口述:安全期不小心怀孕 男友让我负全责

导读: 阅读提示: 记得以前由于我吃错药导致人流,他说过我应该负全责,他就是太信任我的安全期才会导致有小孩。可能因为我们都算是独生子女的关系,我们都希望对方能谦让。 网友倾

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  阅读提示:记得以前由于我吃错药导致人流,他说过我应该负全责,他就是太信任我的安全期才会导致有小孩。可能因为我们都算是独生子女的关系,我们都希望对方能谦让。

  网友倾诉:

  我是一位80后,家里条件算不错。父母虽然离婚,但都已各自找到幸福。我父亲是公务员比较重男轻女,所以平时也不太会关怀我,对金钱是非常看重的。而我母亲是一位很能干、很疼爱我的人,她知道我父亲一直有 ,为了让我有良好的生活环境,一直忍到我大学才离婚。后来嫁到外国去了,继父很疼爱她。这也令我很放心。

  大学毕业后在很好的企业里遇到了他,他比我大2岁。我妈见了他后也觉得很满意,适合谈恋爱的对象。但跟他相处的2年里一直觉得很累,因为我比较缺乏安全感,所以整天粘着他。

  每次吵架他从不让我,但我每次都因为想和平,都主动求得他原谅。记得以前由于我吃错药导致人流,他说过我应该负全责,他就是太信任我的安全期才会导致有小孩。可能因为我们都算是独生子女的关系,我们都希望对方能谦让。

  我在很小的时候有过心脏病,但已做了手术完全根治,但由于从小希望能令父母多一点地关注我,就没有好好注意自己的身体,体质比较差,怕冷且容易生病。他的父母听了别人的话(以前我和他的父母解释过而且我是读医学的),不相信我,怕我生不出小孩并且生出来也会很快死去,便要我到医院做检查。

  自此以后,我心里对他的父母有了隔阂。而他父母也是很重男轻女的,曾经3次跟我说过以后有了小孩一定要是男的,如果第一胎不是男的,第二胎也要是男的。我的心里压力很大。他父母也对我不是很满意,就整天拿我跟他前女友比较,说我懒。

  之后我去了外国探望我妈,也看到了我能在外国的发展方向,但我要嫁给当地人。而我也看到继父比我妈大10几岁,是非常爱惜我 。如果我在国内,有娘家也等于没娘家,因为 对我一般,她母凭子贵,整天想赶我快点嫁出去。

  男友父母有两套房,但他们宁愿和我们住在一起,把另一套房出租。他家境比我差很多,知道我不喜欢和他父母一起住,曾经说过他家没钱,叫我妈出首期,我们供房子。他还说过是从性关系确立我们的情侣关系。我妈知道后便很生气,要我和他分手。

  后来回国后,我和他分手了,双方的家长也互相看不顺眼。我伤心欲绝,还患上了重度抑郁症,靠药物维持。身边亲戚朋友不下50多人都劝我放下他,但我放不了,后来连工作也辞掉了。大概过了2个月后,他重新找回我,想和我复合,他也说服他父母不再反对我们。我妈也无可奈何地接受,但是她却不想再理我这个女儿了。

  我应该遵照自己的心意与他一起,可是会幸福吗?另外,他的收入和学历都比我低,以我们2个人的收入,以后是很难养大小孩的。还是我应该出国?我有最爱我的家人,以后老了、医疗和小孩和工作都不用担忧,我该如何选择?我不想失去和母亲共聚天伦的机会。

  回复:

  一个人最可怕的不是面临困境,而是自己给自己套上枷锁。你现在的枷锁就是,觉得一定要依赖某个特定的人才能活下去。你把自己限定死了,只能走两条路,一条是嫁给男友,一条是去国外投奔妈妈。事实上这两条路各有弊端。

  说说你男友吧,我看完信,感觉他对你其实不怎么样。他说你们“是从性关系确认情侣关系”——看上去对你的心灵谈不上有多爱,只是因为跟你上了床,被迫继续情侣关系。

  他还说你对人流“应该负全责”,“就是太信任你的安全期才会导致有小孩”——这言论还真是 得很,安全期避孕法本来就不是100%成功率,再说捣乱的那颗精子总是他的吧。 的时候只顾自己happy,有了麻烦就推卸责任,这种态度未免太不男子汉,看上去他对你的健康也谈不上有多关心多呵护。

  这样一个既不爱你的心灵又不呵护你的身体的男人,你却对自己强调“他是我最爱的人”。尽管事实上他对你并不怎么样,你却整天粘着他。每次吵架,都是你先让步迁就他。压抑自己的不适,努力营造一种表面的和谐。归根究底,这是因为你的个性偏向于忧郁人格,缺乏安全感、害怕被抛弃。

  再说说你妈妈吧,你觉得只要出国跟妈妈在一起,人生诸多问题都会迎刃而解——有爱你的家人,“以后老了、医疗和小孩和工作都不用担忧”。这是真的吗?如果我理解得不错,你得嫁给一个当地人,你就这么确定能找到一个爱你的外国人?而且,在国外你会遇到语言问题,要找工作,要融入当地社会,会面临文化冲突、水土不服……无论在什么地方生活,都需要努力奋斗,没人会把一切捧在金盘子里送给你。

  既然靠男友、靠妈妈,两条路都不太靠得住,你就得想想有没有第三条路。事实上,第三条路才是你唯一的出路。那就是:靠自己。

  明白了这个道理,你就不会再用“靠男友”或者“靠妈妈”这两条路来捆住自己:即使你选择留在国内,也不一定要选择目前的男友——这个男人并不是那么爱我,我有没有更好的选择?是不是没有他我就活不下去?

  即使你选择和男友在一起,也要换一个心态。据你所言,你男友家有两套房,而你家条件更好,你和他是相遇于“很好的公司”——这样的家庭和工作条件,两个有手有脚的年轻人,你还要哀怨将来养不起孩子,真不知这世上千千万万老百姓都怎么活。

  即使你选择去国外和妈妈重聚,也要明白:坚强、独立,无论在哪里都是必要的素质,对女人来说特别重要,对在国外生活的女人来说尤为重要。你妈妈是个性情中人,真要想获得她的尊敬,就需要自强自立,活出个样子来。

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