一个十八岁女孩的伤感告白

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　　到底该怎样对待你？

　　我曾与自己约定九年的时间，用九年去赌一个飘渺的希望，却葬了自己一段青春！

　　有人说，一件东西放手离开，如果它还回来那他就是你的，而我清楚，你本就不是我的。

　　但我想，只想给我一个曾经拥有的机会，到时我会放手，亲自放手！

　　然而，你会给我这个机会吗？

　　在情的世界里，谁用情深，谁就注定失败，所以如果我用我的聪明而不是对你的深情，会不会有一次机会？

　　现在对你也许已不是喜欢，或许从来都不是，但是我想要拥有一次，然后当你遇到对的她，我会毫不犹豫的放手！

　　每次都对自己说也许现在我已不喜欢你，但今天你的一句话，又是让我直到深夜还无法入睡，每一次都是这样，即使如此我知道我们总是要说晚安的，失眠也只是我一个人的失眠！

　　你说一生只爱一次，此生那不是我，但我从来不信人有来生！

　　我曾笑着祝福，也曾对你说我不再喜欢你了！可放不下的那个人终究是我！

　　看过你写的文章，写你对她的心事，我满满地都是心痛！你的心事我为你痛，而我的心事却无处言说，是我不愿说，也是不能说，更不会说，而你从来都不想懂！

　　总对朋友说要自己要出家当尼姑，这当然只是玩笑话，可那个会一辈子跟我说晚安的人在哪？

　　当难过时，寂寥时，我也只能在黑夜里搂紧双臂拥抱自己而已。

　　我总是在问自己，我真的喜欢你吗？还是喜欢喜欢一个人的感觉？到现在我都不清楚答案，但是你真的在我心里这是肯定的，我已经很久很久没有想要像现在这样诉说对你的感情了。我说如果是真的已经不在乎也就不想去说了，而现在我想说，是不是证明我从来都是在乎你的？

　　记得第一次见你，那时班里所有的男生站在一起，而我一眼就看见了你，也只看见了你！我常常在想这是不是就是所谓的一见钟情？但是我的一见钟情却没有得到你的日久生情，我曾经掩藏的很好，没有人知道，我还想帮你去追她，当时的我当她是好朋友，我曾以为，只要你们幸福就好了！可我终究没我想的那么伟大！

　　我不想让你讨厌我，也不想去打扰你，所以我从来不说。但终有一天，我觉得这样太对不起自己，所以一天我说了，我说“我喜欢你，但也只是喜欢，爱，太沉重，你我还都承担不起！”

　　不是不爱，只是不敢言说，因为爱在我心中是那样神圣的一个字。

　　你终于追上她了，当我知道她跟你在一起的前后始末之后，脑袋里不由自主的冒出的一句话却是，她最好没有骗你否则……想到否则就没有了，因为我忽然回过神来，自己吓了一跳，为什么在知道你有女朋友之后第一反应不是悲伤而是希望她不是在骗你？

　　如果对你只是喜欢也就好了，那样我就可以潇洒的放手，一如我放弃对她的友情！你们在一起了，我从不去打扰，虽然同桌每天在我耳边说，没有拆不散的情侣，只有不努力的小三。

　　但是即使没有人去拆，你们终究还是分手了。

　　我想去努力，因为这时我已不用担心会毁了你的幸福，因为她已选择离开你，但你还是对我说，对不起！

　　不想再听你说对不起，因为这三个字只会让我更加心痛而已，所以我对你说，我不再喜欢你了！

　　关于她，你对我说她曾说她当我是好朋友。如果，如果在我放弃她之前我知道了，我就绝对绝对不会放弃！然而当时我不知，也许是我不够明白，也许是她不善表达，当时的我望着她只有一个感觉：那不是失去后的悲伤，而是一种从未拥有过的绝望！就是这样的绝望让我决定放弃。

　　不管怎样，她都已不是我的朋友，她是同学却不再是我的好朋友！错过就算了！

　　而对你，我却无法说服自己算了！说不喜欢你比想象中容易很多，说这句话并不难，难得是让我自己相信我不喜欢你了，现在你不再对我说对不起，但我依然猜不透想不到，在你心里我算什么？

　　朋友吗？我不想做你的朋友，因为从第一天见你我对你就不是朋友的心情。

　　相隔两地，我却不敢打电话给你，/因为我怕，怕我们无话可说！

　　我曾以为也许我可以边谈恋爱边等你，然而我却发现我无法接受那些人。

　　对感情，我做不到玩玩而已！

　　以前我总喜欢自己一个人睡，总是想在早晨醒来时怎么可以容忍身边有一个人呢？睡脸朦胧，其丑无比，岂不影响一天心情？

　　还记得有一次我们一起躺在草坪上晒太阳吗？就是那一次，那一瞬间，看着你忽然有一种感觉，如果，如果每天醒来都可以看到这样一张脸是多么幸福的一件事啊！那一瞬间，有一种想要天长地久的感觉，想要与你携手到白头！

　　那是我第一次有一种想要嫁人的冲动，那一年，我十五岁，你十七岁！

　　但是现在，我明白了，也许早就明白了只是当时不愿承认而已，我们不会有结果，即使我再努力我们也不会有结果，就算现在在一起，但我时时有种预感，你一定不会与我白头偕老！所以你会是我第一个想要嫁的人，也许会是我第一个嫁的人，却不会是我最后嫁的人！

　　也许，我一生都不会嫁人！

　　我常常做梦，梦见你还跟她在一起，靠近她，呼吸都是痛的，靠近你，却痛的无法呼吸，只有逃离！

　　每每醒来的时候，胸口都还是闷的！梦中那种无法呼吸的心痛的到窒息的感觉无比的清晰！

　　难道梦里的感觉也可以如此真实？

　　有人说，我是一个追求完美的人，所以才会不喜欢不完美的自己。但我自己都不喜欢自己又如何让你喜欢？

　　九年之约未到，我会守着自己的约定，哪怕这只是我一个人的约定！

　　在情的崖前，执着着不肯离开！只是这心的雨下得太多，肆意的打在花朵上……即使依然花开，却也不是每朵花都会有结果！

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