想要爱你是我压抑不了的念头 “出轨，都是因为太爱你”

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一段糟糕的婚姻关系

婚外情被丈夫发现时，我正在外地旅游。

他在电话里激烈地质问我“为什么”，而我的第一反应是委屈：你明明已经不爱了我，为什么还要在乎我出不出轨？

恋爱时，他对我百依百顺。

第一口饮料给我，第一口菜给我，吃虾剥皮吃鱼挑刺，鞋带开了也第一时间帮我系上。

结婚后，他嘴上说“我会努力要让你过上好日子”，却越来越不理我。

白天加不完的班，晚上赶不完的ppt，一周回家吃晚饭的次数屈指可数，饭间还不停接电话，就仿佛工作才是他的最爱。

是你，把我推给了别人。

这话，我没有说出口。因为感觉这太残忍了，说出这话的我也是一个可怕的女人。

于是，我沉默地挂上电话。

我知道，“寂寞”都是借口，出轨无论如何都是错的。

所以，老天爷才惩罚我，让我这么痛苦，总是沉浸在一种绝望的苦闷中。

从初恋到出轨

我们是大学同学，也是彼此的初恋。

表白那天，我们看着彼此一言不发想要爱你是我压抑不了的念头_“我出轨，都是因为太爱你”，他红着脸牵起我的手，塞进自己暖乎乎的口袋。

那一刻我体会到一种从未有过的奇妙感觉，就像荒芜的心田突然被点燃。

后来，我们一起约会，在人来人往的大街上你追我逃；一起旅行，在风景秀丽的大理手牵手漫步。

一起自习，一起逛街，一起躲在被窝里嘻嘻哈哈地看电影……

暗无天日的生活，从此有了光。

毕业之后，我跟着他一起去了外地，父母不同意，但我一定要跟他去。

我的“根”扎在他身上，一旦离开朝过3天，我就会慌乱不安，根本没法好好生活。

于是，我们在外地定居，买房，结婚。

婚礼上，他眼含热泪：“我们永生永世不分离。”

我也哭了：“谢谢你愿意娶我，谢谢你愿意爱我。”

为了回报他的这份爱，我愿意给他我的全部。

可是，结婚后婆婆就住了进来。

婆婆是一个传统农村女人，看不惯我老粘着她儿子，还说我“拜金”，我们因此没少争执。

丈夫嘴上说心疼我，却总让我迁就包容婆婆。

我理想的婚后生活，应该是甜蜜的二人世界，但现在，我的丈夫被婆婆抢走了。

他从未发现我的苦闷，这让我感到恐慌：他怎么会不懂？

我并不是想要照顾他的父母，我只是想要他的爱啊！

每次他说我“能不能懂点事”，我都会感到一种撕裂般的痛楚。

这份痛楚太难熬，让人想要逃离。

鬼使神差地，我开始玩社交app，与一个又一个陌生聊天，听他们夸我“真漂亮”。

和他们在一起，我又重新快乐了。

可出轨只能带来短暂的解脱，很快我又重新陷入痛苦中。

就好像，我内心的木桶缺了一个洞，拼命让里面灌水，却怎么也灌不满……

濒临崩溃的婚姻，让我自省

挂了电话，匆匆忙忙回到家，迎面是丈夫劈头盖脑的指责。

他愤怒极了，像一头挥舞拳头的野兽，露出我从没见过的狰狞模样。

这让我很崩溃，哭得语无伦次：

“你为什么要这样伤害我？”

他反问：“难道不是你先伤害我吗？”

丈夫这番话，让我的脑中响铃大作：

我伤害他了？他不要我了？他要跟我离婚？

不，我不能失去他！

我抱着他的腿，疯狂摇尾乞怜，求他再给我一次机会。

他被我的反应吓到了，一个劲儿说：“你真的很不正常！”

他同意暂时不离婚，但要求分房睡。

这让我绝望极了，看着他宁愿蜷缩在沙发上，也不碰我，突然有一种冲动——

想从窗外跳下去，用死亡来向他证明，我有多在乎他。

我被自己的念头吓到了，残存的理智告诉我：这太不正常了。

为了重拾丈夫的心，也为了探究自己心底的疯狂，我预约了心理咨询。

当我表明来意后，咨询师对我说了这样一番话：

“我可以和你一起培养经营幸福的力量，这有助于你挽回婚姻，但这是一条很漫长的路，或许会有艰难的时刻。只要你做好准备，我会一直陪着你。”

这番话温柔而坚定，让我的内心涌出一股暖流。

后来，我一共做了一年半的心理咨询。我们从婚姻关系谈到原生家庭，从情绪冲动谈到童年创伤。

她经常向我提问，同时给我力量，鼓励我去看到内心被隐藏的角落。

这个过程，让我有生以来第一次发现：

原来，我不是渴望丈夫的陪伴，而是渴望像这样被一个人看到、接纳。

向内觉察，看到童年的伤痛

第24次咨询中，我吐露了藏在心里很久的一件事：

父母并不爱我。

作为家里第二个孩子，爸爸妈妈天不是忙着给弟弟喂奶，就是忙着陪哥哥做作业。

哥哥弟弟稍微有一点出色的地方，父母都会说：“真棒。”

而我，哪怕竭尽所能讨好父母，他们也只会不咸不淡的点点头，转身去哄哥哥弟弟。

大学毕业后，父母告诉我：家里两套房子，一套给哥哥，一套给弟弟。

他们说：“你早晚要嫁人，要房子有什么用？”

我不敢流露不满。父母见我点头同意，露出欣慰的表情。

可我的内心有着撕裂般的痛苦。自那以后，我就拉黑了父母，过年也不再回家。

本来，我每周都会给父母打电话，现在打不出去了。我心里很苦闷，恍恍惚惚间酒吧买醉。

不知何时，一个男人坐在我身边。后来，他成了我的第一个男人。

我仓促地恋爱着，和一个又一个男人分分合合，仿佛要用廉价的温存，来填补空落的内心。

我哭着对咨询师说：“这些事我一直不敢告诉你，我怕你知道了会看不起我。”

她回应我：“我很心疼你想要爱你是我压抑不了的念头，因为你从来没放弃过得到父母的关注，哪怕和很多人恋爱，内心深处，你依然是那个想要牵起父母手的孩子。”

这番话狠狠戳中了我。

我从没意识到，自己心里有一个渴望被牵手的孩子。

如今意识到了，我就特别想见见“她”。

在咨询师的引导下，我开始冥想。

脑海中不断浮现过去的画面：

趁哥哥妹妹不注意，爸爸经常偷偷给我几颗糖，让我独享；

散步时，妈妈总会把我的衣服下摆塞进裤子里，提醒我不要着凉。

……

持续冥想了一年，最开始我泪如雨下，后来慢慢变得平静。

我开始平静地接受这一个事实：

父母能力有限，无法完全回我，但他们其实是爱我的。

我内心的那个小孩，也仍然爱着父母。

放下执念，转变婚姻态度

我与父母的关系，悄然改变。

那一年春节，我破天荒联系了父母，他们的态度还是那么不咸不淡，但一直在催我回家。

“干什么不联系我们，是不是嫌我们对你不好？”

父母的质问，让我气血上涌，一下没绷住，吐露了自己多年来的委屈。

父母听着我从倾诉，到哭诉，沉默许久、许久。

最后，妈妈说：“给你卤了你最爱吃的大肘子，啥时候有空，回来吃吧。”

挂上电话，我还是没有回家。

但自那以后，我与父母的关系有所好转。一年回家两三次，也会频繁来回寄东西。

很快，妈妈做的大肘子、腊排骨、灌香肠，填满了我家的冰箱。

我内心空落的洞口，也好像被填满一样。

内心有所改变，随之改变的，是我对丈夫的态度。

看到自己真正的渴望，其实是父母的爱，我仿佛穿越了一层屏障。

不再那么离不开丈夫，不再那么渴求他的爱，而是花很多心思探索自己的内心。

我能感受到，有一些时刻，我的身上好像冒出很多触角，想要“黏”在丈夫身上。

这些触角，是我的不安。

只要黏在丈夫身上，不安就会消失。

可一旦对方从关系里离开，我就会感受到撕裂般的痛苦。

依赖于从对方身上获得快乐，我便失去了取悦自己的能力。

但如今，我看到了自己的触角，像咨询师接纳我内心的小孩一样，我开始温柔地共情它们：

“你很渴望爱，就像一个孤单的小女孩。现在你不再寂寞，因为我看到了你，我会和你在一起。”

“我和我在一起”，后来的人生里，我也经常默念这句话，就好像被一双温暖的手紧紧牵住。

过去，我一直渴望有这样一只永不放开的手；

但现在我才知道，那其实是我自己的手。

结婚第四年，我怀孕了。

如果是过去的我，一定会死死抓着孩子，要他陪着我，永远不要离开我。

但新生命出生那一刻，另一个“我”也出生了。

我放下了对依恋的执着，当丈夫提议婆婆来带孩子时，我欣然同意，这给了我空闲来调理自己的身体。

看到婆婆逗弄孩子：“你最喜欢谁呀。”

我也会感同身受地说：“奶奶带娃这么幸苦，娃肯定最黏奶奶。”

丈夫觉得我变了个人：成熟了，独立了，不再是以前那个黏人的小女孩了。

其实，我还是那个黏人的小女孩，只是不再黏他。

如今的我，每天都要和内在小孩对话。

你开心吗？你烦恼吗？你累吗？你需要拥抱吗？

我很黏“她”，她也很“黏”我。

我们总是关心彼此，互相欣赏。

慢慢的，我不再害怕没有人来爱我，因为“她”会爱我；

也不再害怕丈夫从我身边离开，因为“她”会一直和我在一起。

内心空空的洞，悄然被填满了。

拨云见雾，迎接新生

内心发生变化，我的生活也发生了改变。

每年节假日，我都会给父母打电话，提醒他们注意身体。

如果心里有情绪压抑，就向父母坦言：

“你们从小就偏爱男孩，这让我感到很不公平。”

不再渴望父母的关注后，我也不再害怕向他们展现真实的自己。

父母的反应从惊讶，到沉默，到觉得我长大了，再到自告奋勇要来带孙子。

他们的变化，让我每当说出内心感受，都觉得一身轻。

同时，也很欣慰：

以前求都求不来的父母的关注，现在竟主动转移到了我身上。

原来，关注不是求来的。

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