直到32岁,我才第一次做爱

导读: 当代女性承受很大压力,不得不结束她们的处女之身。但保持处女之身令女性更加坚强,更会欣赏男人。 在末达到合法结婚的年龄,我曾很焦急想有 ,尽管这是违法的。我认为这是对

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  当代女性承受很大压力,不得不结束她们的处女之身。但保持处女之身令女性更加坚强,更会欣赏男人。

  在末达到合法结婚的年龄,我曾很焦急想有 ,尽管这是违法的。我认为这是对权威部门的挑衅。他们是谁,竟然规定我什么时候才可以 ?但是我并没有这样做,尽管在15岁时,我的第一个吻几乎使我有了第一次 。相反,我没有做叛逆和古怪的事:我保持贞洁,直到32岁。

  一些人可能会认为我肯定是有什么毛病才会如此长时间拒绝 。但我相信,正是延迟了 ,我得到很多的收获。这样做在某种程度上塑造了我坚强的性格和直率的本性,从此我的成年生活与从不同。我必须感谢我的父母给予我几乎是不可动摇的自信的基础,但我在此增添的,绝大部分是来源于我没有在渡过30岁生日前与男人形成一种亲密的关系。

  在青少年期有几次我讨厌成为处女,极其渴望得到男性的关注。但回想起来,我才发现我与男性建立的友谊是平等的,那是我的很多同性朋友没有机会去享受的。拒绝了很多来自同一群朋友的男人后,我本会成为大家诅骂的对象,没想到我似乎摆脱了成为这些男人之一的战胜品的命运。这是由于我强势的个性,还是我的大哥哥(岁数比我大,连个子都有6尺高)也跟着我们一起玩的缘故,不得而知。

  我最好的朋友曾抱怨,当她遇到一位男生,他喜欢的音乐、书籍和电影跟她的一模一样,她总以为是交到了一个新朋友---出乎意料的是她发现这是他想跟她出去约会耍的把戏。她渴望能够与男孩相处得轻松愉快,不用担心他们有想跟她 的念头:她恰恰想拥有我所享有的纯正友情。

  我日记本里写着,就像大部分的年轻人,我在感情里迷失了。我有很多男性朋友,但一碰到要彻底进行的 时总是拒绝。其中包括很多原因:我担心这会引起疼痛,害怕怀孕,以及生长在80年代末,正是爱滋病肆虐的时期,我清醒地意识到通过 能传播疾病的危险。在我少年晚期,长达5年的腺体发热使我的恐惧有增无减,这也是我远离 的原因之一。

  我大部分的女性朋友在18或19岁的时候就有过 ,她们当中很少人后悔过。一部分人唯一感到失望的是早早堕入情网使她们只能跟一个男人 。对此,我深表同情。我21岁考进大学,暗恋上一个跟我住在同一层楼的男生,可我不敢告诉他。我既害怕被他拒绝,又担心他接受自己。要是他拒绝我,我们的友谊会毁于一旦,要是他接受我,我从此就不能对其他男人有幻想。我如此爱他以至我相信我们能永远在一起,而我对他的感情几乎持续了十年。我们失去联系前不久,我移情别恋到其他的男人,这是唯一一次我他的爱消逝了。

  因为我坚持贞洁,才有了不同寻常的经历,在不受男朋友影响下成长和发展。我不是一个厌恶男性的人,恰恰相反,我喜欢男人。与男人们以真正朋友的身份相处,而不是性关系,我才有机会让他们更多时间陪伴在我身边。跟一个男人同住了差不多两年后(我必须说明这不是抱怨那个男人,他不在讨论的对象),我猜想,要是我用过去的二十年 期生活在由于两性差别所产生的矛盾里,我会成为什么样的女人。关于遥控、关于技术分工,已经有很多争论,所有这些争辩将会由于男人与女人沟通方式的不同而达到顶峰。当我的朋友们在为这些事情心烦意乱时,我开心地游历不同的平原、踏过不同的小镇,为工作搬到不同的地方,不需要考虑别人只要关注自己,这样度过了20年。朋友们夸我独立自主,这常使我很疑惑,但现在我明白他们的意思了。要不是我性格独立,我就不用怀着担忧和恐惧独自过生活、把握每个机会。我就是这样做的。

  有时我会想,如果我现在是青少年,我是否会保持我的贞洁。重读80年代末以杰基和蓝战士为封面的旧书报,再跟当代青年杂志作对比,不难发现时代已经改变了。我那个年代的人可能在争取法律上男女平等方面不是表现最强烈的,但女性表现出积极的一面,自己为自己做决定,而不是任人摆布,做着别人要求她们做的事。考虑是否要有 时,我会思考那些方面。我确信因为他们,我在酒吧花更多的时间跟我的朋友聊天,或在支持合唱团的人群中起舞,而不是接吻和把男孩像英雄一样膜拜。

  在我朋友中只有自己是处女,我对此并不总是高兴。有时候我感觉自己是一个怪人,但大部分时间我引以为傲,在聊天中毫不迟疑地把这当成话题。但在我32岁时,我知道自己准备好可以 了。事实上,我已经做好充分准备了。我听不到自已生物钟滴答响,但我的 令我迫不急待地敲开门到外面与人约会去。我也曾胆小过,害怕上了年纪或者离世,都没有 。之前几乎没有想过意外找至一位爱人,直到那个岁数,于是我决定要找自己的爱人。

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