异地恋分手究竟怎么挽回？这3个窍门要记住

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也不知道是不是因为疫情的原因，我前几天接收到的有关异地恋的私聊确实实在太多，所以我看到大家想提问的问题基本都是如出一辙的，例如“异地恋真的很难，我也不知道还应不应该再次”“他说自己太累了，其实我也很累，但是得分手又感觉不甘”“异地分手了到底能不能挽留”……

说实在的，针对异地恋这一块我觉得自己也是有发言权，包含关注我的好朋友应该知道，因为我自己经历了，之前我也曾经说过是我一段六年的异地恋亲身经历，因此对这个问题尤其掌握，以及你和你的另一半的一些心理状态，我都曾有过，我也知道，因此我深刻理解。

所以现在我觉得和大家说说，异地亲密关系到底该怎么修复与维护。

最先先来看看异地恋分为几种种类：

●依据地理因素区划：异地恋可分为同城网异地、异城异地和海外异地。

●依据情感连接区划：异地恋分成一开始并不是异地，因为其中一方人员调整变为异地恋和一开始就是异地，例如网聊等。

不管是哪一种情况吧，威协亲密关系的主要要素一般还是对于“异地”两个字中发展而成，但是具体的分手原因是什么呢？

1. 分离焦虑引起很多消极情绪

不少人在应对分离出来这件事的时候，多多少少都会产生一定的分离焦虑，这类分离焦虑心态，实际是一股非常大的负能量，他会根据言辞、文本等渠道，快速地传达给另一方，给彼此产生十分压力。而这种压力，往往会变成碾死爱情小骆驼的最后一根稻草。

或许你这类分离焦虑从哪儿来呢？实际上这东西跟家庭关系相关，它取决于在3岁以前跟妈妈中间是不是形成了一个健康的生活依存关系。

例如举例说明吧，如果你在3岁以前，你的妈妈天天都与你在一起，给你充足陪伴保护，那样这种人的分离焦虑心态相对而言是比较差的，因为她本身的心态安全性能是比较高的，他也不会排斥和畏惧分离出来。

相反，如果你3岁以前日常生活较为动荡不安，和妈妈见面的机会特别少，例如比较常见的留守孩子啊、父母离婚啊等等，那样这一类人就容易造成分离焦虑心态，因为她本身不具有充裕的安全感，异地便会激起它的躁动不安、失望、烦躁不安等消极情绪。

所以对于一些一开始并非异地，之后发展为异地的小情侣而言，情绪上给到的工作压力通常会变成婚姻破裂的实质缘故。

2. 数据交换落后断开同理心安全通道

大家说异地所带来的最大的一个问题是什么？便是交流问题。一方面是数据交换不足立即，经常也会产生滞后效应；另一方面是你的人生我还没来得及参加，我的人生你没有机遇了解，长久以往，彼此沟通交流愈来愈不在一个频道上。

就用自己那一段爱情举例说明吧，我以前谈异地恋时，和我前男友是异城异地，大约三个月才可以见一次面。有时她给我发信息我还在召开会议，等着我下班回家回想起来要回复信息情况下，她已睡啦，因此我们俩有一段时间经常吵架，她认为我不够关心她，我觉得她不理解我。

之后我们俩商量好，说把沟通交流时长集合起来，集中在每日晚上九点视频聊天。一开始的确还挺好，感情也缓解了许多，但是时间久了，慢慢的就越来越无话可说了大家懂吗？

来来去去就是这么一两句，吃了么吃的啥，今日忙吗有多累，略微聊点其他话题讨论，另一方都get不了你一个点，因为你说的这些事情他都没有参加，她不掌握。

再之后语音通话这件事情就和进行一个任务一样，我能感受到我们俩都挺累的，可是谁也不心甘情愿舍弃，六年呢，换你你心甘情愿吗？不过最后却还是给出了分手，坦白说，我早就已经有感觉了。

就是这样的沟通交流却不时效性，彻底切断两人之间的同理心安全通道，我就非常想体谅你、能多跟你互动交流，但我做不到啊。

3. 不确定的未来让关联不堪一击

这一点我敢确信只需交往过异地恋就一定能够深有体会。我也经常就跟大家注重一个事，也就是说自行创建亲密关系的一个重要因素是啥？便是我跟你在一起，我们有一个美好的未来，换句话说，我们有一个光明未来的概率，对不对？

假如说他们两个发展前途是阴暗的、困惑的、充满着可变性和不对称性的，那我想谁也不愿意去创建这一亲密无间连接，谁都不想消耗时间浪费时间来体验一个不很有可能对吗？

这也是为什么有人把异地恋称之为是一场“赌局”的主要原因，赢到了当然高兴，但如果输掉，这中间你付出的一切都可以说是白白的扔掉，不是所有人都如此大的气魄去堵，懂吗？

我讲一个我朋友的故事，他跟他女友都是异地，两人实际上都希望尽早凑够一起，但两个人工作都那么平稳，谁也不愿意舍弃。每次他女朋友问她何时两人才可以完毕异地这样的状态，他总说快了快了，但实际上耽搁了一年多他也没离职，最终女朋友说了分手。

那时候帮我印象特别深的一句话是，他前任女友告诉他“我现在30岁，确实等不起了……”你看看，这也是为什么大量异地恋最后只能以分手缺憾收尾的主要原因，本身就是这么一句话，另一方等不起了，这类将来的不确定因素，最后消耗了你的这份感情。

总的来说，这样的情况下要怎么样才能挽留这份感情呢？我建议还是分成以下几方面开展：

1. 退还朋友身份，拐弯抹角处理问题

“欲擒故纵”用这种方法其实我自己确实说过很多次了，但是还是有很多小伙伴无缘无故就问我，“是不是要分手”“实际要分手多久”，我在这再度重申一遍，在没有具有更专业的心理健康知识前提下，我真不太建议盲目跟风分手！

特别是原本你们就是异地恋了，平时沟通交流的机遇就少了，如果你不必电话骚扰另一方，维持一个正常的关联是很容易的，既然能跟对方交朋友，干嘛非要将自己逼入绝地、非得挑选分手呢对吗？

你真正需要做的，是一边给他给予积极情绪使用价值，一边探寻大家解决问题方式，仅有消除她对于感情的顾忌，她才会再次考虑你的这段感情。

例如，另一方感觉跟你在一起没有未来，那么你可以为自己制定一个计划书，以及你关于未来的一些准备、你们彼此将来的一些整体规划等，让其实实在在的体会到你们在一起是有机会的，填补她的内心的焦虑；

亦或者是两个人之间沟通交流有什么问题，那么你可以学习一些男女思维方式的基本知识，帮助自己去更好地了解你们的关系一些差别以及不同，同时还可以制定一个更有效沟通体制：

例如承诺一个时间线同歩看一部电影，提升彼此之间的一同谈论话题；或是如果对方分享给大家生活琐碎时，除开附合，还可以多了解一些事情背后的小意外，争得保证沟通交流的时效性。

这种问题解决也许不会立刻能让对方和好如初，却能够能让对方获得更多的舒适度和愉快度，众所周知亲密关系创建的原则是舒服，只要能够铺上这一舒服地区，亲密关系很快就随着复建。

2. 自我人格重构

我说的人格特质重构也罢、依恋类型复建也好，简言之，实际上都是为了能摆脱原生家庭给你带来的原有亲密关系方式。这种模式如果不能更改，那样我要告诉你，一切一段亲密关系你处理不当，即便你和这个人分手，你再找一个，仍然不容易什么太好结果懂吗？

就好比我上面说的那一个分离焦虑，你假如说无法改变这一心态，那样以后再碰到分离出来事件情况下，你仍旧会释放出来大量消极情绪，这一心态也会让你深陷亲密关系裂开的深渊不能自拔。

说到这里你也许会问我怎么更改这类心态啊，如何去改变自我人格特质啊？实际上就一个字：学。

学习什么？懂得跟自己和解，和自己的家庭关系调解。这一步我建议大家去找一些专业人或是丰富的经验系统软件去帮助自身，由于说平常人他几乎不会去认识社会心理学啊行为心理学啊这类技术专业的东西了，可是这东西对你的自身人格培养的确是很有帮助的知道么？

自己之前其实有这类分离焦虑，否则我也不可能与我前任女友分手，但我那时候没有意识到，脑中没有一点这些概念，我是入行后再看了很多的书，渐渐地充实自我以后，才反应过来了自己当初存有的一些问题。

那我现在好了以后，我和我恋人之间就不会产生之前这些问题，我俩如今共处就平稳，假如说你可以像我一样，那样都不需要你觉得挽留这两个字，另一方积极就找你和好了知道么？

3. 用碰面做为挽回的最终助推

我前面也和大家说了，异地最大的问题是看得见摸不着，有时候心里都会犯嘀咕，觉得自己跟养了个手机宠物一样，与事实不符，你需要摆脱对方这种观念，只靠线上聊天是不够的，还需要自己去线下聚会，真实让其感受到你的存有变化。

当然这一步别冲动，什么时候才能去碰面呢？便是在另一方不反感你，确实拿你当朋友了，想要线上上来积极跟你共享她一些日常的情况下，这时候你前去碰面，才是真正达到“复合型助推”的这么一个作用。

当然碰面原因不必曝露你的目的，切记不能说是为了复合型，为自己跟对方都空出空间来看得懂？例如：

●“企业派我外出，有空一起吃个饭吗？”

●“近期端午快放假了，我打算去你那里玩一下，你有什么打算，有空小聚一下吗？”

●“好朋友叫我来有点事，顺带过去看看你，你最近咋样？”

……

有可能会这次见面再加上平时线上舒适感埋下伏笔，另一方也会主动跟你提到复合型，这也是理想的结论。

不过也有很有可能另一方实际上也是怀着测试的心态，那就不能暴露自己情感需求，不必提复合型不必提爱情，聊一聊分手后现况，表述适当的关注，应用推拉门销售话术去激发对方的感受，信任我，这次见面肯定会使你们之间的关系有一个飞越式前行。

最终我觉得和大家说是指，在网上有一句话我一直觉得讲得挺正确的，“异地恋，挺过一阵子，就能获得一辈子”。

所以不必遇到一点艰难就放弃，感觉自己一无是处或是发现对方不好，实际上爱情的维持并没有大伙儿想象中的那么艰辛，愉悦的心情 正确的方式，信任我，挽留以后，你们的感情连接会更加所向披靡，回忆这份感情，你就可以自信说，你不曾后悔。

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