婚姻中怎么才能不生气_好的婚姻，都是拼做人的情商

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各位慈怀读书会的读者们，大家好。

欢迎来到我们的每天一本书栏目，我将用一篇文章的长度，来向您讲解书中精髓。

今天，我们要一起读的书是《高情商婚恋术》

爱情是美好的，婚姻是神圣的。每一个走进婚姻的人，都希望能和配偶携手一生，幸福到老。但生活总喜欢跟人开玩笑，有时结婚的誓词还在耳边回响，婚姻却已敲起了警钟。

托尔斯泰说：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭却各有各的不幸。”

其实，没有不幸的婚姻，只有不懂得“保修”爱情的夫妻。婚姻需要夫妻双方相互的搀扶，爱情需要两个人的经营，不要自私到独自喝完了共同的甘露，不要丢下谁一个人去独自前行，没有谁能忍受一直艰苦跋涉而没粮没水的旅行。

那么，该怎样经营婚姻爱情？当婚恋出现各种问题时婚姻中怎么才能不生气，该如何解决？《高情商婚恋术》这本书会告诉你答案。在书中，作者从不同角度一一列出亲密关系中的典型问题，并给予真实、有用的建议，可以称之为关于爱情婚姻的“百科全书”。

本书作者芭芭拉·安吉丽思，是当代个人成长与两性成长领域非常有影响力的导师之一，是美国知名的人际关系专家及畅销书作家，她所著的《活在当下》《爱是一切的答案》《亲密关系的秘密》等书，都在《纽约时报》畅销书排行榜上高居榜首。

芭芭拉说：“在爱情和婚姻中，除了激情，更需要高情商，需要相处的艺术。”现在，就让我们跟随着作者，一起来学习高情商的婚恋方法。

你若盛开，蝴蝶自来

在走向爱情婚姻之路时，每个人都渴望遇到生命中的真命天子（女）。大多数人最初喜欢上一个人，是因为其性格。而寻找另一半最重要的是，要看对方的人品如何。

人品决定了一个人如何对待自己、如何对待爱人以及将来如何对待孩子，它是爱情和婚姻的基石。把爱情比作蛋糕的话，性格就是蛋糕上的糖衣，人品才是实质内容。

一个读者30多岁了，尚单身，一直在寻找可以共度一生的人。朋友们都说她太挑剔，还警告她说，要是不妥协一点，就会孤老终身。她却认为，如果太过随便，就会所嫁非人。她问作者该怎么办。

作者认为，要想判断对方人品如何，判断对方是不是自己的爱人，判断其是否打算谈婚论嫁，可以从以下六个方面来看：

1、致力于个人成长。

这里的个人成长是指，只要能让自己变得更好，能让自己成为更好的配偶，他都愿意去努力。这是找对象最关键的一点。若一个人致力于个人成长，那就避免了很多人婚后才发现的问题：一方想要经营婚姻，另一方则不愿意；一方试图讨论情感问题，另一方则置若罔闻。

2、心扉是敞开的。

幸福婚姻的基础并非是两人共享一栋房子、一张床、一个卫生间，而是分享彼此的内心感受。所以找对象，第二个要点就是看此人是否愿意对你敞开心扉。Ta自知心中感受，愿意与你分享并知道该如何表达。

3、正直。

诚实、正直、诚信是幸福婚姻的关键组成部分。心知“爱人永远会以诚相待”这件事，会给你带来巨大的安全感。Ta不自欺，对你真诚，不鬼话连篇。爱情和婚姻不是社会和江湖，无需耍滑。

4、成熟，有责任心。

Ta生活自立，有足够的财力来养活自己，居处整洁，衣食无忧。Ta可靠，言出必行，守诺守时，不令人失望。Ta彬彬有礼，不但体现在其言，更体现在其行。

5、自尊。

“自爱方可爱人”，在找对象时，我们常犯一个大错，那就是只注意对方如何爱我、如何对我，却不注意对方如何对待ta自己。对方如果自尊，你们的感情就会牢固。

6、人生态度积极向上。

积极的人不会抱怨、愤世嫉俗，他们相信“祸兮福所倚”，懂得化障碍为机遇，专注于解决问题。

当然，在寻找到这样的对象之前，你自己先做到这些，就不愁找不到优秀的人共度一生。

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放慢脚步，一家人共享温馨时光

结婚之后，妻子希望和丈夫出双入对，共同面对婚姻生活中的各种问题。但有的丈夫并不这么想，他认为已经步入婚姻，家庭一切万事大吉，无视妻子的需求，把时间和精力全部投入到工作中，让妻子独自一人承担婚姻问题。

一个读者觉得自己总是跟丈夫的工作“争宠”。丈夫是个律师，每周要工作60—70个小时，大多数周末也要加班。所以，丈夫留给她和两个儿子的时间很少。每次她有所抱怨，他丈夫就会说那都是为了家人。

她说她们一家物质上过得挺奢侈的，可丈夫一直缺席家人的生活。她向作者咨询，怎样才能让丈夫多关注家庭。

作者认为，婚姻不是个名词，而是个动词。它是一种行为，是你经过不断思考做出的一种选择，其表现为你每天如何对待爱人。

针对以上情况，作者提出几个好用的办法，可以把“工作狂”唤醒。

第一：设想晚景。

让他闭上眼睛，想象自己临终时卧床的情景。回顾人生，真正有意义的时刻有哪些？人生终了之际，他真正在意的是什么？很多人真正在意的不是谈成了多少生意、买了几栋豪宅，而是一家人在一起其乐融融、或是与你情深意浓的时刻。

所以，你不要指责他，而是跟他说，你想跟他共度更多有意义的时刻。记住，表达自己的想法比指责更有力量。

第二：吓一吓他，令他放慢脚步。

有时候，这是唯一能让工作狂大梦初醒的办法。你问他，如果他的生命只剩1个月了，他打算怎么过（他一定不会说，我要辛勤工作，每天干12个小时）。然后再提醒他，他认识的一些同龄人已经不在人世了。我们以为日子长远得很，可事实并非如此。

第三：把内疚当做撒手锏。

让你丈夫想象一下，待孩子们长大后，他们会怎么评价他。孩子们更需要的是父母的陪伴，而不是独自住着大房子、玩着高档玩具。无论你留给孩子们多少财富，都无法与童年时的美好记忆——睡前故事、追逐打闹、和爸爸妈妈依偎在沙发上的温馨景象相提并论。

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你是丈夫的伴侣，而不是他的“妈”

婚姻，意味着责任与担当。可有的人走进婚姻后才发现，想与之共同承担风雨的那个人，却还是个“孩子”，他事事依赖你，让你觉得你不是他的妻子，而是他的“妈”。

作者曾收到一封来信，说她自己和丈夫结婚10年有了3个孩子，可她觉得家里有4个孩子，另一个就是丈夫。她把丈夫当孩子，是因为他就跟个孩子似的，东西总是乱放，老忘事儿，自己的东西也不收拾……

她不喜欢丈夫那个样子，也知道那样会影响夫妻关系。她向作者咨询，怎么才能不给丈夫“当妈”。

作者认为，女人越是把丈夫当孩子，他们就越没有大人样儿，最后反而会对你心生怨恨，就像当初反抗妈妈一样反抗你。

更严重的是，给丈夫“当妈”是最迅速、最致命的爱情杀手。

作者指出，下面几点是女人常犯的“当妈”错误。

一是在丈夫的分内之事过分操心。

操心，似乎是作为女人的天性。但过分干涉丈夫分内的事情，就会使丈夫在心理上越来越依赖妻子。

二是总以为男人大大咧咧、健忘，不断提醒他们应做的事项，还习惯把男人当做小孩一样批评。

三是认为男人不能把事情做好，于是便“勇挑重担”。但这一行为，在婚姻中，双方的职责、分工都被打乱了。

你如果想从“妈”转变回“爱人”，作者提出下面几条建议供参考：

只要是他能做的事，就别替他操心；一定要把他当做有能力、能依靠的人，切记别用当妈的语气跟他说话。同时要分清各自职责，哪怕他犯了错也不要出手接管。

然后最好列份清单，记录你给丈夫“当妈”的种种行为，每天都读一读。也给丈夫一份，如若再犯，让他及时阻止你。

把这些做法坚持下去，一旦打破“当妈”的习惯，你就越有女人味，他则更有男人味。

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克服对矛盾冲突的恐惧，

坦诚表达，让爱流动

爱情婚姻中当事人常犯的致命错误：因为害怕冲突，所以强压下心中的负面情绪，结果就是切断了两人之间的情感连线，扼死了激情。

作者曾遇到一个读者，小时候这个读者的父母经常吵架，家里家犬不宁。那时她就暗下决心，长大后绝不要像他们一样，尤其是不要像妈妈一样酗酒闹事、脾气暴躁、喜怒无常。

所以，结婚后她特别害怕矛盾冲突，只求“和和气气”。虽对丈夫有些不满，但把怒火都强压下去了。她向作者求助，在婚姻中怎样才能克服对发怒的恐惧。

作者认为，这个问题很严重，很多人都遇到过。解决问题的关键是弄明白怎样才能扭转局势。

首先，要认真修补一下自己的“情感程序”。

作者认为，这个读者小时候曾经在意识中得出过这样的结论：“要是我生气发怒，就会像妈妈一样，是个坏女人。”“把感情表达出来是不安全的。”多年之后，这些意识还在支配着她的生活。

显意识中，她知道自己跟妈妈不同，但她还是严格管束自己，不愿与妈妈的恶性有丝毫相似之处。所以，在她对丈夫感到不满时，自然而然会生气，想发火，但同时她的脑中会响起警报：“警报！警报！”接着她就本能地将怒火强压下去。

其次，要明白愤怒的实质。

她所感到的“危险”，眼下并不存在，那是幼年时看到妈妈发怒时的感受，因为不知道妈妈会做出什么事来。每次“邂逅”愤怒，不论是自己的，还是丈夫或其他什么人的，旧有的恐惧便会被触发。

其实，她的感情生活是被一个小孩管控着。所谓“修补情感程序”，就是设法给那个小孩一个机会，让他把小时候不敢发泄的怒气、怨气表达出来。你要告诉这个小孩：没事的，把情绪表达出来吧，烦恼、生气都是正常的。

最后，你要明白的是，愤怒不是坏事，是“爱”受困时的自然表现。

一贯强压怒火，会将愤怒之下的深层情绪一并压制，久而久之，夫妻之间爱的连线也就断了。所以，从小事开始，跟丈夫坦诚交流，表达心中的感受，让丈夫明白你的情绪，爱便会在你们之间重新流动。

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对暴力说不

有的人对配偶总是特别挑剔，吵架时出口成脏，恶语伤人。有的人跟伴侣一有冲突就动手打人，屡教不改。语言虐待、行为暴力都属于家暴，是婚姻的重大灾难。

一个读者说，丈夫和她吵架时，不仅发火，还变得很刻薄，用难听的话侮辱她，就跟疯狗一样。她已经忍无可忍，不愿再忍。她跟丈夫提过，可他矢口否认，还说她太敏感和小心眼儿。

另一个读者也遇到过类似这样的状况。她丈夫脾气不好，有时争吵，丈夫就打她。过后丈夫总会哭和道歉。

她知道丈夫是在一个有家暴的家庭中长大的，小时候他爸爸总打他。她很爱丈夫，努力想要理解他。可一次次家暴后，她很难再相信丈夫，并且担心这样会对小孩有坏的影响。

对语言暴力，我们首先应该给丈夫下最后通牒，向他明确表达自己的意思：在吵架时，你绝不会容忍他的脏话和贬损，不准他再对你进行言语侮辱。

当生气时，允许他先去别的房间，捶打枕头等物来发泄。你告诉他，你支持他发泄旧时积压的怒火，但不能发泄到你身上。

然后让丈夫寻找专业人士帮助，以弄清旧有愤怒的根源，并将其消除。丈夫对你恶语相向，或许他自己也痛恨这样做，却不知道怎么改。

你要让他去找有资质的专业人士，找到发怒的源头，并学习如何管控愤怒，和有效而无害的争吵技巧。夫妻俩一起去学习，更有助于改善婚姻的质量。

而对于行为暴力，首先要做的就是跟丈夫分居。要么他走，要么你带着孩子离开。

你告诉他婚姻中怎么才能不生气，要是还想把婚姻维持下去，他就得马上去找专业人士帮忙。这事没有讨价还价的余地，要想和解，这是先决条件。

他必须在情绪上和行为上有巨大改观，然后你才可以和他共同生活。

同时，你也得寻求心理专家的帮助。作为受害者，你跟丈夫一样，也陷入了家暴的泥潭，你的自尊也需要修补。

还有你的孩子，也需要专业人士的帮助，以修复情感。孩子因为身在这个家庭中，已经受到了精神上的虐待。为了自己，为了孩子，趁着为时不晚，立刻打破这个牢笼。

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付出爱回馈爱，婚姻才能持久

有人总是抱怨，爱人对待宠物比对自己还好，特别希望爱人能把一部分爱“回馈”到自己身上。Ta经常这么想：要是爱人能对我好一点，我一定对ta更好。

一个读者说他的问题听起来有些奇怪，但很严重：他觉得妻子爱狗胜过爱他。他们养了一条金毛，已经6岁了。妻子对狗又搂又亲，见狗进屋比见到他下班还高兴。在妻子眼里，金毛从不犯错；有狗在，他和妻子形同陌路。他问这种情况，有什么解决办法。

作者认为，比起这个读者，金毛更懂得如何向女主人表达爱。对待女主人，它始终如一、毫无保留地爱着她；它从不隐瞒自己的情感，从不吝啬对女主人的爱，从不把女主人对它的好当成理所当然。而作为回应，女主人也非常爱金毛。

作者认为，爱是双方不断的相互付出。夫妻中一个总是在付出，一个接受得习以为常不懂回馈，长久以往，爱的天平必然会失衡。

不要把对方的爱当做理所当然，要有感恩之心，懂得随时回馈爱。你必须明白，付出爱不分时机，越多越好，回馈爱也是。这样婚姻就会幸福持久。

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