口述:老公是萎男结婚三年,我依旧保持着处子身

导读: 六年前,我从外地来到上海,在一个不起眼的小公司做销售,收入不高,压力却很大,每天累得要死,却只能挤着公共汽车回到六百块钱租来的小平房。那时候,我没有体面的衣服,没

丝瓜网小编提示,记得把"口述:老公是萎男结婚三年,我依旧保持着处子身"分享给大家!

  六年前,我从外地来到上海,在一个不起眼的小公司做销售,收入不高,压力却很大,每天累得要死,却只能挤着公共汽车回到六百块钱租来的小平房。那时候,我没有体面的衣服,没有娱乐,更没有什么夜生活。我对自己当时的生活状况很不满意,但我没有体面的文凭,外表也不十分出众,要在卧虎藏龙的京城里混出个模样,真是难上加难。

  很多次,我想鼓起勇气向他坦白,但如果他知道我曾经那闪婚总裁契约妻的身份,我在他心目中女神、公主的形象一定会破灭,我害怕他会因此不再爱我。

  六年前,我成了他的闪婚总裁契约妻。可成为他的闪婚总裁契约妻,却是我这辈子最大的污点。因为生存的压力,我成为了他的闪婚总裁契约妻。可万万没想到,这一切都是个骗局。成为他的闪婚总裁契约妻后,我才发现老公是阳痿男的真实身份,结婚三年,我依旧保持着处子身。

  现在想来,那三年成为闪婚总裁契约妻的日子,在我头脑中实在没有留下多少记忆。虽然婚后的我在慢慢地发生变化,除了仍旧是处子身,我几乎是换了一个人。那三年我一边读书一边坚持打工,我不仅拿到了体面的文凭,也在那三年里积攒了一笔收入。我能感觉到自己变得越来越有自信,也越来越有女人味了。

  再愚蠢的男人,也不会放过这样一个机会,对他们来说,这简直是天上掉下的陷饼。那个男人买单后,尾随我走出酒吧。一路上他很少说话,也许是沉浸于狩猎成功的喜悦兴奋中。而我呢,心里却是万分悲痛,我觉得自己真是可悲到了极点,为了掩盖那段成为闪婚总裁契约妻的过去,我竟然做了这样荒唐的举动。

  一个星期后,我们携手步入婚姻殿堂。从此,我成为一个真正意义上的女人。那曾经让我尴尬万分的闪婚总裁契约妻的身份,就此成为历史。

  当一个人深爱着另一个人的时候,是不忍心欺骗对方的,哪怕是一个小小的谎言都会让我产生深深的罪恶感。所以,在我们开始交往后不久,我向他讲述我这些年来的经历,包括我和新加坡男人的婚姻。他是个宽容的男子,当他知道我是个结过婚的女人,他并没有嫌弃我,丝毫没有减弱对我的爱。我被他的大度感动了,并且坚信他是值得托付终身的男人。

  小海用不解的目光看着我,他问我是不是没有结婚过。我自嘲地笑了笑,然后我告诉他,我和前夫那段闪婚总裁契约妻的婚姻,以及我对前夫的欺骗,只是为了取得新加坡的居留权。婚后,我和他虽然同住一屋,却没有发生关系。拿到居留权后我就跟前夫离婚了。我哭着说我是个不完美的女人,并不是他心中的女神和公主。然后我看着他惊讶的目光,说:“我的过去是不光彩的,至于结不结婚,由你决定,我不会有半句怨言。”

  回到上海后,我就职于一家很有名气的外企。通过自身的努力,在事业上一帆风顺,这种成绩是三年前的那个我不敢想象的。与同龄女子相比,我不仅能自食其力,而且收入不菲。在上海我过上了我梦寐以求的自由、优越的生活。而这一切,都要拜三年前,那段闪婚总裁契约妻的日子所赐。

  每次他和我亲热的时候,我心里都十分压抑,一直不敢触及最后那一步。虽然我其实是很愿意为他付出一切的。但如果让他发现我还是处女,他会有怎样的反应呢?这是不可思议的,他一定会觉得我欺骗了他。

  最终,我还是采纳了女友的建议。在我看来,这也是解决我那闪婚总裁契约妻身份的惟一办法。于是,在一个失眠的夜晚,我流着眼泪,决定在再婚前找一个自己不爱的人做一次。接下来的问题就是找一个合适的男人来破自己的身子。我认为这个男人应该符合这样几个条件:首先,这个男人对我没有感情,我不希望对方爱上我,否则很可能会给我带来大麻烦;此外,他必须是个经验丰富的男人,因为我知道会很疼;第三,不能是我的同事或者朋友,否则以后难免会有尴尬。

  后来,我的一位女性朋友给我出了一个主意。用其他的方法破了自己的处子之身,比如说和一个陌生人,然后再跟小海结婚。起初我觉得这太荒谬了。处子之身是女人的骄傲,可我不仅不敢将之献给自己深爱的男人,却要费劲心思去考虑如何献给一个陌生人。这实在太可悲了。沦落到如此尴尬的境地,我十分痛恨当年那个自私虚荣的我,如果那时候不答应那段有关闪婚总裁契约妻的婚姻,我现在哪有这种痛苦。

  把身体献给没有感情的男人,我做不到。逃离那个酒店之后,我并不觉得开心,怎样跟未来丈夫解释我是离过婚的处女呢?我又该如何解释那段,成为闪婚总裁契约妻的过去呢?

  我不想再沉溺于这种虚假的情色中,我在心里不断地问自己:“只是来找个给自己破身的工具而已,何必这么投入地装扮假象?万一假戏真做,我不是得不偿失吗?”

  独自回到住所,我又陷入了烦恼之中。后来我想到了一个过得去的理由——我以前的丈夫年岁已高,丧失了能力,所以我和他只是有名无实的夫妻。这么和小海解释的话,他应该不会太怀疑。左思右想,我认定这个说法是最完美的。

  当时他没有丝毫犹豫就答应了我的要求。也许,像他这个岁数的男人,结婚也无非就是找个伴,以驱散单身生活的寂寞(他前妻三年前去世了)。

  那个酒会后不久,阿军就对我展开鲜花加晚餐的猛烈攻势。对于这个本站的意图,我自然是心知肚明。起初我只是应付了事,没想到的是,一个月后他却向我求婚,并许诺我在新加坡能过上优越的生活,他要让我成为他的闪婚总裁契约妻。对此我并非无动于衷——我没愚蠢到,相信这个比我父亲还大几岁的男人,能给我一生的幸福,但新加坡的永久居留权对我还是有吸引力的,我一直梦想能去那里读大学。经过好几个不眠之夜,我向他提出了我的要求,如果真结婚的话,那也只能是“有名无实”的婚姻。

  那个夜晚,我心情糟糕之极。后来自己对自己说,就是他了,别再多想什么。后来,我慢慢觉得轻松了,因为我知道自己是逃不过这样一个结局的。接下来,我慢慢进入了角色。我故作老练地和那个男人喝酒调情,把自己装扮成一个颓废放纵的女人。从那个男人按捺不住的喜悦神情中,我看到了自己的无耻。

  直到在一个酒会上认识了阿军,我才隐约看到了“突出重围”的一丝曙光。阿军是个五十多岁的新加坡商人,生意虽然做得不大,但也算得上是腰缠万贯。这个不甘寂寞的本站看上了我,虽然我算不上漂亮,但至少还算年轻。

  认识不到三个月后,我们在新加坡举行了婚礼。就这样,我成了他的闪婚总裁契约妻。除了一个要好的闺蜜,我的家人和朋友并不知道我结婚的事实,我骗他们说我是去新加坡读书深造。

  说完这些后,我定定地看着男友的眼神,看着他没有了表情的脸,我猜想自己幻想中的婚姻就此打住了。男友笑了笑,像对待小孩一样抚弄着我的头发,用温柔的声音对我说:“谁没有过去呢?既然你现在对以前的行为已经感到悔悟了,那我当然就没有必要去追究那些往事。我相信你对我们的婚姻是真诚的,因为你不忍心欺骗我。所以,我还是决定娶你,并好好爱你。”

  接下来的故事就显得十分可笑了,后来我还是逃走了,我想那个男人过后一定是万分沮丧。我不是一个随便的女人,更何况我是一个没有什么经验的女人。当那个男人在房间里粗鲁地抱住我的那一刻,我的身体就开始感到极度厌恶。我觉得恶心,当一个陌生的身体渴望靠近我洁净的身体时。那个夜晚,那个倒霉的男人几乎是一无所获。我拒绝了他的拥抱,躲避开他跃跃欲试的身体。我故作地说等他洗澡后再亲热,并用暧昧的眼神把他送进了卫生间。然后,我风一般地逃离了那个酒店。

  我跟小海都深爱着对方,都有结婚的打算。但是,离结婚的日子越来越近,我的烦恼却与日俱增。小海知道我结过婚,但我当时没有勇气告诉他,我只是一个闪婚总裁契约妻,那是一场骗婚。我害怕他知道真相。谁要是知道我结婚的真相,都会说我是个自私狠毒的女人。我不敢想象当小海知道我曾经是那么一个坏女人的时候,他心中会作何感想。所以,直到结婚前,我一直没有告诉他我其实还是一个处女。

  我的男友那些日子也忙坏了,装修房子、买家具、定酒席、拍婚纱照,看着他面带喜色地忙前忙后,我心里又高兴又愧疚。这么好的一个男人,可我还是要欺骗他。那段日子,我越是感受到他对我的爱、他对我的好,我越是心疼无比。他这么信任我,而我却欺骗他,这不是太残忍了吗?在我看来,一旦和真心相爱的男人走进婚姻的殿堂,那就意味着彼此要绝对的真诚,不能有半句谎言,否则活在欺瞒中是不快乐的,是有阴影的。更何况,我这样欺骗男友,和我几年前欺骗那个新加坡本站又有什么区别?我不还是那个自私的女人吗?就算我掩盖了那段,成为闪婚总裁契约妻的过去,内心中我也依旧无法原谅自己。

  没过多久,一个外表风流的男人坐在了我身边,一眼就可以看出,那是个经常在酒吧“猎色”的情场老手。虽然心里早有准备,但我还是紧张坏了。根本就没听清那个男人说的话,更不敢去看那种令人晕眩的眼神。我想走开,想跑出酒吧,因为我感到极度压抑和紧张。

  顿时,仿佛一切阴云都消散了。于是,我满心欢喜地忙于筹备婚事,对未来的生活,我充满了信心。

  经过一番“深思熟虑”,我决定去酒吧,物色一个热衷于追逐女色的风流男人。真是悲哀,平日里我最厌恶不负责任的男人,可那时候却要挖空心思地,去寻找这样的一个男人,甚至还担心这个男人坏得不够彻底。

  不过,约在一年前,我结识了现任男朋友小海,跟小海谈恋爱,是我有生以来最开心的事。我十分欣赏他的男子汉气概,而我在他的心目中,简直就是女神的化身,他认为我是完美的。只是,每次他这么说的时候,我都会感到万分羞愧。我有何脸面称得上是一个完美的女人?一个当过闪婚总裁契约妻的女人,不要说完美,连善良都说不上。

  终于,在结婚前的一个夜晚,我拉着小海的手问他能否原谅我的过去。小海用疑惑的眼神看着我,然后笑着说:“我不介意你的过去,也不在乎过去的婚姻。”

  第二天晚上,我去了一个“名声不好”的酒吧。据说这里经常发生一夜风流的事情,流连于此的男人大多是想寻找到一夜风流的对象。对我来说,这再合适不过了。

  我流着泪说:“不,你知道吗?我欺骗了你,因为我现在还是处女。”

  后来我们去了一家酒店。这是我平生第一次和男人开房,而且是和一个连名字都不知道的男人。

  于是,我出人意外地问他想不想开房,我用嘲笑的口吻说:“都别浪费时间了,我知道你想要的是什么。”我的话语是赤裸裸的挑逗,神情却如修女般冷漠。那个男人起初是疑惑地看着我,也许他在判断我的话是否是在考验他。我厌恶这种看起来风流,其实却没有自信的男人。于是,我起身,走出酒吧前我给他甩下一句话:“想的话,就跟我走。”

  我很爱小海,不想失去他,而事情已经发展到不能再拖的地步。我想不出有什么借口解释自己这个奇怪的身份,一个离过婚的处女,说出真相又怕失去他。

  没等他把话说完,我一把抱住男友宽阔的肩膀,泪流满面。做一个真诚的人,是这世界上最大的快乐。

  说白了,我和他只是假结婚,或者说是骗婚。我和阿军结婚后,虽然同住,却没有过真正的夫妻生活(没有发生关系)。三年后,我拿到居留权,然后就跟他离了婚,回到上海发展。阿军痛恨我欺骗他的感情,我也明白这样伤害一个人很不对。离婚后,因为羞愧的原因,我至今不敢和他联系。

  在新加坡的日子,并不像我起初幻想的那么美好。阿军不仅算不上是富翁,甚至算不上是中产阶级。结婚以后,这个本站的缺点暴露得越来越多,他很小气,不再像结婚前那样舍得在我身上花钱,甚至在柴米油盐的问题上也十分抠门。不过,我还是顺利地成为新加坡某大学的学生,这是我感激他的惟一原因。

  但是,在感情上我一直都不太如意,我想这可能是报应吧。以前是我欺骗了男人,现在轮到我受男人的欺骗了。那些虚情假意的男人,有的交往没多久,就显露出赤裸裸的欲望,无非是看上了我的身体或者钱财,对于这样的男人我深恶痛绝。所以回上海后的几年里,我的感情生活几乎是空白。好在平时工作压力大,我没有很多时间去想这些事情。

  夜晚十点左右,我把自己打扮得花枝招展的走进酒吧,找了一个醒目的位置独自坐下。从不喝酒的我那天却喝了不少酒,或许是因为紧张。

丝瓜网 crfgs.com