人这么在意男女平等呢？因为她觉得只有这样，才能保证关系的安全，如果让男人养着，自己被抛弃了，比较后都不知道到哪里说理去。

由此可见，你们在婚姻愿景背后有着各自的需求，男人要自尊，女人要安全。但自尊和安全，有没有两全其美的方式可以彼此成全，而不是彼此拆台呢？这些就需要好好讨论了，不讨论就匆忙进入婚姻，怎么可能不出问题？

第三、你们看过对方一家人是怎么相处的吗？

要想知道你们以后婚姻的命运，多看看彼此的家庭。因为在原生家庭生活二十多年，这种长期的耳濡目染，就会让你和TA习得不以意志为转移的父母相处模式，形成一套家庭的文化。

在妈妈强势、爸爸弱势的家庭，容易出现两种极端的孩子，要么认同妈妈的强势，要么认同爸爸的弱势。如果你的伴侣来自这样一个家庭，TA很容易变得过分强势，或者过分窝囊——因为TA缺少良好沟通的模板，自然也就不知道如何和你好好相处。

如果你看到TA的家人永远都是如沐春风，快快乐乐，那么你也要小心，因为这也有可能是“假性亲密关系”，大家都不知道如何处理矛盾冲突，而只能不断扮演美好的角色。

你要观察的是，当彼此家庭出现矛盾冲突的时候，他们是如何解决的？是否有足够好的两全其美的方式？如果没有，你们就要在婚前搞明白：如果出现矛盾冲突了，我们是按照父母的模式，还是按照自己的模式“求同存异”呢？

第四、你们了解婚姻的三个阶段吗？

无知者无畏，但如果总是无知，那就容易落入泥坑。短期关系时发生的爱情，为什么到了婚姻中就进了坟墓？因为“只有真金才不怕火炼”。禁不起婚姻考验的，从来都不是真爱！

爱在所有开始的时候，都要经历一个阶段：“蜜月期”，这个时候，你们会对彼此充满了幻想，希望对方可以满足自己对爱的种种期待，而且对方居然满足了！等一下，其实这只是你们一起扮演完美爱人的角色而已。任何伟大的演员都有“卸妆”的时刻，你们不可能一生都演戏。

于是你们就进入到爱的第二阶段：“权力争夺期”，此时你和TA都会看到“月亮的另一面”，发现对方有很多地方不是你们所期待的，甚至是排斥的。此时本能会促使你们想要对方回到“蜜月期”，但这样的努力往往化为泡影，于是你就感觉“TA没有那么爱我了”。

其实，因为“你们没有那么爱彼此的另一面”，所以试图让对方永远只扮演自己喜欢的角色，却不愿意爱对方真实的另一面。大多数关系就会到此为止，要么分手，寻找新的梦，要么就活在噩梦里，忍受下去。

其实你们还有第三个选择，就是进入到第三个阶段：“整合期”，这需要发展足够的情商和智慧，才能完成！

婚前你们需要探讨的问题还有：

第五、你们该如何对待金钱、孩子和性呢？

第六、你们究竟该如何相爱呢？