爱情变亲情不是你懒得经营婚姻的借口

导读: 最近后台有很多些朋友问我:我和他在一起3年,不是说没感情,就是单纯的习惯,和刚开始的热恋状态完全不一样,这正常吗?

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最近后台有很多些朋友问我:我和他在一起3年,不是说没感情,就是单纯的习惯,和刚开始的热恋状态完全不一样,这正常吗?

我和他结婚8年了,没什么矛盾,也没什么话说,平时谈的都是孩子,父母,对方像空气一样理所当然,牵手拥抱甚至变得很别扭,每次想有什么仪式感他都说“老夫老妻的了,还折腾什么?”,这就是所谓的“爱情的尽头是亲情”吗?

这些其实都是一个问题:长期亲密关系是不是一定会越来越没激情,愈来愈平淡?

你的答案是什么呢?

我听过很多这样的说法:把伴侣当亲人,平平淡淡才能细水长流嘛,哪有那么多激情?我身边的朋友、同学,甚至长辈们都是这样的···

而我的答案是:不是。

平平淡淡才是真,完全把性、欲望、亲密关系这三样从婚姻中排除掉了。

但这是违背人性的,人的欲望是无法消除的,如果你对婚姻的设定里没有满足xing欲这一项,那欲望只好在婚姻外释放,比如出轨。

就像黄磊说的:“亲人就是亲人,我妈是我亲人,我爸是我亲人,我闺女是我亲人,但我老婆是我的情人,是我的爱人,是我的情侣,她是不一样的!”

为什么我们看到的伴侣们都越来越平淡呢?

其实问问他们这几个问题就知道为什么了:

问题1.他们的性生活是不是很枯燥,总是那几个姿势?女方是不是没有在性爱中获得过高chao?

问题2.他们是不是没有什么“二人世界”,互相做些浪漫的事情?

问题3.他们是不是自己一层不变,不成长,不升级,每次见面聊天都感觉没什么变化?

试想一下,当一对伴侣对性生活没有任何期待和创新,变成例行公事;当他们之间的话题只剩下孩子、房贷、柴米油盐和父母,当身边的人不用开口你就知道对方要说什么做什么,你还会对对方有期待和探索欲么?

我们应该如何延续激情?

那这道题有解么?有的。

激情是靠欲望驱动的,冲动、渴望、好奇驱动下的欲望都是保持激情的良药。

欲望有两种表现,一种是生理上的欲望,也就是性欲。另一种是心理上的欲望,也就是新鲜感和征服欲。

生理上的欲望,更多的和身体健康状态有关,比如身体不舒服性欲比较低,而经常锻炼的人,性欲和性能力会相对强一些。

而心理上的欲望,也就是新鲜感和征服欲。换句话说你要让对方有“捉摸不透”的感觉。不论是明天你穿什么样的衣服,还是你的想法,他都无法猜透。

具体如何做呢?给大家4个tips。

第一,注重外在形象。

可以是开始健身,也可是换个适合自己的新发型,或者换个穿衣风格。

《心动的信号》中女嘉宾吴沛刚进小屋时长发卡其色风衣,相貌平平没有引起男嘉宾过多的关注。

而当有一天她剪了短发,换上了大红色连衣裙,四位男嘉宾都不约而同的关注她,还有了一次和自己最中意的男嘉宾的尤克里里约会时光。

当然长期亲密关系中,外表的改变算作前菜,要真正扭转局面还要配合其他创造新鲜感的方式。

第二,尝试新的性爱方式。

可以是新的姿势,新的前戏,或者是新的情趣内衣、换个地点爱爱都可以。

这里建议从温和的改变开始,你们可以从给对方做全身按摩开始,循序渐渐的增加爱爱中的新花样,否则,会吓到对方。

第三,要有经营意识。

孙俪在采访中讲过一个有趣的事。

有一次邓超约她共进晚餐,一身休闲打扮的她刚要出门,却看见邓超穿着一身礼服走出来了,她笑他:又没有记者,你穿的这么正式干什么,就我俩吃个饭不至于吧。

他回答:当然要正式一点,约老婆吃饭可比开记者会重要多了。

她一听好像是这么一回事,跑回房间也打扮起来。两人就这样穿着礼服度过了浪漫的一晚。

老夫老妻,不是不用付出的“免死金牌”,不是敷衍感情的借口,更不代表不需要送礼,不需要体贴,不需要理解。相反,越是相处时间长,越要注意细节。

若用一句“我们早就是亲人了”就忽视对方的意愿、忽略必要的生活情趣,那么激情不再、欲望消退是再正常不过的事情。

第四,升级你的认知系统。

我年轻时,只在意外表的改变,沉迷于更换不同的发型、不同的着装风格,每隔几天就用新的形象见人。

然而我渐渐发现,对方开始的时候,的确会为我的新形象眼前一亮,但时间长了,也就倦怠了,因为他知道现在的我和过去的我都是一个样的。

对于长期相处、真正亲近的人,思想上的变化,才会带来源源不断的新鲜感。

我看了很多书、见了很多人、做了很多事,我的认知在不断升级,我越来越有智慧,我的伴侣经常发现,我对世界的看法又有了变化,每几年、每一年、甚至每几个月都有进步。

如果不多和我聊,多听听我的想法,我很快就会变成对方不熟悉的、更好的人。

一个不断更新、越来越有趣、越来越智慧的人,是对方最好的春药。

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