从那一次偷情之后 宝贝你的身体让我着迷

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无论何时，爱都必须是真诚的。 在我们的生活中，对于女人来说，往往是被感情和爱情玩弄的。 事实上，这不应该是必要的。 跟着小编的文章一起来看看这篇吧！

我们是在一次晚宴上认识的。 他当时是他们公司的项目代表，正在找工厂给他们公司做产品。 我积极热情地为他找了一家工厂，生产他想要的产品。 毫不奇怪，我们成了朋友。

他帅气幽默，浑身散发着阳刚魅力，我已经爱上了他西装裤底下的他。 每次他出差，我们都会见面。 他还表达了对我的兴趣，经常对我做出挑衅的手势。 前两次我拒绝了。 其实拒绝之后，我心里暗自后悔，想着下次他来，我一定会答应他的。

第三次他又来了。 这一次，我再也受不了他的挑逗和魅惑了。 我进了他的酒店...

他打开门，身上只裹着一条毛巾。 然后就在桌边吃了东西，没看清楚。 黑暗中，我感觉到他的手指，他的舌头像一条灵活的蛇，游过我光滑的身体。 我一直都知道我是一个非常中国的女孩。 我让他保持新鲜和有趣。

我很喜欢他一次又一次的喃喃自语，他就像一个慷慨的国王，把快乐的奉献给了我。 他的身体此刻是我的，毫无保留的为我服务。 他一次次撞击我的身体，伴随着他那诱人的低语。 我好喜欢他的窃窃私语，好新奇好刺激啊！ 他大汗淋漓，我气喘吁吁。 也不知道过了多久从那一次之后 他的身体夜夜让我着迷，我已经快要忍不住了，但他还在高高在上的战斗着。 我求他不要继续。 于是，他加快了冲击速度，然后，终于松了口气。

我第一次和异国情人一起裸体度过了一个晚上。 第二天早上，他穿衣服的时候看了一眼昨晚吃的东西，竟然是“加拿大进口的海椰子”。 难不成他就是吃了这个东西才打的这么凶的一晚上？ 而且它看起来不像是简单的壮阳药，更像是一种保健药。

后来他才知道，我不喜欢狂热的爱，喜欢温柔的抚摸。 是的，我的法国情人，你知道吗？ 你是独一无二的，你是唯一的。 没有人能比得上你带给我的热情和感觉。 不知道，这世上还有这么糊涂的男人！ 你的眼神，你的耳语，你的动作，让你成为我的唯一！

但是，我知道，他只能是我的身体。 不是我的精神情人。 我们太不一样了，他看不懂中国女人的心理，甚至觉得很可笑。 所以，我只能把他当成我的肉体爱人和事业伙伴。 他的项目完成后，我立即从梦中醒来，继续我在中国的真实生活。 但是，我的异国恋人，我还在等待他的归来，等待他的狂喜时刻。 因为这一刻，他属于我。

大叔第一次带走

大叔害羞的拉着我进了房间。 虽然他比我大，但我就是喜欢他。 我们在一起的时间越来越多，但我总觉得舅舅离我越来越远了。 当我想到和叔叔发生性关系时，我觉得这很荒谬。 我们两个经常吵架，而我就是离不开他，最后在他的妥协中分手了。 那是我最痛苦的事情之一。

一年前，我爱上了比我大12岁的他。 他是单位的同事。 刚认识他的时候我并没有什么感觉，但我也不知道为什么。 某一天，我满脑子都是他的影子。 我知道我爱他。 在他身上。 在我看来，他是一个幽默的男人，这是吸引我的主要点。 他有自己的主见，能给人阳光，为人仁慈。 他身上有一些东西很吸引我。 感觉从来没有找到。

直到现在我都无法解释清楚，但和他在一起时我感到安全、安心和快乐。 我知道他有家庭，我也认识他的妻子和儿子，但理智战胜不了情感。 我向他表达爱的意思。 一开始的想法很简单，就是想对他好，他能爱我对我来说是一种奢望。

一开始，我刚好结束一段感情。 后来他和我交流的时候，他说他觉得我是在排解郁闷，想和我哥一起分享。 没有想过谈恋爱，只是通过相处，我们觉得彼此相爱。 真挚，爱情的美丽。 我爱他，但我越爱他，我就越想得到它。 我想和他在一起，但现实来说，不可能，因为我们都认识人，他的妻子没有错，他也不可能抛弃他可爱的儿子。

我也想过，即使他们分开了，和我在一起，我们也不会幸福。 但是无法得到它的痛苦折磨着我。 我开始抱怨和发脾气。 我感觉自己越来越像他说的老婆了。 每次出去，我都会生气地回来，动不动就发脾气。 其实不是这样的，我爱他，我想对他好，但现实的无奈让我对未来看不到希望。

我的心在他身上。 后来的相亲自然没有结果。 已经一年了，我受不了了。 就像电影《非诚勿扰》中的笑笑。 我迷失了自己，找不到自己，假装自己很高兴给父母看，却总是在夜里哭泣。 我当时非常痛苦，如果不是和父母住在一起，看着他们担心他们的大女儿，我想我是不会去相亲的。

为了爱他，我觉得我愿意付出一切，真的，包括如果他老婆知道了我们的婚外情而承担的一切后果，但我不想让我的父母来承担我的罪过，我做不到。 我是独生子，他们的希望都在我身上。 我无法颠覆他们的善意，也无法颠覆我肩上对自己的责任。 越想越想，越想越痛苦，快要疯了，性格暴躁，这事压抑，没有人可以倾诉，更郁闷了。

今天我去相亲，他看到了。 这一年，我一直在挣扎，说要分手，但总是忍不住。 我觉得他就像我身体的一部分一样珍贵，密不可分。 爱他已经成为我的习惯。 每次因为他不能陪在我身边而生气，我很恼火，我下定决心要离开他，发誓要找一个可以陪我的人，但总是遇不到。 每次我大吵大闹，他都耐心地哄我，然后我们又在一起了，我恨自己依赖他，我自认为是一个自立的女孩，但这是我第一次如此深爱一个人，我可以让它到达。

今天，我说，兄弟，放开我的手，我求他给我希望，就算他骗我，我也会等他，可是他从来不说，他说我不能取笑我的幸福。 然而，他应该知道我的幸福是他的，现实却逼迫我们通过地下关系维系这份爱。

也许很多人会鄙视我，但是爱是真实的，应该被尊重。 今天，我在他怀里哭了。 他告诉我要照顾能给我幸福的人。 以后有什么委屈，哥哥的肩膀永远敞开给你。 临走的时候，我对他说，兄弟，我爱你，他说我永远爱你，我想，我们正式结束了，我回到家哭了很久。

心好痛，好痛，快要窒息而死，我知道这是我应该承受的结果，但我迷失在爱情里，我也迷失在自己身上，我现在的处境我面临的是心理上无法真正放下他，年龄等原因还不够好，遇到不到合适的男人，我不能接受没有爱情的婚姻，但我能不能爱上别人，开始新的生活，也许，我们会像以前一样，因为再分手太难，一起重蹈覆辙，我做了无数的努力，不接他的电话。