婚姻中我为什么会追逐“伤痛”？

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婚姻中我为什么会追逐“伤痛”？

看电影《被嫌弃的松子的一生》有感：这样「义无反顾地选择悲惨命运」的行为有可能使人产生奇妙的安全感吗？松子对获得幸福感到害怕，不断选择让自己置身泥淖，宁可和爱人一起陷入更糟糕的处境也不会主动抽身出来。好像这样一类人，对于平静、幸福的状态不熟悉，相反，对于处理自身的痛苦、惶恐则更为擅长，所以她宁可让自己呆在一个自己熟悉的环境中，也不愿意主动去接近那些对他们来说过于耀眼的幸福。为什么会不允许自己向着「更好的」生活迈进呢？

义无反顾的选择悲惨命运，听起来有一种悲壮的感觉，我想在这里这种义无反顾指的应该是在感到为难和纠结的情况下去选择那个相对不那么痛苦的一方。

两害相权取其轻，说的就是这个道理。悲惨命运已经很惨，难道还有比这更惨的吗？有。但不是事实上的悲惨，而是在主角心中的“悲惨”。

我们活在我们想象的世界中，而不是真实的世界。

客体关系理论里讲到，当孩子出生的时候，父母对待他的方式形成了他比较初对父母的印象，父母与孩子不断的互动，这种印象慢慢的内化，形成了他们今后对他人以及世界的印象。

松子的经历是悲惨的，她经历了一个又一个打击，遇到了一个又一个坏事，这些打击就像是不断重复的模式，让她形成了习惯，让她的世界变成了“反正一切都会变得更坏”。

当松子们遇到好的变化时，她甚至都会在内心告诉自己，“这不可能”，“我怎么可能会成功”，“她怎么可能会喜欢我”。

在亲密关系中，松子们会选择伤害爱TA的人，让对方离去，因为松子们认为这才是我熟悉的模式，他是一定会抛弃我的，与其之后痛苦，不如提早结束。在职场关系中，松子们会选择辛苦的工作，过分的承担，因为一旦拒绝或者表达不同意见，可能会面临着新的危险，所以，你看松子们都是加班累死的苦逼。。。

正如前面作者们的回应，与其选择未知的幸福，不如选择可以预见的苦难。

所以“松子”们要朝哪个方向努力才有可能逃出这个负面的怪圈呢？这里可以提供一些思路：

1、建立新的经验

在生活中拥有一次成功的经历，让松子们因为爱而获得幸福，遇到一个真心爱她、温暖她的人。

就像在心理咨询中，咨询师给了来访者信任和信心，使他在谈到自己的负面经历时能够真正释放自己的尴尬、羞耻、局促和难过，并相信世界上是有那么一个人可以真的看到自己的痛苦，自己能够得到理解和支持。慢慢的他就可以开始走出咨询室，相信周遭的人。当他开始相信他人时，围绕自己的关系就会逐渐改善。

2、具有安全的亲密关系

我的老师曾经说过，对于一个不安全依恋的人来说，如果TA能够遇到一个安全依恋的配偶，那么通过他们的相处，可以帮助不安全依恋的人慢慢修复自身。松子在电影中遇到了自杀的男人，婚外情的男人，家暴等等，这些恋人本身就是很不稳定。也就是说松子是个不安全依恋，却也遇到了同样不安全依恋的对象。两个人在一起互相伤害，必然会造成更悲惨的经历。

设想苦逼的松子如果能够走狗屎运，遇到一个都敏俊，或者费云帆尔尔，那么也许在安全稳定的依恋关系中，松子能够慢慢的修复自身，过上幸福平静的生活吧。

说到比较后，谈一点对电影的感触，这是一部看到几度流泪的电影。松子悲惨的一生，却也是不放弃的一生，但人的坚强终被命运的无常所打破，到比较后有一种无力的悲凉。我想，这也就是我们尽管对未来抱有美好憧憬，有时候也要承认现实残酷的一面吧。

我的一个朋友对我说：人活着就是一件很艰难的事。确实是这样的。我想能够承认这一点，也是成长的开始。

希望大家都能够幸福。

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