我是个用性来衡量爱的女人

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　　下半身管着上半身

　　女：孟竹 28岁 失业中

　　连续下了几天雨，天晴之后依然闷热。昨天晚上蚊香没了，前前后后喂饱了20来只蚊子，早上醒来浑身瘙痒难忍，无奈用手去挠，只觉得更痒了。自打辞了上个工作，已经在家闲置一个多月了，身体也因男友出差闲置了一个多礼拜，加上正在发作的蚊子包，天呀，直接把msn的名字改成“死了算了”。

　　不一会儿就有人问我怎么了，我也回答不出所以然，看到镜子中发霉一般的脸，觉得自己肯定会死在这个被遗忘的角落。此时电话响了，“干什么呢？”“没干什么。”“今天有空出来吗？”“干吗？”“谈你新工作的事呀！”这个叫张思东的男人，一个月前就说要谈工作，之后就没了消息，现在冷不丁又出现了，好在他公司规模还不小，谈谈也好。

　　他比约好的时间晚了15分钟，我又能说什么呢？人家是老板呀。等他的时候，我无聊地左顾右盼，看到一个长得像金城武的服务员，真是造化弄人呀！正出神，张思东来了，一脸严肃，说实在太忙了，所以拖了这么长时间才见我。

　　他点了一杯绿茶，很快喝了下去，之后脸上有了笑模样，说了说他的新业务，然后问我能承担这个责任吗？我说我考虑一下，过几天再谈细节吧。几秒钟无语后，他开口了：“还是去我家吧！这里呆着毕竟不太舒服，最近实在是太累了。”

　　凭女人的直觉，我预感到这个提议之后会隐藏着什么事情，但是我还是同意了，一个过了25岁的女人偶尔也会用下半身思考，在精神与身体的抗争中，精神也会妥协。

　　半个小时后，我已经在他的房间里了，这里不是他的家，是他平时用来出租的酒店式公寓，窗帘被拉上那一刻，屋子里好黑呀。“拉什么窗帘呀？”我明知故问。他一笑，“我不喜欢太亮的感觉，难道你喜欢？”我无语，脑子里闪现一句话：“我真下贱。”我一动不动地站在房子中央，表情茫然，莫名的恐惧与兴奋交织在一起，任何语言都是不合时宜的。

　　他真的走近我了，我一步步后退，最后靠在墙上，呼吸急促起来。想起一个女朋友的话，她说她喜欢一见到女人就支帐篷的男人，那是英雄本色，现在想想骂她的时候自己可够虚伪的，没有什么事情比让男人产生欲望更有趣的了。

　　想到这儿我露出了羞涩的笑，他的脸近得要贴到我鼻子上了，问我：“你笑什么？”我抬眼看着他：“我紧张的时候就这样。”他的呼吸声越来越大，而我胸部的起伏也越来越明显，我真的开始紧张了，全身的血液都在往头顶上涌。

　　他用一只手钳住我的脸，目露凶光：“你的脸可真小呀！”这会儿我真的是不敢看他了，头紧紧地靠着墙，闭上了眼睛。他用另一只手把我颈后的细带子解开，带有烟草味的嘴放在了我的唇上。

　　就在这时，手机尖利的声音划破了宁静，他骂了句脏话，还是去接听了。看着他在窗前踱步，我内心的 却越烧越旺，我继续把自己粘在墙上，低声重复着一句话：“死了算了。”

　　在他把手机合上的那一刻，我彻底崩溃了，他显然已经不是刚才的状态了。“对不起，宝贝，我得赶紧回公司了，出大事了，你一会儿把门直接带上就行，对不起啊，我也没法送你了。”之后他提起手包跑出门，估计也就用了半秒的时间。我像泥一般瘫软在墙角，头脑一片空白。忽然觉得胳膊上一阵刺痒，看过去，一只蚊子停在那里，我一巴掌拍了过去，大白天的怎么也有蚊子呀！

　　我作戏因为我悲伤

　　女：梁粉 29岁 自由职业

　　多少次我回想自己：在暗中，头发湿着，身上裹着一件纯棉的、白色的、一米八身高的人所穿的t恤。我在一个陌生的房间里流离失所，就像《蝴蝶梦》中那个失魂的女主角。那个男人并没有对我展开所谓的追求，记忆中的我还是二十几岁的女孩，不懂得如何卖弄风情，我甚至想不起我怎么会大睁着眼睛跟着他回家了。

　　外面下着雨，我们听不到，电视响着，我们也听不到。他的房间昏暗，有着男人气息的复杂凌乱，这种陌生感让人迷惑。第一次，我放任自己去迷惑，我摸索到了一个谜语并优游其中，但不求甚解，我们躺到了床上。那床的气味让我感到一种洋溢幸福气息的忧郁。我说要看他的照片，他捧着一堆纸片就过来了。

　　一大堆照片，就放在我身上。我举着左手看完一张，交给右手，右手垂在地板上。我裸体的样子让我想起法国的一幅画《马拉之死》，我奇怪我的联想怎么那么丰富，我想我贸然跟着陌生人走也就源于此，他给我的幻觉感和幻灭感都压迫了我的理智。

　　他和我谈起他的父亲。我拿起他放在床头的一本书，翻开封面，看到一个英俊儒雅的男人。我一看那个曾经也年轻过的父亲就哭了。这很难解释，但他所以能成为我的克星，就是因为他是一个爱父亲的男人。

　　我从他对别人的爱中观测他感情的深度，他必须有让我珍重的感情和心灵，即使他终究不会爱我也罢。而从这种想法中我对自己也有了发现，那就是我自己其实是一个热爱生活大于热爱一切包括男人的人。而我对男人的要求也如是。