时间的锁

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　　一场兵荒马乱之后，恢复以往平淡如水的日子。吃饭，睡觉，听歌，网上看电视，看博，百度百科，也就这样了。偶然心静下来，才会去认真的看会书，做点笔记，不过是偶尔，只能说是偶尔。依旧很懒散，依旧感到阵阵空无，不断的回想设想，周而复始到再也无处述说。空白的word，有种渴望把它填满，像众多深深浅浅的欲望一样、想法很多很重，不知从何说起。顿时又想起了小四的那句：“很多时候我在沉思，思考这个世界，思考我的生活，想得多，做得少。但这个忙碌的城市和尘世却要求我做得多想得少。所以我很多时候都有种幻想美好现实残酷的感觉。”知道自个应该属于不懂规律的那种人，我正慢慢的荒废时间吧….关于承诺，连自己也不相信了，我想我或者只是在时光的缓缓匍匐间，期待、等待。

　　面对一如既往的生活，总是盼望着能偶然出些惊喜意外的事，可运不如人意，仿佛踏上的是一条荒墟之地，人少景少，我不知道又该如何走出众人说的壮大风景来。情绪起伏很大，明知迎面而来的只是一些没有必要的添油加醋，最后也只有自己的覆水难收罢了，却还是像游戏一般继续着。常常小吵发泄，心里释放得舒服，不过你们知道的，事后三分钟不到，我会自动妥协撒娇；偶然也会神经错乱似的发疯，明知道大吵伤人，却身不由己的伤人伤己，待心情平静下来后，不知所措，只愿时间倒转。反反复复，好似渴望修炼成仙中的一只小狐，其实内心无比渴望着。可这一路太多的难以适应，太多的身不由己，甚至自己也不知道狐狸尾巴是什么时候露出来的。我一直知道意识里有不止一个我。

　　时间似水，永远不可能逆流而行的，这么些年了，我是在成长，还是在逆行，或者原地踏步而已。我是个矛盾的人，我自己这样认为的，或许别人也是该这样认为的。听话的时候，真的，无需再去细细找寻成长的道路，我坚信只要自己保持下去便行；而一个不小心，似乎是种摸黑寻道，你并不知道你是行往何处，唯恐间走错了道，一个人走着也无所谓，大不了再回来，主要是你的情绪起伏带动伤害着他人，顿时相互都束手无策。无数次，我努力想要做到最好，可总是有一些在意识里不能克服的事牵绕着我，看不明白，难以想到那份释然。

　　空荡的房间又剩下了我一个人，姐姐待了两天也就走了，去南通。本希望把我带过去，不过还是被妈妈婉转的拒绝了，为此失落了好久。我能了解她的想法，但是我害怕这也隐隐约约证明了某些我不想去认同的事情。也许是在一个地方待久了，总想去别的地方看看，常常会感觉这座小城是个囚笼，而我难以脱身；我渴望去外面的世界看看，应答不再是份敷衍，辉煌不再是种想象。不禁想起我早已埋下的以后。不禁想起她们说的会好的。我突然觉得时间应该过快点，或者给我可以看测未来的时光机，让我不再这样为自己悲哀，害怕。

　　MP3又不好用了，恰恰在发疯那天之后，一连几天充不满电，我感觉我该相信我在做，尘世在看。拿着只有一半电的它，不知道什么时候会全部流沙流走，也就索性不听。不知道为什么总喜欢留些电我才高兴，而且过去每天晚上听早上就充，哪怕里面还有很多电，也要充满才高兴。别人说这是一种强迫症。也许吧。对于强迫症，我也是知道的，或者我就有强烈的强迫症。把晒衣服当成任务，总是在任务完成之后才想起做别的事，可以不先刷牙洗脸；一个人在家常常怀疑自己有没有把门关好；煮饭的时候常常不知道自己有没有下拨；对于一件物品的摆放不断的进行揣摩，无所谓这样的浪费时间；调音量时一定要调到自己确定顺眼的数字等等。总是有多多少少的放不开，明明不想这么累，却总是感到逼不得已，大概只好渐渐地把它变成一种顺其自然。

　　最近看安妮的书，看到这样一句话：“善良是属于自己的内心安定。”顿时改成了个性签名，我是善良的吗？也许正因为我知道自己内心不安定，让它成为我为之努力的目标吧，哪怕真的很难。内心的感觉就像是多变的天气，不是永远晴天，也不会永远下雨。望不再起起落落，多时的是种平静的生活；不再在寻觅中跌跌撞撞，不再渡过滥伐时间的迷茫期。

　　一连几天的瓢泼大雨，雷声连播，那是我不曾想到的。那天本妄自菲薄的和天打了个赌，结果必然是输的。承诺常常无效，但愿这次它也不和我去计较些什么。还好雨后天晴。无意间拿起使用不再灵活的鼠标，看着它，必然每次都要用力的去搞，从手到手臂阵阵的酸痛，却不能再说些什么，反驳什么，待我想明白之后才知道这不过是一次提醒，不该再去责怪谁。伴着随机而播的音乐，打下这些零零散散的话，顿时也忘了自己还要说些什么了。

　　就写到这儿吧！时间的锁，突然想到了这个名字，时间在流逝，而时间的锁逼得我被停驻。继续调整心情，一路都在调整心情，不知道还要持续多久。

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