真正爱一个人的标准(衡量真爱的4个标准)

导读: 弗洛姆在《爱的艺术》书中,写下这样一句话:“爱情不仅仅是一种感觉,更是一种能力。”在现实中,有些人容易过度放大“爱情的感觉”,却忽略了经营爱情所必备的条件。 我们生

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弗洛姆在《爱的艺术》书中,写下这样一句话:“爱情不仅仅是一种感觉,更是一种能力。”

在现实中,有些人容易过度放大“爱情的感觉”,却忽略了经营爱情所必备的条件。

我们生活在现实之中而非梦境,爱情再美好,如果脱离了实际的生活,也未必能走下去。

那么,当两个人在相爱的过程中,如何判断这份爱情的“浓度”呢?

01、真爱并不是嘴上说说,而是付出和给予

其实,大多数人的爱情,都是“渴望被对方爱”,他们在获取爱意的同时,却没有给伴侣相应的付出。

比如:

伴侣对他好,为他付出,在他身上投入稀缺资源,这是因为伴侣对他的爱足够浓郁。

但是,当他为伴侣付出的时候,却犹豫不决,优柔寡断;自己有10分的能力,他们只愿意在伴侣身上付出6-7分的能力。

真正成熟的爱,从来都不是单方面的,而是两个人的共同经营和付出。

爱情是一种付出。

有些人,经营爱情的方式是“靠嘴”。

他们只会说一些甜言蜜语,总是给爱人“画大饼”,给爱人各种各样的承诺。

但是,10个承诺,他们甚至连一半都未必能完成。

这样的爱毫无意义,只停留在“画大饼”阶段的爱意,绝不是真爱。

而真正的爱情,是你在为对方付出的同时,心中也获得了愉悦感、满足感、成就感。

同样,伴侣也愿意在你身上付出稀缺的资源。

只有双向付出的爱,才是更有意义的。

02、真正的爱,是共存而不是阻碍

你听说过“恋爱脑”吗?

恋爱脑,可以理解为:

一个人陷入爱情之中,会第一时间丢掉自己;将自己的所有时间、精力、爱意,全都倾注在对方身上,恨不得时时刻刻都依赖着对方。

这样的爱,是狭隘的,极端的,不成熟的。

过分依赖对方,总是给自己营造出一种:“没有你,我就生活不下去”的错觉。

实际上,这样的爱根本就不是真爱,而是一个人的占有欲。

或者说,他将自己内心缺乏安全感,自卑,胆怯的一面,全都转移到了伴侣身上。

而真正的爱情,是两个人的共存,是自由的选择。

“我很爱你,但我们是自由的。”

虽然两个人每天生活在一起,但两个人的精神是独立的。

每个人,都是独立的个体。

我们可以相爱,可以成为一个共同体,但我们的精神却是在共存中也能做到独立的状态。

你有你的爱好,我也有我的追求;

你努力经营着自己的事业,而我也希望拥有属于自己的一片天地。

这样的爱,才是完整的,才是有意义的。

如果两个人每天都停留在“低级的爱情状态”,用不了多久就会失去新鲜感。

03、真正的爱,是一种心痛和怜惜

爱情从来都不是完美的,爱情一定会伴随着心痛的感觉。

比如说:

患得患失的痛苦。

你很爱对方,但正因为你对他的爱太强烈了,所以你的潜意识里无比担心对方会离开你。

这种心态,让你抓狂,让你在爱情中充满痛苦。

嫉妒的痛苦。

你的爱人很优秀,当你看到他身边有很多异性好友,他很受异性欢迎的时候,你心中就充满压力。

你会吃醋,你会嫉妒,这样的感受,常常伴随着你。

爱情更是一种怜惜。

什么是怜惜?

包括:心疼,珍惜,爱护,疼爱等等。

看到对方过往的生活经历,成长经历,你发自内心地心疼他,希望用自己的后半生,带给对方足够的爱与陪伴。

这就是怜惜。

你们一边相爱,一边救赎。

04、真正的爱,具备很强的“共情能力”

什么是共情能力?

就是能够及时察觉到对方的情绪波动,内心感受,思维变化。

这需要两个人在漫长的相爱之路上,慢慢感受,然后站在对方的角度换位思考。

即使对方做错了某件事,你也不会着急发脾气,而是让自己冷静下来,努力站在对方的角度去思考这件事为什么做错。

如果每一次,你们都不会给对方解释的机会,就大吵了起来。

这样的爱,很难坚持下去。

好的爱情,一定是互相为对方着想。

你不够好,他也不够好,但你们两个人相爱,就一定会慢慢变好。

这样的爱,才是有意义的。

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