搞笑语句-搞笑至极

导读: 搞笑语句-搞笑至极寄语:哭和笑,是我们人生中会经历的一件事,笑总比哭好。淡定从容,悠然自得。不以物喜,不以己悲,得意时不自傲,失意时不自卑。面对别人的夸赞和外来的诱

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搞笑语句-搞笑至极

寄语:哭和笑,是我们人生中会经历的一件事,笑总比哭好。淡定从容,悠然自得。不以物喜,不以己悲,得意时不自傲,失意时不自卑。面对别人的夸赞和外来的诱惑,能保持清醒的头脑付诸一笑;搞笑语句-搞笑至极。欢迎读者阅读。

1. 从睡衣到牛仔裤帆布鞋,从披头散发到端正马尾辫,从空间刷屏到背诵课文,没错,开学了!

2. 夜无寐,只想寻欢打炮,人无踪,一只野狗干活。

3. 小B同学:就算地球不转了,我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转

4. 杜蕾斯破产不是悲剧,杜蕾斯破了才是悲剧。

5. 白天没鸟事,晚上鸟没事。

6. 偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹:“都不容易啊!”。

7. 钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到爱情,可以买钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源。把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!

8. 刚才在公交车踢飞了一个孩子,一群人鼓掌。为什么?那熊孩子在唱“播种一颗一颗就够了,会长出许多低许多低太阳……世界每一个角落都无比明亮”

9. 爱情就是犯贱,而且仍是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了,女人就来了!

10. 要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道!

11. 避孕药的有效期三年,避孕套的有效期五年。很多时候,药和套还没有过期,爱情就已经过期了。

12. 上次去饭馆吃饭,跟朋友谈拍摄短片的问题。 朋友非要拍出30分钟的片子,而我坚持10分钟就够了。 说着说着就开始鸡冻起来,我站起来一拍桌子,大喝一句 “短有什么问题?短有什么问题?这东西是看技术滴!” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光

13. 烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫!

14. 夏天炎炎,心情着实美妙;可看身材火爆,可穿裤衩乱跑;热了塞个雪糕,澡盆冒个泡泡;西瓜香瓜乱嚼,汗水当打发胶。烦恼就地放倒,快乐开心逍遥。

15. 爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄~

16. 如果打小日本,我一定要去!就算砍掉我双手,我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿,我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头,那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!

17. 女:我想找个男朋友。男:我帮你,“我们宿舍有个还不错”。女:我跟他在一起你不心疼吗?。男:想多了吧?放心我跟他没什么的。

18. 壮士,你怀孕了!

19. 当初结婚是看上眼了,后来离婚是看走眼了。

20. 忙得我都不知道要干什么了。

21. 喜欢?怎么看都像是去!死!好吧!

22. 世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。

23. 原谅他是上帝的事,我的任务就是送他去见上帝

24. 今天四级听力听得最清楚的一句:现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。

25. 他讲的笑话是如此地好笑,以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

26. 不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥我的哥。

27. 刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”,结果给我发了一个邮件,开始我一看就傻眼了,上面写的是:爹,您好,你的用户名注册成功了!

28. 结婚大家都熟悉,是广大人民群众一种喜闻乐见的业余活动。

29. 王母娘娘:我看不如将蟠桃宴改为泼水节,让大家好好凉快凉快。

30. 人类朝着~~的方向一路狂奔!

31. 能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

32. 一日不读书无人看得出,一周不读书说话会变粗,一月不读书智商输给猪。

33. 如果你同时爱几个人,说明你年轻;如果你只爱一个人,那么,你已经老了;如果你谁也不爱,你已获得重生。

34. 我每天都有且只有一个愿望——明天还活着!

35. 男人与狗:男人二十像哈巴狗,甜言蜜语常在口,三十像看门狗,烧饭洗衣最拿手。

36. 当我将硬币投进愿望池,一个可爱的精灵问我要许什么愿望,我对他说:请帮我好好照顾这个看信息的人,永远别郁闷,要永远开心,幸福!天热,注重身体!

37. 饭在锅里,我在床上*^_^*

38. 距离产生的不是美,是小三。

39. 你虽然不算美女 但的确很有魅力 怎么说呢 智障般的魅力

40. 减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…

41. 失去的东西,其实从来未曾真正地属于你,也不必惋惜。

42. 说吧,你是想死呢还是不想活了?

43. 结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。

44. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…

45. 我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。

46. 妹特思棒威——不走寻常路!

47. 您是不是za种操的,只有za种和您本人清楚。

48. 爱人是路,朋友是树,人生只有一条路,一条路上多棵树,有钱的时候别迷路,缺钱的时候靠靠树,幸福的时候莫忘路,休息的时候浇浇树。

49. 我把你的话放到油锅里可以炸出油来,哈哈

50. 终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。

51. 空欢喜就是早上醒来,以为自己长高了,仔细一看,原来是被子盖横了……

52. 要想富,少养干部多养猪…

53. 老规劝:闺女,要适当吃一点才有劲减肥啊。

54. 刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼,听到楼下有一对男女的谈话,男孩说:你能和我谈恋爱吗?女孩冷冷地说:想和我谈,除非天上掉馅饼……我一听,顺势就把馅饼丢到了女孩头上……加油吧!兄弟只能帮你到这了!

55. 上联:男生,女生,穷书生,生生不息!下联:初恋,热恋,婚外恋,恋恋不舍!横批:生无可恋。

56. 别人手牵手,我牵我的狗,走一走,游一游,看谁不爽咬两口。

57. 现在的天气,自来水可直接泡方便面。

58. 叹气是最浪费时间的事情,哭泣是最浪费力气的行径。

59. 床是梦的温柔乡,是梦想的棺材盒。

60. 又到了 "死也不想洗澡" "死也不要出浴室" 以及 "就让我死在床上和被子里"的季节,每天都要在生死线徘徊三次真的好辛苦

61. 单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的…

62. 每当我错过一个女孩,我就在地上放一块砖,于是便有了长城。

63. 中华人民共和国小卖部副部长!

64. B不只是铅笔,还有你。

65. 几个小年轻说前方一美女屁股圆,只见此美女回头柳眉一横:想摸一把不啊?

66. 我有一特异功能,就是可以两天内把作业写完,只不过它只能在开学前两天开启。

67. 做男人就要像陈真…揍日本的男人,玩日本的女人。

68. 我多想一个不小心就和你白头偕老

69. 按揭就是把你按倒在地,一层层向下揭皮…

70. 当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟

71. 最近穷疯了,没钱买大饼吃,只好啃馒头;想吃大饼了,就把馒头拍扁;想吃面条了,就用梳子把馒头梳几下!

72. 男人们幻想着我,我幻想着天堂。

73. 近日,小明在外面和别人打架,被抓到了公安局,Police问他为什么要打架?小明:“因为要开学了,我想进来躲几个月!”

74. “过度劳累导致手臂神经压迫”“说人话”“我不想写作业”

75. 不要让太多昨天占据你的今天!

76. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

77. 废话是人际关系的第一句。

78. 鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。

79. 长江后浪推前浪,早晚要死在沙滩上。

80. 你不是黄蓉,你只是蝗虫,你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。

81. 男人们聊天,七分谈理想,三分谈女人;女人们则七分谈男人,三分谈理想。于是,男人征服世界赢得女人;女人征服男人赢得世界。

82. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活……

83. 在这个和谐的社会,小学生们过情人节,中学生们过光棍节,大学生们过儿童节。

84. 车道山前必有路,有路我也刹不住。

85. 不错!人都是逼出来的。

86. 我的节操和内裤一样,哪能让你轻易看到。

87. 总觉得自己是个很没用的人,面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门,居住在距台湾仅百多公里的城市,我这25年却没能把它收回,内心深感愧疚,经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人!我啊真是对不起党,对不起国家,更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。

88. 酒喝醉了,晕晕糊糊地回家,回家不久就吐了。 第二天早上老婆说:在外边吃就吃了、喝就喝了,就不要来家汇报吃得啥东西了。

89. 您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

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