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女朋友生气了总是问错哪里

“我都生气了，你就不能说句你错了吗？”男女朋友或者夫妻吵架，这成了最难答的问题。如果你说了，我错了。估计，接下来，就是：你错了？错哪了？（可是明明是女朋友不对）很多男生被搞的特别崩溃，索性就任你怎么“作”，索性就沉默不语。

然而，女生不理解的是：你觉得自己越来越生气，可对方却丝毫不为所动，甚至沉默得更加彻底，让沟通陷入僵局。沉默，可能是人类的互动方式中最令人费解，也最容易让人误解的一种。这样的沉默在亲密关系中，可能是最为常见，也是最令人抓狂的。你在关系中遇过这样的沉默者吗？

为什么你越激动，他越沉默？

我身边也不乏感到对墙一般的伴侣无计可施的朋友，他们总爱问我：“他到底是故意气我，还是真不知道说什么？”我的答案通常是，两者皆有可能。沉默，有时是主动选择的策略，有时也可能是被动启用的防卫机制。下面来分别聊聊这两种情况。

情况一：沉默是武器，用来伤害你

故意的“沉默相待”是常见的情感操控方法，也是被动型攻击的形式。临床心理学家海芮叶．布瑞克（Harriet Braiker）认为，这种沉默是对对方的惩罚。当沉默成为策略时，背后有明确的目的：获取权力、表达愤怒、引起关注，他们也清楚自己这样做的后果，包括对对方造成伤害。

在对方急切想要沟通的时刻，保持沉默的那一方，与情绪激动的一方相比，通常是处于权力上风的。至少在那次特定的沟通中是如此。因为比起对方，他们掌握着更多的讯息，感受到更多的确定性。他们大致清楚对方现在的感受，想要什么，以及期望自己做出怎样的反应，但是否予以回应的权力，却掌握在他们自己手中。此时，沉默是他们刻意给对方制造的不确定感，这种不确定感对任何人都是折磨。

情况二：除了沉默以外，我不知道还能做什么

有的时候，在特定的沟通情境中保持沉默，也是一种出于自我保护、对关系和对方的保护的本能反应。当沉默作为防御机制时，通常有三种情况：

1.习得性无助的表现

在话还没有说出口之前，沉默者就已经抢先无效化自己的话。他们预设对方不会听，也不会理解自己，觉得开口没有意义。这种悲观的预期往往不是凭空产生的，而与过去负面的沟通经验有关系。

2.对情绪的焦虑，进入了僵住不动的状态

会遭遇沉默不语的，往往是让人感到一定压力的场景。比如谈论严肃的话题，或是对话的另一方情绪十分激动。一直以来，社会大众与研究者们都认为，人们在压力状态下会做出“战”或“逃”（fight or flight）的选择，或者投入战斗，或者转身逃跑。近年来逐渐有研究者指出，除了“战”或“逃”，人们还会出现一种叫“僵住不动”（freeze）的反应。

这是人们在面对巨大压力时的应激反应。在“僵住不动”的状态下，人们的表现与“战”或“逃”时的反应不同。此时，血压下降，行动与声音都被抑制，看上去可能如同昏死一般。这是最难以控制的一种情况，在这种情况中，沉默者可能真的由于过度紧张和焦虑而大脑一片空白，说不出任何话来。

过于恐惧和紧张以至于经常陷入僵住不动的人，也存在一些共通性。他们可能本身就是更容易焦虑的人，是对情境做出灾难化的解读；也可能是对他人情绪更敏感，更容易被蔓延过来的情绪浸染的高敏感者；又或是自小没有习得处理冲突和应对他人情绪的能力，使得他们在这样的情境里格外如临大敌。

3.避免争吵

部分人误解沟通，认为争吵才是最糟糕的情况，只要自己保持沉默，双方至少没有吵起来。即使对方因为自己的沉默丧气离开，也比吵起来要好。如果抱有这种迷思，他们甚至会觉得沉默是还不错的计策，至少能让对方先“冷静下来”。

在一方沉默不语的沟通中，另一方往往处在试图打破沉默、情绪激动、迫切地想让对方开口的状态。两个人形成了一种在心理学研究中被称为“要求—退缩”的沟通模式，这通常出现在两人产生矛盾或冲突的时刻。

“要求—退缩”模式最常被放在亲密关系和婚姻中研究。在这种模式中，一方扮演着“要求者”的角色，另一方则是沉默的“退缩者”。“要求者”是寻求改变、讨论，或是问题解决方案的人；“退缩者”则是希望结束或是回避问题讨论的人。在这样的沟通情境中，“要求者”和“退缩者”是固定的搭档。

在对情侣或夫妻的研究中发现，女性更常扮演“要求者”，而男性更常扮演“退缩者”研究者普遍认为，导致这种性别差异的并不是天生因素，而是与社会对性别角色的期待有关。研究者还发现，在一段呈现这样沟通模式的关系中，“要求者”总是更想要改变的那一方，不论是改变这种模式，还是改变对方，要求者通常也都是关系中更痛苦的那一方。

虽然身在其中的“退缩者”也会感到痛苦，但沉默和退缩对于他们来说，是有效的自我保护机制，至少短期是有效的。他们看似在承受着“要求者”的情绪和指责，但并不像“要求者”那般困惑、无助和无计可施。沉默者在这个场景中拥有着相对更高的权力位置。研究者认为，这种模式一旦形成就难以改变的重要原因，是沟通中的双方认为变成这样是对方的问题，是对方的行为促成了这种模式。不论是“要求者”还是“退缩者”，在问卷报告中都会说自己是“不得不这样做”“只能这样做”。

另外，“要求—退缩”的模式极易演变成恶性循环。一方越是提出要求，对方就越是回避；一方越是急切地想让另一方开口，另一方越是难以开口。双方的情绪、负面反应和未解决的矛盾都会不断累积，“要求者”因为要求从未得到满足，所以越来越困惑、愤怒和急躁；而“退缩者”对伴侣，只会越来越紧张、焦虑和恐惧，于是只能沉默。

逐渐地，“要求者”在沟通中会表现出越来越多的批判和怨怼，对“退缩者”的退缩做出多种解读，在原本的矛盾基础上附加对沉默的批判。如此一来，“退缩者”只会更想逃。无论“退缩者”如何表现自己不断受到逼迫，研究指出，沉默者是在这类情境中享有更多权力的人，而要求者才是寻求关系中新状态的那个人。很遗憾地说，“在乎的人更容易输”的说法是有一定道理的（当然关系结束后释怀的机率也要更高，因为认为自己尽力尝试了）。

保罗．施罗德（Paul Schrodt）和保罗．维特（Paul Witt）对总计超过一万四千人的七十四个关于“要求—退缩”模式的研究进行总结和分析，他们发现，呈现出这种沟通模式的伴侣对关系满意度更低，与伴侣间的亲密度和信任感也更低，更容易出现冲突，交流更少。

一旦建立这种沟通模式，“要求者”和“退缩者”都会更频繁地感受到愤怒、焦虑、忧郁和恐惧等负面情绪。“要求者”还会时常产生被遗弃感和被拒绝感。这种有毒的沟通模式，长期持续会对双方造成生理上的影响，包括损害两人之间性生活的品质。

也就是说，在亲密关系中，伴侣间的争吵如果能够以双方达成共识为结局，这段争吵就会很快被遗忘。幸福的情侣并不像他们所回忆的几乎没有争执，只是顺利忘记了被好好解决的矛盾。也只有当下就被解决的矛盾，才会更快地被遗忘，不再继续影响两人的关系。

处于“要求—退缩”模式中的人应该怎么做

如果你是要求的一方

对“要求者”来说，最重要的是，要在沟通出现疑似征兆时清楚意识，并控制自己不要进入模式之中。当对方开始退缩时，情绪本能会推动你，以更激烈的形式提出要求，但这时要求可能逐渐脱离了沟通的目的，变成情绪的发泄，你很清楚接下来等待你的，只会是更漫长的沉默。你要意识到，不论对方是出于攻击，还是自我保护，此刻的情绪就是“愤怒”和“恐惧”，这正是他退缩的主因。你的要求会加重对方的愤怒和恐惧，因此只会有反作用。

当对方开始退缩时，你能够做些什么呢？

答案是，你也应该后退一步，才有可能根本改变这种沟通模式，重构沟通的可能，你的退缩本质上是在移除他的压力源。

如果你确定目的是沟通，而不是情绪的宣泄，第二件事，就是去抚慰对方的情绪，因为敏感的沉默者能够意识到你是真的想要抚慰他，还是仅仅想要骗他说话，后者同样只会带来反效果。

最后，你需要认真重申沟通的目的，注意在和对方重申时，更频繁使用“我们”，而不是“我”和“你”，时刻提醒他和自己，在关系中你们是共同体，沟通的目的，也是为了让你们两个更好。

在整个过程中，非语言的表达特别重要，你的语音、语调、面部表情和身体姿态，都可以为沟通的顺利增添助力。因为对于退缩者而言，他们对这些非语言讯号的警惕性可能不如语言那么高，从这些方面传递给他们的资讯，更能被他们所接受。

如果你是沉默的一方

作为沉默者，如果你的动机不是想要攻击对方，同样可以练习用“非语言表达”代替“语言表达”。即使因为过度焦虑和紧张陷入僵住不动状态，给予非语言回应也是有可能做到的。仅仅是刻意地更靠近他一些，都可以传递出很多积极的讯息。

深知自己在特定情境中说不出话的沉默者，还可以准备一本“不说话辞典”。记录下自己在只能沉默的时刻内心所想的话，写在本子上，从很简单的“我现在很难过”，很真诚的“我很想回应你，但这个时候真的不知道说什么”，再到很具体、很详细的内容。当你不知道怎么开口时，便可以打开你的辞典。

比起要求者，沉默者的改变是更加困难的。沉默者有时确实不具备面对冲突的能力，沉默的倾向也有可能与人格特质相关，这两者的改变都是更加困难的。

因此，我们给了要求者更多建议，并不是因为他们的问题更多，而是他们的改变是相对容易的。

不论你是哪一方，希望你都能够在一些时刻，为了两个人共同的舒服，忍受一点自己的不舒服，也在一些时刻，学着把“我们”放在“我”之前。

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