口述：老婆有了外遇后 出走成瘾

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　　网友倾诉：

　　我跟老婆认识有七年了，以前感情还算不错……我们都属于那种脾气比较暴躁的人，而且她也比较倔，我们的女儿今年四岁了。

　　也就是在半年之前她有 了，于是她不回家，我就拼命去找她，可是每次在家里待几天就又跑出去了，总是想离婚，这时我才发现我是那么深深的在乎这段感情，我为了孩子，放弃了尊严，一直想去挽回这段感情，因为以前她毕竟那么深深的爱着我。可是她就是想离婚，于是我带着满身的伤痛来到了北京，后来不知道什么原因，她答应跟我一起来北京了，我很高兴，可是待了没几天她自己又偷偷的走了……

　　我很是难过，没想到回家她居然把我给起诉了，在我潜意识里，一直想挽回，于是我回家又央求着给撤诉了。过了一个月吧，这段时间我一直没见到她，联系不上她，后来她给我发了一条信息说，想孩子。就这样我们联系上了，过了一段时间她再次来到了北京带着孩子，可是待了也就是十天左右吧，她又带着孩子走了……

　　我又急匆匆回到家里，这次闹得更凶，她妈妈骂她很厉害，说不认她了。我打算要放弃了，于是自己带着疲惫与伤心回到了北京……大概又过了一个月，我给她发信息说离还骂了她，她很可怜的说了一些话，我的心又软了，于是在她妈 陪同下又来了北京。而且还说你彻底放心吧……在这儿生活的这段时间，有时候有些不愉快，可能我无意中说了一些她敏感的话题让她难堪。我帮她找了工作，不过我感觉她老是有点心神不宁，而且对我没有以前那般了……

　　专家回复：

　　你的叙述让我想起了我多年前找我那只小狸猫的经历。我不明白，为什么家里大鱼大肉，也任它自由来去，可它为什么就是心甘情愿做一个流浪汉。为什么我会有这个联想，那是因为你描述你的老婆不断离开你，你不断去找寻，然后她又不断离开的这个过程，就像是我找我们家最后一只猫一样。

　　两者最大的相似点就在于，我们只能描绘被寻找的目标的外部行为，而不知她或者它到底是怎么想的；但我猜我比你更进步一些，因为我还试图了解一只猫到底是怎么想的，可是看了你的来信，我没有看到一句话是在解释或者提出因为，她为什么不断折腾？在你的生活中进进出出？我不了解一只猫，似乎还情有可原，但是你不了解你的老婆，或者甚至不去试图了解你老婆，那可就有些“说不过去”了，因为你们都会说话，而且都能听懂对方啊！

　　其实我这么说不是为了指责你，指责人是一种诱惑，因为它会给你一种上帝的感觉，然而对被指责的人除了伤害没有什么帮助，这一点，我猜你应该非常了解。我只是好奇，是什么让你似乎对她为什么出走，为什么出轨似乎并不好奇？

　　也难怪，当你遇到危机的时候，你最想做的是赶紧按“快进键”，让你马上略过解决问题的阶段，直接到问题解决的阶段。没有人愿意剥开伤口，寻找问题，那么痛苦地面对一直难以面对的问题，能非常自然，乃至非常乐意这么做的人大概有自虐倾向，但是问题人生没有“快进键”这么一说，这是一件非常令人遗憾的事情。

　　问题一再发生，磁带一直卡住，这说明一个再明显不过的信号：问题需要解决，而不是掠过。说实在的，当遇到问题时，你的解决方式还真算是见效，只要她一离开，你就千里万里去追寻，然后求她回来，这招还都算是立竿见影，可惜有一个副作用或者无法解决一个问题：她还总是要离开。

　　于是你一直生活在她随时离开的恐惧中，也许这种恐惧就足以毁掉你们的婚姻。我想说的是，你现在来求助，一定是你已经用完了所有的招，发现所有的招都无法根治她的“出走症”，以及你的“出走恐惧症”，那么你就必须要回头面对一个问题：不要把你老婆当成猫，而是将她当 看，和她一起探讨你们的婚姻到底生了什么病？你的讨好和放弃尊严，你的痛苦和忍辱诟愤，都只是从皮肤的层面解决问题，而问题的关键你不知道，我也不知道，我只知道，你需要真正地和她探讨，到底你们之间发生了什么，让她一再出走又离不开你？

　　当我们的关注只停留在外部的控制而非内心的探索时，出走就必然会成为一种解决家庭矛盾的释放的过程。或者说如果你妻子不出走，你们的矛盾就会吞噬彼此，出走成了调节你们关系的一种方式，你的妻子通过不断出走才能保持和你的联系，我们都在回避心灵的交流，在最终心灵交流之前，我们要做一切其他的招数来解决问题，直到我们最后来到彼此的心门面前。

　　我认为你的问题是需要系统的心理咨询才能真正懂得如何敲开你妻子的心门，只有真正找到问题的症结，才能真正解决“出走”症所维持的婚姻。