女朋友说了结婚以后_结婚以后，男生会变成另一个人。

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“开心就好”

文/树 熊

中秋节回老家肇庆，很习惯地找几个朋友出来甜品店里“吹水”。

因为清一色都是男生，所以又称“寡佬局”。

不知道是大家“跨过26迈向30”的原因，还是因为朋友阿豪的女儿刚过“百日宴”不久。

我们摆上台面的话题，从以前的「在喜欢着谁」变成了「准备什么时候结婚」。

一。

家杰，到今年11月底，就满28岁。

他跟女朋友为“结婚”这件事已经商量了2个月，也有过几次不小的吵架。

他的女友是汕头金平区的，女方父母希望彩礼能有8.88万，这样一是“意头”上好听；二是在亲戚间说起来有面子：“我女儿嫁了户好人家。”

家杰问过身边的潮汕朋友，有的觉得8.88万偏高了，有的觉得还属于合理范围之内。

只是，肇庆、佛山这边珠三角地区的彩礼，撇除富贵人家不说，普通人家彩礼大约是2-5万。家杰父母很有诚意，愿意给到6.88万。即使这样，还差2万。

就在我们都以为家杰为彩礼发愁的时候，他忽然说：“其实我有办法解决的，就是自己补2万上去，大家的面子都好看。”

我有点奇怪：“那还拖着干嘛？”

他盯着自己面前的芝麻汤圆女朋友说了结婚以后，一边用勺子拨着，一边抬头说：“可是结婚没那么简单，很多东西要磨合的。”

家杰很喜欢吃汤圆，只是此时的他，却猜不到汤圆里面流出来的芝麻馅料会不会烫着自己的舌头。对于他来说，彩礼只是结婚的其中一件事，是两个人以后生活的缩影。

可现在，这个“缩影”似乎成为笼罩着他的阴影。

结婚的彩礼、酒席、双方习俗，结婚后两个家庭的融合、身份上的增加——老婆的丈夫、子女的父亲。

“说到底，我害怕自己会因为这些变成另外一个人”

“一个付出时间、金钱和精力，没有自由的已婚男人。”

“这种生活模式让我很害怕。”

二。

我们都盯着阿豪——家杰口中说的“没有自由的已婚男人”。

从坐下喝糖水开始，阿豪用微信叮嘱老婆，该怎样给自己的女儿洗澡。

他今年26岁。

我一直都觉得阿豪是我们之中，很早就知道自己想要什么的人。他读的是医药检验专业，毕业后就直接回了县城的医院里工作。

而这个“想要什么”，又体现在他的另一个人生进度条里：结婚。19年年底结婚，今年的5月成为爸爸。算上今天，他的女儿出生刚好4个月。

就这么坐下的短短10多分钟里面，我们旁听到婴儿洗澡的几个小诀窍：

护住耳朵，不让水流进去。

帮婴儿洗澡一定要注意40度温水；

记得让bb平躺在自己的腿上才洗头；

在打完电话，又发出几条长语音后，阿豪才放下手机吁了一口气，说：“没办法，平常我帮女儿洗澡比较多，所以挺熟练。”顿了下，他可能怕我们误会，补充说：“我老婆，她喂奶粉比较熟练，我们分工合作。”

可能是“婴儿护理”这个话题不在我们这些人能聊的范围里，又或者是大家还没从他的“已婚男人”的角色里反应过来，所以没有人接话。

阿豪早习惯于这种反应，所以一点都不意外。

“等结婚后，你们也会这样的了。”

三。

“也会这样”究竟是哪样？

仔细想，阿豪结婚后，确确实实有很多习惯是变了的。

比如最近这一年多，我们的宵夜基本都是约在糖水店或者奶茶店见面。

原因是，阿豪的老婆不喜欢他带着大排档的油烟味和啤酒味回家。这个习惯又在阿豪的女儿出生后，更加稳固——女儿闻到酒味就会哭着不让阿豪抱。

以前分不清菜心跟芥蓝的阿豪，变成了做菜高手。

我妈在菜市场买菜的时候，偶尔会碰见阿豪挽着老婆在买菜，熟练地跟菜摊老板砍价。“你还别说，他挑的那捆青菜很嫩绿；生鱼也挑得不错，煲汤一流。”作为师奶的我妈，很是欣赏阿豪的“业务能力”。

我们一人说上一嘴。

阿豪结婚之后的“生活模式”都被我们描述了出来。还没等他回答，家杰立马插一句：“你做那么多，自己算算不吃亏的吗？”

阿豪耸耸肩，只回了一句：“她也做了很多。夫妻账，很难算清的。”

四。

“跟男朋友准备年底结婚，但是结婚之后，我害怕自己会变成另一个人。”

“一个职业没亮点，为家庭付出却没有自由的妇女。”

“我害怕，只有自己一直在付出。”

这是昨天一个女读者的微信留言。

我是没想到，同一个问题在家杰和这位女读者的口中说出来。

大概，他们都代表着一类人：担心结婚后或者同居后的自己，会切换到一种看起来“没有自由且受限”的生活模式之中。

那位女读者后面又说：“如果大家共同为这段关系去付出，去面对，那当然不会令人害怕。可如果只有自己付出，只有自己切换到那种模式里面呢，那该怎么办？”

直到在屏幕上看见这段话的时候，我才发现：人是极度需要安全感的动物。

从关系刚开始时的相互观望，各自衡量着“我得等着对方付出到某个程度才开始这段关系”。再到现在，哪怕是大概率确定结婚的情侣，都会不自觉地计算自己在这段关系里付出了多少“成本”。

男生算的是房子、车子的价值；女生算的是生育、职业发展的付出。可往往聊到这里的时候，事情又会走向开始争论“谁付出更多”或者“男女平等”这些宏大的话题上面。

我们很在乎“平等”，近乎苛刻。

哪怕它未必能解决实际问题，但至少能为双方带来看似“合理”的安全感——如果这段关系不能走到最后，那起码我们亏的是一样。

所以，我们恨不得找到一个关于双方付出的“绝对平衡点”。从金钱和物质的付出上精确到一分一毫，从时间和空间的使用上平分每人都是50%。

而如果看不见“绝对平衡点”的出现，我们会一边害怕，一边猜测着这段关系里的自己是多么的“没有自我”。

五。

聊到这里，我想起了那天阿豪说的那句“夫妻账，很难算清的”。

从阿豪跟他老婆相处的过程里，我看见了关于亲密关系的另一个答案。

两人似乎达成了某种默契：

你喂奶粉熟练，我擅长帮bb洗澡；

你生孩子辛苦，那我平常就多煲汤多做你喜欢的菜；

我也愿意为你改掉一些原本的习惯，比如少去大排档少喝酒，晚上11点后不玩游戏。

我们当然知道，这些彼此间为对方做的事，未必都能够划上同等价值。

但同时，他们也从另一个角度告诉我们。

付出，是没有办法做到“绝对平衡”——在每一件事情上都是平均的50%，不可能。

可以做到只能是“动态平衡”：你在照顾家庭方面付出比较多的精力，那我就在车子房子这些物质方面承受更多的压力。

‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍这个“你”和“我”，既可以是老婆和老公，也可以是老公和老婆，次序没有先后。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

而更最重要的是，不相互指责“谁做得多，谁做得少”。

最后。

可能在一起久了，两人相处间的各种情绪和细节，容易让人“昏”在计较当中。

其实，一段亲密关系能够继续走下去。

不是因为我们算清楚「自己」付出了多少，而是「我们」为经营好这段关系一起做了什么。

所以回头看来，开头所说的“结婚之后，男生会变成另一个人”这句话是真的。

或者说，结婚后的我们都会成为另一个人——变成那个希望这段亲密关系走得更远的人。

《岁月神偷》里有一句话：“鞋”字有半边「难」，也有半边「佳」。

如果有你陪着我，那我会愿意继续走下去。

难也好，佳也好，都没关系。

有你。