除了生理需求,男人真正渴望的是这种“感觉”!(3)

导读: 如何期待合理化? 1.调整自己的期待 上面我们说了,不期待肯定不可以,期待过高也不可以。怎么破? 很简单,合理期待。也就是心理学上说的, 健康 的期待。

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如何期待合理化?
 
1.调整自己的期待
 
上面我们说了,不期待肯定不可以,期待过高也不可以。怎么破?
 
很简单,合理期待。也就是心理学上说的,健康的期待。
 
两个角度:
 
一、他能很轻松做到的事情,你可以去期待
 
比如说,对方可能并不擅长做家务,但是很擅长安排旅行计划,或者是努力工作,赚钱。
 
那不如,在他擅长的地方,多做些期待。这样他有成就感,你也能被满足期待,何乐不为?
 
二、在他有弹性,可改变的地方,去期待
 
有时候伴侣当下不擅长做某件事情的时候,并不代表,永远不擅长。还是有弹性,可改变。
 
比如,你通过一些话术,改变表达方式,甚至是奖励机制,等等。总之,你有足够的能力,和充足的耐心,让他改变,并且卓有成效,这时你可以去期待。
 
比较建议的是,你最好找个咨询师和你一起来尝试做这件事情,毕竟过犹不及,不小心反而破坏了关系,得不偿失。
 
只要是满足以上两点,基本可以称之为合理的期待。
 
2.放下期待,也是一种选择
 
当你试了上述所有方法之后,发现伴侣还是无法满足你的期待,那不妨试着放下期待。
 
我知道这很难,因为在你的认知里,这些期待明明如此简单,如此合理,对方怎么就不能满足自己呢?
 
人就是有差异化的。
 
于你很简单的事情,于对方则不尽然。比如我自己,很擅长写文章,还是心理咨询师,却极其不擅长和别人闲聊。你如果让我变得长袖善舞,万万做不到。
 
所以你觉得期待再合理,再符合大众认知,当对方就是无法满足你的期待,甚至是为了满足你的期待,犹如上刀山下火海般的心情和状态,不如选择放下期待。
 
如果你实在感觉放下期待,太难了,难于蜀道上青天。
 
可以来找我,我愿意作为你的树洞,疗愈你。不要让自己一个人撑着,不堪重负,最后压垮自己。
 
3.请照顾好自己
 
比起伴侣不满足你的期待,给你带来的痛苦,不妨思考一下,为何他不满足你的期待,就会痛不欲生?
 
其实是你选择了让自己痛苦。这个说法可能让你很生气,但你想想!
 
你遇到这样的伴侣,让你如此痛苦,你已然无法改变他,还不能让自己离开他。还非要改变对方,让他来满足你,你这不是在故意为难自己吗?
 
你其实有很多选择:比如你让老公做的事,可能你也不想做,或是太累了。那就不去做,又能怎么样呢?
 
地板太脏了,你照顾完孩子,已经累的直不起腰来了,实在无力再去拖地板了,老公也不拖地板。那又怎样,不拖就不拖,放在那里!
 
如果你说,我实在受不了,太脏了,没关系,找保洁来拖地。如果老公受不了,他自然会去拖地板。
 
总之,你要勇敢的为自己去卸下一些所谓不得不做的事情。
 
也许当你卸下这些事情的时候,会发现,你的情绪也会少很多,伴侣也没有那么大压力,才有可能满足你的期待。
 
最后想说,如果你们已经选择了彼此,也要接纳彼此的差异化。
 
就是因为差异化,你们才成为彼此,吸引彼此。大家和而不同,你属于自己,他也做自己,你们才属于亲密关系。
 
相比于女人来说,男人其实更像是单核处理器,可以处理一件复杂的事,但是通常无法同时处理几件简单的事。
 
这时候如果对他们的期待过高,不仅事情做不好,还会埋怨你“无理取闹”。
 
例如我会让我老公下班后帮我带点东西上来,比方我要求他去超市买一盒酸奶,再去蛋糕店买一个蛋糕,然后去物业拿两个快递。
 
这种同时下达三条指令的,男人绝不可能全部完成,通常做到两个已是极限。
 
这跟他们的年龄,学历,星座,爱不爱你都无关!他们就是单核处理器。
 
所以,在这种事情上面,就要这样做:比如我之前买了个吸尘器,想让老公安装。
 
我当然知道直接让他装吸尘器他或许会拖延,所以四步拆解
 
跟老公说:“老公,麻烦你帮我取个快递吧。
 
②取了快递之后,又说:“我在做手膜,你帮我拆开看看是什么。”
 
③拆开后发现是一个吸尘器,我又说:“我买的吸尘器终于到啦!你赶紧帮我安装一下,正好我下午打扫房间。”
 
④结果装好之后,就装模作样的试了一下,动作非常不麻利,老公实在看不下去了,就主动说:“算了算了,你一边休息去,我来吧,指望你吸一下午都吸不干净。”
 
至此,目的超额达成了。
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