80后凄美爱情:感染艾滋病，我依然爱你

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　　前段时间曾关注一位叫家家的网友，因感染艾滋向男友表白“对不起，我感染了艾滋病”的故事，让众多网友流泪，近日，他的男友俊俊也做出了回应，分别写了多篇文章，表达对同志爱人的不离不弃：“人们常说爱情其实就是飞蛾扑火，明知道粉身碎骨也会在所不惜，就让我去做这个飞蛾，因为我知道你是那堆值得扑的火。”

　　一、家家 前事：对不起，我感染了艾滋病 （点击查看）

　　二、俊俊 悲伤：

　　这篇文章不知道该不该写，因为写它的时候竟然是那样的颤抖，也许这是我做为一个活着的人最后的一篇博文了。还是写一些东西吧，作为一种纪念。2010年的1月15日不知道上天会给我一个怎样的判决，生还是死？

　　虽然这几天还是照样的工作、生活和学习，遇到同事还是像往常一样的开朗和嬉笑，却没有人知道其实当我一个人坐在电脑前的时候心里就没有平静过，虽然不是像海浪一样的汹涌澎湃，但是也像一泓烧汤的温泉一样没有平静过。

　　一直以为生死的问题只不过是鼠标下的新闻，电影里的剧情，对于我一个正当蓬勃奋发的年轻人而言还是很遥远的事情，即使2012是真的，那也还是3年后的事情，还是一样的活着这座朴素的城市温暖的阳光下，一样的微笑面对这个其实很让人泄气的世界，突然2010年的1月4日上午一个电话之后，我才知道其实生与死的选择已经不在我的掌握之中，其实我已经走向了死亡的边缘。

　　这几天一直在想这样一个问题，假如我的生命正的只有2—10年的时间，而我不知道这个时间段哪个时间点就挂掉的话，我改怎么办？首先我想到的是我的父母，虽然父母之间不和睦的关系没有给我多少温馨的家庭之爱，和父亲的关系从初中开始就很不好，多少年来我们如同路人一样，但是毕竟是他们给予了我这二十多年的生命，让我能享受着人世间的繁华和悲凉，快乐和辛酸。而我作为一个儿子却没有尽到自己的义务和责任，也不知道上天还给不给我这样的机会，对于父母的恩情我只能用尽自己可能剩余的所有时光来回报，尽管短暂但也请接受吧，接受您们这个不孝儿子最后的报恩。

　　第二我想到的是家家，我这个一生最爱的人，其实我和家家在2010年的1月1日就和好了，他也开始重新叫我老公了，我们又开始幻想我们的明天了。那天下午给家家打电话问他最近的生活情况，起初的称呼是弟弟，当时家家一个人在宿舍躺在，我们就随便聊着，分开了才发现有些事情终于不必再辛苦的隐瞒了，至于家家为什么十一的时候不来石家庄找我也终于让我明白了，原来当时如果他买了火车票就没有十月的生活费了，家家在学校报了一个日语培训班，每个月收费500月，他骗我说是免费的，因为他想能尽早的学点东西然后挣钱，而家家父母每个月之给家家500多块钱的生活费，所以除去学日语的钱，家家的生活费只能依靠自己平时的家教然后省吃节用，而即使他这样子也不愿意再开口向我要钱了，因为之前他的学费已经让我背负了很大的负担，他不愿意再向我要钱了。听到这里的时候我心里很酸，我说我给你打点钱过去吧，他说不用了我们现在都不是bf关系了。但是我执意要给他打，他最后也接受了。还有为什么家家最后提出了分手，原因是一方面他不愿意再给我经济上有负担，第二方面当时他怀疑自己有尿毒症，也不愿意再拖累我的时光和青春。知道这个后我对家家说了，我从没有觉得你拖累了我，为你付出我心甘情愿；至于尿毒症你也是自己臆想的，即使有那你也有几十年的生命，难道就不能让我陪你了吗？最后家家还是接受了我，家家对我说：“老公，我爱你。”

　　一直以为我们能幸福下去，也约定好等到2010年的十一我就辞职去成都陪他，再也不分开。那几天我们还是每天通很长的电话一如当初的甜蜜。可是2010年1月4日上午，那天是我人生中的一个大地震，家家在我上班的时候打来电话，第一句话就是“俊俊，你爱我吗？”。我说怎么了？家家没有说话，只有哭，不停的哭，我说家家怎么了，你到底说啊。家家终于把那句话说出来了，而那一刻我只觉得天很晕地很炫，我永远忘不了家家的那句话：“俊俊，我感染了hiv.”这句话让我近乎崩溃，家家告诉我在我们2009年春节见面不久之后大约一个月的夜晚家家419，不幸感染了hiv，自己也不知道，直到前段时间去献血才被疾控中心发现。电话那天不停的哭，而我却抑制不住自己的感情，在听到这句话的时候我不知道那边那个人到底是不是我最深爱的家家，到底是不是那个最单纯的家家，我对家家愤恨的说道419你为什么不带套啊，你为什么不带套啊？我突然觉得自己的眼泪其实已近到了决堤的瞬间。家家和我解释了那一晚的情况，家家半夜和母亲吵架被赶出了家门，没有地方去的家家无奈只好与网友见面，或许他只是想找一个住宿的地方，但是同是gay的男生又怎能控制自己的欲望。有时候上天不会给你太多的机会，让你感染hiv一次就够了。家家给我打电话其实还是最担心我，因为在家家来石家庄的几天里当时还不知道家家感染了hiv，况且我一直相信家家对我的忠贞和爱，而我也从来洁身自好为了自己和家家从不419，在对爱人完全信赖的情况下tt对于我们而言是多余的，而这或许就是我的致命伤害。在一起的七天时间里，我们一起吃饭、上网、睡觉，以为是最幸福的时光却不知道死亡已经在传播。

　　对于家家的419我更多的是理解与宽容，我知道在那个时候更多的抱怨和愤恨已经于是无补，最关键的事情是我去做个检查，看看自己有没有被感染。其实我有没有被感染，我心里有数，和一个艾滋病感染者在一起同吃同住同睡无保护的 ，如果我能没被感染，那就是一个奇迹。但是我还是走到了一直以为今生都不会去光顾的疾控中心，看着胳膊里抽出的血液，我心情复杂，这就是真爱的结果吗？我用真心就换来了爱人的艾滋吗？

　　有时候我不想去做检查，因为我很矛盾，如果检查出来，我如何面对剩余的生命和父母兄弟，如果没有我与家家又将何去何从？我真的很爱家家，我发现即使家家感染艾滋，我还是很爱很爱他，我不知道这是为什么，也想过即使我没有感染也去成都照顾家家吧，真的舍不得让他一个人走剩下的日子。为什么，为什么上天如此考验我们。

　　明天我的结果就出来了，也许明天再写这个博文的时候自己已经是一个被判死刑的人了，不管怎样坚强面对吧，人生不就是如此吗，选择不了怎么生，选择不了怎么死，只能选择自己怎么生活。